睡不著，對于能睡的我來說是很少見的事。今晚真的睡不著，平時最多刷一會手機，甚至妹妹還沒睡我自己困得睜不開眼了。今天卻是怎么也閉不上眼，閉上眼滿腦子都是各種想法。

為什么呢？說不上來。再一分鐘就是6月20日，我的寫作社群要開始了，可能對未來的不確定性夾著尾巴混在了夜里，不讓我睡覺。雖然我總是自比“樂天派”，但有時其實不過是自我開解后的結(jié)果。

一想到自己40+，一想到自己需要重新開始定位自己，其實說總是簡單容易的，干才是難得，堅持干下去而不受外界影響那就更難了。那我能堅持下去嗎？一年后的今天是不是能打到自己的目標呢？我也不敢確定?，F(xiàn)在唯一確定的是，總要去試試。

還可能是中考馬上開始了，想到了兒子再過兩年也要中考了，也想起了我自己的中考，中考可能是我以后生活里會經(jīng)常提到的詞，卻是我不怎么美好的回憶。

我的中考是在家人的不支持和我的自我放棄中結(jié)束的。本來可以去讀高中的我因為父母不支持念高中，非要我念個中專早點畢業(yè)，以此錯開和弟弟碰到一起的高中生活。

那時中考還是先報志愿。還記得報考前，班主任找我談，說我的成績重點高中可能不夠，但二等高中肯定可以去上，可我能說什么呢，拒絕了她的好意。

體育老師也來找我，告訴我因為參加了縣運動會，我可以以體育生報重點高中，可以先走體育生。我抱著希望和老爸說了一句，老爸連問都沒有問“體育生有什么用？”就結(jié)束了談話。我知道在他們的心里已經(jīng)確定好，我念個中專早點畢業(yè)，后面他們好全力以赴供弟弟上大學(xué)。

人生就是這樣，你選擇不了父母，只能選擇自己的路。那一段我選擇了自我放棄，報考過后就開始躺平。盡管如此，中考還是比同桌高出20多分，她去了二等高中，我去了中專。

中考成績是叔叔取的，中專錄取通知書也是他送到我的手里，其實報考完我就已經(jīng)放棄讀書了。對于成績還是能否考中都不關(guān)心了，不能追尋自己的理想，放棄了是唯一的出路。

只是叔叔心疼這個家里被忽略的我，和老爸說這還是要讀書的。老爸也沒有不同意，他只是不支持我念高中考大學(xué)。有時想想老爸很殘忍，我的夢是他灌輸?shù)?，也是他親手折斷的。

老爸是個沒有讀夠書的人，或者說他和二伯都是因為家里條件不好而被迫放棄讀書的人。每一年的家族聚餐都要說的，二伯每次都要說他做夢都在考試。也因為這個原因，從小就聽多了老爸的“萬般皆下品，惟有讀書高”，我愛上了讀書，成績也一路向上。

但是就是老爸，決定了我的中考，也導(dǎo)致了我最終中專畢業(yè)選擇，北漂再難都咬牙挺著。因為那時候我才意識到：靠山山倒，靠人人跑，唯有自己才是自己的靠山，父母也不是所有孩子的靠山。

這也是我一直無法與老爸老媽沒有隔閡的聊天的原因之一，所有的想法都不能得到他們的支持，只能得到打擊。做什么都不如弟弟，做什么都得不到認可。

就像我過生日。以前我都是在生日那天給老媽打電話，從離家開始每年如此，我堅持“兒的生日娘的難日?！笨衫蠇審膩頉]有記得過，幾乎是每一次的對話都是“媽都忙忘了，自己煮個雞蛋吃吧！”

誰能在您心里呢？以前是兒子，如今是孫子。堅持了二十多年的習(xí)慣今年放棄了，得來的是他們想打又因為孫子生病忙忘記了。忘記就忘記吧，好像也從來沒有記得過。

有句話叫“會哭得孩子有奶吃?！蔽乙呀?jīng)習(xí)慣了自己一個人扛，已經(jīng)習(xí)慣了報喜不報憂，你們也自動的都當真，還要說什么呢？你永遠叫不醒裝睡的人，又何必執(zhí)意呢？

看，又心意難平說遠了。生活呀，好好的過，當沒有人愛你的時候，愛自己永遠都應(yīng)該是第一位的。

愛自己，好好睡覺好好減肥，天亮又是晴空萬里，霎藍一片。

這兩天特別想停下簡書，不能寫有價值的東西分享是無意義的。需要重新內(nèi)醒自己。