不知道你有沒有這樣孤獨過。
說來也很奇怪，因為我們都沒有辦法去形容孤獨到底是種什么樣的感覺，只是，感覺孤獨。
原來的室友過生日，一起出去吃了個飯。走在她們后邊才發(fā)現(xiàn)，開學幾月沒見，室友瘦了很多，頭發(fā)也長長了很多。從背影看，若不是熟悉走路的樣子，都快認不出來了。
一路上曾經(jīng)的幾個室友走在前頭說說笑笑，我跟在后頭，也說不上什么話。雖然彼此友好，卻像是隔著什么東西，看不見，卻又跨不過去。只能陪著她們一起笑笑，僅此而已。
我是個不善交友的人，但這樣越來越遠的生疏，我也沒法騙自己當做不知道。
上菜之前，大家都忙著自己的手機，偶爾說上幾句話，我因為手機沒電了，呆呆的看著四周，不知道自己還能干點什么別的。
一群人吃完飯之后，都癱坐在座位上，又開始了手機陣。你看著大家，就好像自己是個局外人，看著局內(nèi)的人，吃飯，玩手機。我不知道那種感覺叫做什么，或許叫空虛？還是失落？
大一結(jié)束的時候我轉(zhuǎn)了專業(yè)，所以換了寢室。但孤獨這個事，并不是從這開始，而是繼續(xù)更快的發(fā)展。
我的室友都是很善良很好的女孩，不是像別的寢室有的同學一樣，可能會有什么攀比，有什么勾心斗角。那么你也許可能會問，既然她們都這么好的話，你為什么還感覺孤獨？
孤獨的深刻，因為距離的遙遠。沒有什么比可望而不可即的距離更讓人孤獨。
我是一個不喜歡游戲的人，準確的來說，是不會打游戲。同時也是一個膽小不敢翹課、乖乖聽老師話的人。生活沒有太多樂趣，不喜歡出去浪，屬性宅但心里又拒絕宅寢室，不喜歡墮落卻又間歇性懶惰附體，憧憬努力向上卻又持續(xù)拖拉的自矛盾體。
這樣的矛盾體，其實也是我所有痛苦的來源。
而我以前的室友們，則屬于深度腐宅，點個外賣睡個覺就能在寢室度過自己的一天。自從上大學后翹了第一節(jié)課開始，便成了習慣。寢室，外賣，游戲，小說，補作業(yè)，生活大概只有這么幾件事。另外說一句，不好的習慣千萬不要開頭，有第一次之后便不可收拾。
很明顯，我不說你也會明白，我和室友不是一路人。當然，我沒有任何批評的意思，每個人選擇的路都不一樣，有的人喜歡輕松，有的人卻愧疚于輕松。
于是，從大學開始不久，我就是一個人。一個人早起去上課，一個人去自習，于是也時常的一個人吃飯，一個人走回時的路。一個人在操場看著晨光，也一個人在夜晚感受月光。
表面上看起來我很努力，很認真學習，也會去積極參加比賽，但是，我并不是什么很有天賦或者非常優(yōu)秀的人，所以我沒有任何值得驕傲的成績或者獎項，去像有的人一樣能把自己閃閃發(fā)光的成就擺在眾人面前，證明自己的選擇是對的，自己的路才是正確的。我是那么的平凡，沒有人知道我是誰，沒有人會在意我。
我喜歡學習但成績也只是還行，并不是那突出的一兩個佼佼者；我也沒有任何拿的出手的特長，讓眾人唏噓一片；也沒有滔滔不絕的口才，讓眾人都聽我說話。事實上，很多人一起聚會的時候，我更愿意一個人呆在角落里，希望不被人發(fā)現(xiàn)。
我就是這樣的平凡。
也許平時你不會感覺到什么，時間長了也就習慣了。但是，當那些情緒低落的夜晚來臨，你便再也無法逃避那些洶涌而來的負能量。
盡管每次回到寢室大家都有說有笑，彼此相處很融洽，但是當那些一個人的時候，那種感覺不會因為這個而消失。
我只有一個人，是的，只有我一個人。
那個時候每天都會給媽媽打個電話，和她開心的聊天，可是你怎么也不會和她說，媽媽，我覺得自己好孤獨。
所有的孤獨都只能你自己來承擔。
我也曾經(jīng)迷茫過，自我否定過，我這樣就是對的嗎？我天天出去學習也不見得就比那些臨時突擊的人分高多少，我努力也沒有什么拿的出手的結(jié)果，我沒有志同道合的伙伴，最重要的是，我好像還不開心。
可是，讓我什么都不管不顧每天只睡睡玩玩，我真的做不到，我的內(nèi)心不允許。大概就像心里的底線一樣，每個人的不一樣，有的人能容許自己逃課抄作業(yè)，而我容許不了自己丟棄學生的職責，容許不了自己不學習知識自我墮落。內(nèi)心的愧疚感會讓你苦不堪言。
我開始漸漸想明白，我雖然平凡，但是所有的事與愿違，都只是到目前為止。努力并沒有錯，只是暫時還沒有結(jié)果。
也許每個人選擇自己的道路，途中都是孤獨的。很久以后我才想明白，孤獨不可怕，一個人也不可怕，只要你所選擇的路是你覺得正確的，你不后悔，那所有的一切，也沒那么所謂，沒那么痛苦。
可是你會說，我還是時常感覺孤獨。
其實如果有一天你真的想開了的話，就會發(fā)現(xiàn)這再也正常不過。
你知道嗎？當我們晚飯回來的時候，我去她們的寢室看了她們新養(yǎng)的多肉，小小的一朵一朵，十分可愛。可惜的是，別的話題，依舊很難下去，奇怪的氣氛，我們都知道，可是我們都不說。
我知道時間與距離已經(jīng)漸漸給我們帶來了心靈的溝壑。
我呆了不久之后便走回了自己寢室，空空的，仿佛丟了些什么，可是又好像不知道是什么。本來我應該出去自習把作業(yè)寫完，但是我沒有，腦子里亂亂的好像有一堆事情，可是又不知道究竟在想些什么，不知道自己究竟想干什么，只是，好像丟了什么，很失落。
我是一個很喜歡發(fā)呆時常走神的人，神游了一會，聽見有個人給家里打電話，于是我在寢室樓道里的一把藤椅上躺著，想給媽媽打個電話，電話里嘟嘟嘟的響了好久，最后沒有人接，也許在忙吧。
于是啊，我就這樣"偷聽"了不遠處女孩的電話內(nèi)容，看樣子是她的爸爸。她興奮的說著自己清明和五一假期滿滿的計劃，還有和室友商量好了哪個星期五去看一個演唱會，然后剛好周末回家，讓奶奶別過來，她也想很想奶奶了，但是奶奶年紀大了，不要到處跑，我會回去看她的。
我想著自己還沒有出游計劃的假期，沒有和室友一起充滿快樂的策劃，短期沒有回家的可能，沒有心心念念思念的奶奶，還有那個沒有打通的家里的電話，眼角莫名濕了。
我打開手機通話記錄，看見一個熟悉的名字，鬼使神差的打了過去，可是，電話里女音響起，"您撥打的電話不在服務區(qū)"。對啊，她都換號碼了，可我，并沒有她的新號碼。
不是不堅強，只是有時候真的孤獨到忍不住就留下眼淚。
我不是第一次感受到孤獨，也不是第一次感受如此深刻。但是，我再也不會像第一次那樣，任由負情緒吞噬自己，讓孤獨成為孤獨了。
很多人也都經(jīng)歷過這樣的時刻，經(jīng)歷過孤獨的感覺，看著別人三三兩兩結(jié)對，自己卻好像沒有知心朋友，難免會困惑，不知道自己這樣執(zhí)意一個人，究竟是對還是錯。
但是，孤獨不是你的錯，你不用因為這個埋怨自己或者否認自己。孤獨，它其實是人生的必修課。
你的孤獨，來源于你的選擇。
當你選擇了追尋自己心中的路的時候，當你選擇了和身旁的人不同的時候，你就選擇了孤獨。
你也許也會說：“也有的人很努力，但是也有可以一起努力的朋友啊，我很羨慕他們。”
那么請你千萬別著急，因為努力的人總是有的，你只是還沒遇到，或者你還沒有進入那個圈子。
不知道曾經(jīng)在哪看過的一段話，內(nèi)容大意說的是：不要費盡心思去努力融入一個圈子，當你的能力和圈子里的人相當時，你自然就會成為他們的一員。我想這句話也同樣適用。
我一直都很尊敬也很喜歡努力的人，努力可以包括很多種，不僅僅是學習，但是只要你知道自己想要的是什么，你知道自己在做什么，你在努力的追求它，那么，即便有時事與愿違，我也依舊相信，他們終將得到自己想要的生活。
因為努力的人運氣永遠不會太差。
在這些過程中，很多人會感到孤獨，感到迷茫，有時候甚至自我否定。作為一個過來人，我想告訴你的是：
你堅持做自己想做的事，你堅持努力著，這些煩惱和迷茫，總有一天會云開霧散。當你經(jīng)歷多了，不再為它所困擾的時候，并不是因為習慣了它的存在，而是你已經(jīng)想明白了它為什么存在，所以你能夠更好的去處理這些負情緒，知道怎么去調(diào)整好自己，并繼續(xù)堅定的向前走。
大學里的孤獨仿佛一下子難以承受，難以解決，不過那只是表相。只是因為我們上了大學之后，脫離了父母，脫離了熟悉的人、熟悉的環(huán)境，失去了它們的庇護，孤獨才顯得格外難熬。
但是這并不意味著，你不堅強。誰都有低落的時候，孤獨也沒什么大不了。不用害怕它，也不用刻意逃避它，學會去接受它的存在，與它友好相處。因為它不僅是你生命的一部分，還是你的成長所必須經(jīng)歷必須學會處理的東西。
接受孤獨，總有一天你將不再孤獨。
等到那個時候，你感受到的將會是心境上的明朗。任風雨飄搖而波瀾不驚。
?愿所有那些正在努力著的可愛的人，都能收獲自己想要的人生?
