掰著腳趾頭數(shù)了數(shù)，賤賤已經(jīng)好久沒(méi)有寫文章了，最近賤賤做了幾件事，和大家分享下。賤賤追完了1991年的日劇《東京愛(ài)情故事》，賤賤看完了關(guān)于溝通的書(shū)籍《非暴力溝通》，賤賤參加了恰道組織的關(guān)于盲點(diǎn)與成長(zhǎng)，溝通的志愿者培訓(xùn)工作坊，賤賤還深刻反思了親密關(guān)系中溝通的重要性，當(dāng)然還有很多不可名狀的事情，綜合在這里分享給大家。
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首先給大家講個(gè)小故事。
老公愛(ài)吃西瓜，妻子晚上下班特意為老公買了半個(gè)西瓜，并且很周到的把西瓜放在一進(jìn)門就能看到的桌子上。結(jié)果第二天早上醒來(lái)，老公還在睡覺(jué)，妻子發(fā)現(xiàn)西瓜原封不動(dòng)的放在桌子上。因?yàn)闆](méi)有及時(shí)的放入冰箱，西瓜已經(jīng)壞掉了。
妻子平時(shí)比較節(jié)儉，一看到已經(jīng)看到壞掉的西瓜就非常生氣的跑到臥室，沖著還在睡覺(jué)的丈夫說(shuō)：“你這個(gè)人真是太不負(fù)責(zé)任了！你不吃也不把它放到冰箱里，現(xiàn)在壞了誰(shuí)都吃不了了，你不吃也不讓別人吃，你這個(gè)人簡(jiǎn)直太自私了！”
結(jié)果可想而知。
從這個(gè)小故事中我們能總結(jié)出三個(gè)“暴力溝通”的特點(diǎn)：指責(zé)、批評(píng)、評(píng)價(jià)。
與此相反，“非暴力溝通”的特點(diǎn)則與此相反“不指責(zé)、不批評(píng)、不評(píng)價(jià)，表達(dá)感受”。感受既包括我們要表達(dá)的信息、思想、情緒，還要明確提出自己的請(qǐng)求，即溝通目標(biāo)。
夫妻關(guān)系不是親子關(guān)系，我們無(wú)法找到一個(gè)時(shí)刻以我們?yōu)橹行模芙o我們“無(wú)條件的愛(ài)”的父母型愛(ài)人，如果你是帶著這樣的奢望進(jìn)入婚姻的，必將以失敗而告終。
深究這其中的原因我們需要明白，首先愛(ài)人不是你的心理咨詢師。他既沒(méi)有知識(shí)和能力來(lái)理解你過(guò)往的創(chuàng)傷和現(xiàn)在的行為之間的關(guān)系，也不可能通過(guò)你們的婚姻來(lái)療愈你的童年創(chuàng)傷，因?yàn)樽稍L關(guān)系的本身就已經(jīng)要求咨詢師放下自己來(lái)全身心關(guān)注你，但是在婚姻如果你要求另一方來(lái)放下自己，關(guān)注你，這本身就已經(jīng)是一種不平等的要求。
其次，你的愛(ài)人并一定是一個(gè)愛(ài)的富有者。愛(ài)就像蓄水池，只有我們的父母往其中注滿了水，我們才有能力給予別人愛(ài)，但如果對(duì)方的池子也是空的，他拿什么給你？
在《東京愛(ài)情故事》里面，主角丸子和莉香是兩個(gè)極端，（女主）一個(gè)愛(ài)的奮不顧身，愛(ài)的毫無(wú)保留，（男主）一個(gè)愛(ài)的唯唯諾諾，愛(ài)的左右彷徨。在網(wǎng)友越看越氣，直呼這渣男也配有女朋友的時(shí)候，也有網(wǎng)友在反思男主這種是最正常最真實(shí)的狀態(tài)。一個(gè)是偏表達(dá)愛(ài)不求回報(bào)的，一個(gè)是偏索取愛(ài)不求做奉獻(xiàn)的。很多人分了手后找到賤賤，說(shuō)她是什么什么類型的。其實(shí)這是愛(ài)情中兩種情感的極端，導(dǎo)演故意放大引發(fā)共鳴，每個(gè)人都希望碰到莉香那樣純愛(ài)的女孩子，而自己可能是個(gè)丸子一樣的男孩子，當(dāng)然，男女也可以反過(guò)來(lái)。
看完這部劇，和《非暴力溝通》，賤賤也重新審視了自己，太過(guò)于莉香（理想）和飽滿的期待值會(huì)導(dǎo)致在這段感情中失去一些東西，愛(ài)的太用力會(huì)讓對(duì)方呼吸困難，愛(ài)的太薄情也會(huì)讓對(duì)方屢屢受挫，得到的永遠(yuǎn)是負(fù)反饋。一旦系統(tǒng)破敗，愛(ài)情之花也隨之凋零。
好，我們談回這本書(shū)！
非暴力溝通的目的是，強(qiáng)制人們刪除大腦自動(dòng)生成的潛臺(tái)詞。這些潛臺(tái)詞讓人戴著有色眼鏡看人想事，阻礙了有效的工作和溝通。與其指手畫(huà)腳、謾罵指責(zé)，不如先冷靜思考，然后再把深思過(guò)的想法表達(dá)出來(lái)。
非暴力生活的一個(gè)關(guān)鍵就是：感激生活的賜予，而不貪心。非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽(tīng)的方式。我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識(shí)地使用語(yǔ)言。我們既誠(chéng)實(shí)、清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽(tīng)他人。
非暴力溝通的精髓在于對(duì)觀察、感受、需要、請(qǐng)求四個(gè)要素的覺(jué)察，而不在于使用什么字眼進(jìn)行交流。
舉例：一位母親對(duì)處在青春期的兒子：“XX，看到咖啡桌下的兩只襪子（觀察），我不太高興（表達(dá)感受），因?yàn)槲铱粗卣麧?需要)，你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機(jī)？(明確地請(qǐng)求)
看完之后總結(jié)的溝通方法是：
1. 對(duì)自己：說(shuō)清楚自己觀察到的事項(xiàng)，然后表達(dá)清楚自己的感受，隨后聆聽(tīng)自己內(nèi)心的需要，最后把這種需要轉(zhuǎn)化成請(qǐng)求向?qū)Ψ教岢觥?/p>
2. 對(duì)他人：請(qǐng)對(duì)方描述他的觀察，詢問(wèn)他的真實(shí)感受，傾聽(tīng)他內(nèi)心的需要，隨后針對(duì)他的請(qǐng)求給予回應(yīng)。
幾個(gè)要點(diǎn)是：
1. 在觀察部分，分清楚“觀察”和“評(píng)論”的區(qū)別。很多時(shí)候我們以為自己說(shuō)的是觀察到的事情，事實(shí)上我們?cè)谠u(píng)論。
2. 在感受部分，大部分時(shí)間我們以為我們?cè)诒磉_(dá)自己的感受，事實(shí)上我們?cè)诒磉_(dá)自己的想法。
3. 在需要部分，首先要能夠直面自己的需要。其次是能夠?qū)⒏惺苤苯优c需要聯(lián)系起來(lái)。大部分時(shí)候我們以為自己在說(shuō)自己的需要，其實(shí)是在指責(zé)對(duì)方。
4.第四部分：請(qǐng)求。在我看來(lái)這其實(shí)是最困難的一部分。
首先，要區(qū)分“請(qǐng)求”與“命令”的差別。
“你能留下來(lái)陪我嗎？因?yàn)槲椰F(xiàn)在感到很孤單，我需要你?！笔钦?qǐng)求。
“你能留下來(lái)陪我嗎？你今晚是不是有別的事情？你把那件事看的比我重要對(duì)嗎？”這就變成了命令。因?yàn)椴恢皇翘岢鑫蚁胍阕鲞@件事，同時(shí)說(shuō)了你不做這件事的后果“我會(huì)認(rèn)為你把我看的不重要”。這個(gè)時(shí)候?qū)Ψ綍?huì)有被脅迫感，而不是出于對(duì)你的關(guān)懷和愛(ài)。
其次，還要能夠有能力說(shuō)出你想要什么，而不只是你不想要什么。
所以上面四個(gè)部分組成一個(gè)完整的非暴力溝通模式大概是這樣的：
“你今天晚上批評(píng)了我三次，我感到很難過(guò)，因?yàn)槲蚁胍玫侥愕目隙āＯ麓卧谥赋鑫业腻e(cuò)誤之前，可不可以先肯定我對(duì)你的愛(ài)，告訴我你知道我這樣做不是存心的，然后才告訴我哪里做的不好？”
即便對(duì)方開(kāi)始有情緒，也能夠被你逐步軟化下來(lái)。而當(dāng)你提出具體的請(qǐng)求時(shí)，對(duì)方也會(huì)認(rèn)真考慮自己的做法是不是真的給你帶來(lái)傷害了。
換位思考。如果一個(gè)人真的能做到設(shè)身處地的換位思考一下，也不會(huì)有那么多矛盾，因?yàn)槟銜?huì)發(fā)現(xiàn)很多都是可以理解和諒解的。
分享一些道理、技巧：
1.在一個(gè)生氣的人面前，永遠(yuǎn)不要用‘不過(guò)’‘可是’‘但是’之類的詞語(yǔ)。
2.當(dāng)別人說(shuō)“不“的時(shí)候，我們常常會(huì)認(rèn)為他在拒絕我們。有時(shí)，我們甚至還會(huì)覺(jué)得自己受到了傷害。然而，如果我們能夠體會(huì)他人的感受和需要，我們也許就會(huì)發(fā)現(xiàn)是什么使他們無(wú)法答應(yīng)我們的請(qǐng)求。
3.打斷比人比假裝在聽(tīng)，更符合對(duì)方的愿望。所有的人都希望自己的話對(duì)人有益，而不像被人當(dāng)作負(fù)擔(dān)。
4.如果我們致力于滿足他人及自己健康成長(zhǎng)的需要，那么，即使艱難的工作也不乏樂(lè)趣。反之，如果我們的行為是出于義務(wù)、職責(zé)、恐懼、內(nèi)疚或羞愧，那么，即使有意思的事情也會(huì)變得枯燥無(wú)味。
5.用“我選擇做…是因?yàn)槲蚁胍眮?lái)代替 “不得不”
6.表達(dá)憤怒的四個(gè)步驟：停下來(lái)，除了呼吸，什么都別動(dòng)；想一想是什么想法使我們生氣了；體會(huì)自己的需要；表達(dá)感受和尚未滿足的需要；
7.當(dāng)我們要懲罰別的時(shí)候，不妨問(wèn)問(wèn)“我希望他基于怎樣的原因去做我想要他做的事情？”，就會(huì)發(fā)現(xiàn)懲罰其實(shí)是很難實(shí)現(xiàn)我們的目的的。
8.表達(dá)感激的時(shí)候，應(yīng)包括以下幾方面內(nèi)容：(對(duì)我們有益的行為、我們的哪些需要得到滿足、我們的需要得到滿足后，我們是什么樣的心情。
9.大多數(shù)暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對(duì)方。
結(jié)合上面夫妻吃西瓜的故事中，我們看看妻子怎么說(shuō)更符合“非暴力溝通”。
方式1：老公，我看到你沒(méi)有吃我昨晚為你切好的西瓜，現(xiàn)在它發(fā)黑了。（觀察結(jié)果的反饋）我覺(jué)得好可惜（感受的反饋）。你下次能不能幫我把它放進(jìn)冰箱呢？（溝通的目標(biāo)，表達(dá)委婉良好）
方式2：老公，你昨晚回來(lái)太辛苦了嗎？怎么沒(méi)吃我為你留的西瓜，而且也忘了放到冰箱中，太可惜。（表達(dá)可以，其中沒(méi)有批評(píng)和指責(zé)，也表達(dá)了自己的感受）
方式3：老公我?guī)湍阗I了西瓜，你是不是太累了沒(méi)有看到。早上我看到西瓜都?jí)牧?，你都沒(méi)有享用到，是在太可惜了。（表達(dá)也非常不錯(cuò)）
關(guān)于恰道志愿者的工作坊的一點(diǎn)感想：
學(xué)識(shí)淵博的鄧?yán)蠋煆恼J(rèn)知的四個(gè)象限和“我是一切的根源”出發(fā)，重點(diǎn)從關(guān)系，焦點(diǎn)，標(biāo)準(zhǔn)三個(gè)方面分析了盲點(diǎn)的認(rèn)識(shí)和破除。
其中在涉及發(fā)現(xiàn)盲點(diǎn)，提出盲點(diǎn)和接受自己的盲點(diǎn)的時(shí)候，非暴力溝通起到了很大的作用，用怎樣的話語(yǔ)讓對(duì)方接受真誠(chéng)的建議，又應(yīng)該用怎樣的覺(jué)察能力去理解對(duì)方的善意，太多收獲。
《非暴力溝通》重視傾聽(tīng)。仔細(xì)傾聽(tīng)對(duì)方的講話，分辨話語(yǔ)背后對(duì)方是在表述什么樣的感受，他有什么樣的情感需求，這樣你才能明白他到底想說(shuō)什么，想聽(tīng)到什么。最可貴的是，這樣的方法不僅用在“對(duì)方”上有效，在自己身上同樣適用。很多時(shí)候，你講的話，并不是你內(nèi)心真正所想要表達(dá)的。而且你自己并不知道。所以才有了很多誤會(huì)產(chǎn)生。
當(dāng)然，這樣的活動(dòng)只有置身其中才有切身的體會(huì)。
舉例一二：
你也想成為恰道的志愿者嗎？
關(guān)注《恰道qiadao》,給你驚喜~~
