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今年大三，暑假回家，每天玩手機到深夜然后睡到自然醒。除了吃飯打游戲就是百無聊賴的刷空間朋友圈，看到我的大學同學們，他們有的去貴州山區(qū)支教，有的隨著校藝術(shù)團征戰(zhàn)祖國南北，拿名次。還有一個高中同學，八月底馬上就要飛去美國學習。

刷牙的時候我看著鏡子中的自己，我好像看見了兩個字，狗屎。一個稀奇古怪的問題在我的心里緩緩升起，別人的大學過的風聲水起，各種活動。而我的大學，沒有愛情，沒有在社團認識很多的朋友，沒有什么有意義的活動，就連曾經(jīng)引以為傲的成績，也在自己的懶惰里消耗殆盡。

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王小波說，人一切的痛苦，本質(zhì)上都是對自己無能的憤怒。

從看向鏡子的那一分鐘后，我陷入一種無法自拔的痛苦。

我開始回憶以前的很多次失敗，我對一個女孩表白的失敗，還有這個女孩愿意和一個胖子在一起。但這個胖子是在排練大一元旦晚會時和她好上的，胖子是主持人，她是舞蹈演員，而我呢，放棄了上去唱歌的機會，一個不敢表演，沒有才能的觀眾而已。

籃球賽上，我永遠都是邊上鼓掌的觀眾，那些球技好的又長得帥的男生，在一次次進攻得手后獲得女生的尖叫和喝彩。

他們在艷麗的燈光下你來我往著，說笑著，我在陰暗的角落里祝福著他們，厭惡著這個，自卑，一無是處的自己。

如果當初努力一點，勇敢一點，去當個主持人。這兩年里，孤獨和痛苦是不是就不會像鬼魂一樣圍繞我？會不會在偶遇牽手的他們時，不那么尷尬？是不是就能擁有一個完美的大學，擁有所謂成功的人生？

又或者，告訴過去的自己，不要喜歡她。你會后悔一輩子的！

如果如果，但是我已經(jīng)沒有能力回到過去，去告訴那個一無是處的自己，努力點，為了后來的幸福。

無能，沒有回到過去的能力，導致了我的痛苦。

然而，這種痛苦我沒有辦法擺脫，沒有辦法釋放，我沒有時光機。

在看鏡子的那一分鐘后，我的痛苦仿佛種子一樣在我的內(nèi)心深處發(fā)了芽，一點點生長，撐破當初的傷疤。

3

你說，你才大三，還年輕。但年輕，真的那么美好嗎？錢，要管爸媽要。衣服，要看價格。吃飯，要仔細看菜單。

在最不能承受孤獨的日子里，承受孤獨。在最有欲望的日子里，壓抑欲望。

年輕的美好，也許只在于年輕吧！

4

在抑郁了半個月以后，這期間我想過自殺，我并沒有用夸張的語氣，我的腦子里一直在重復一件事，回到過去努力點有多好！我陷入了一種輪回，不斷承受自己給自己的痛苦，無法自拔。

所有的東西都不能讓我感覺快樂，媽媽給錢讓我出去買衣服，我也不愿意，和家人的交流也越來越少。一度想和家人傾訴或者找心理醫(yī)生，但始終沒有開口。直到，我又一次看著鏡子里，消瘦的，慘白的自己。

5

我心里忽然蹦出一句話，你已經(jīng)輸了過去，決不能輸了未來。

真的，我就在一剎那間想通了，在扛過了那么多痛苦之后，在無限次輪回之后。

痛定思痛，如果自己一直沉浸在過去，你還會失去現(xiàn)在和未來的自己。

他們的那些活動，那些愛情就真的那么有意義嗎？

這兩年，所經(jīng)歷的孤獨，冷落，讓我更了解自己。

這，是不是也是一種成長？

我，到底是個什么樣的人？

我，想要什么樣的未來？

于是，我在網(wǎng)上買了英語資料開始學習，開始鼓勵我自己，開始跑步，開始每天堅持做俯臥撐。

人的痛苦，來自于無能。別人如此優(yōu)秀，而你卻在回憶里無用掙扎。如果不想擁有狗屎一樣的人生，就一定要努力，現(xiàn)在就努力。如果不努力，后悔將會伴隨你直到死亡。

蔣峰的《白色流淌一片》的封面上有一句話，與君共勉——二十二歲那年我過得并不好，但我不會一生都過得都不好。