書名：最美的教育最簡單
作者：尹建莉
尹建莉的第一部書稿《好媽媽勝過好老師》非常暢銷，前面我也讀過了。 書中傳達(dá)了有心無痕的教育理念，還有很多具體的案例和做法，非常實(shí)用?，F(xiàn)在又讀到她的第二本書，流淌在字里行間的教育的美麗和質(zhì)樸，再次讓我眼前一亮。這本《最美的教育最簡單》跟前一本理念一脈相承，似乎更加專業(yè)，還有不少參考文獻(xiàn)。
啟蒙教育對人的一生至關(guān)重要，影響深遠(yuǎn)。黃金期在3歲前，之后的十多年時(shí)間也是關(guān)鍵期。從出生到進(jìn)入青春期，都可以稱作啟蒙教育階段，這個(gè)時(shí)期的孩子有極強(qiáng)的可塑性，教育在這一階段最能表現(xiàn)它的影響力。這種影響力，從前往后，逐漸遞減。所以這項(xiàng)工作越是做得早，越是做得好，真正的一寸光陰一寸金。
一個(gè)兒童的成長，任務(wù)很多，如認(rèn)知與情感的發(fā)育，道德與公民性的成長，個(gè)性與社會性的協(xié)調(diào)，健康與安全意識，藝術(shù)與審美品位，興趣與學(xué)業(yè)平衡等等。這些需要家庭和學(xué)校兩方面合力完成。兒童的智力、情感等方面的發(fā)育主要經(jīng)由家庭來實(shí)現(xiàn)，社會性和認(rèn)知發(fā)展等方面則主要通過學(xué)校來完成，家庭教育和學(xué)校教育必須相輔相成。
不是會生孩子就會做父母，在當(dāng)代，做個(gè)好家長必須要學(xué)習(xí)，教育的真正準(zhǔn)備是完善自己。一個(gè)人沒辦法選擇自己有什么樣的父母，但可以選擇自己成為什么樣的父母。
經(jīng)常有人問我如何培養(yǎng)孩子的想象力，我的答案是：想象力不用培養(yǎng)，不限制就是培養(yǎng)。在教育上，并非家長做得越多越好，有時(shí)恰恰相反。尤其在培養(yǎng)孩子想象力方面，我認(rèn)為“少就是多”是一條黃金法則。
一個(gè)缺少嘗試、不犯錯(cuò)誤的童年是恐怖的，它并非意味著這個(gè)孩子未來活得更正確、更好。也許恰恰相反，由于沒有童年探索的鋪墊，他的認(rèn)知基礎(chǔ)反而很薄，在未來的生活中不得不花費(fèi)更多的力氣去辨識世界、適應(yīng)生活；很有可能一生都活在刻板、無趣和謹(jǐn)小慎微中，甚至是自暴自棄的墮落中。
家長急于以一種成人世界的思維和標(biāo)準(zhǔn)來限制、規(guī)范孩子，很容易壓抑孩子的正面激情，使他們的自由意志和創(chuàng)造力停止生長，乃至萎縮；壓抑感還容易刺激出負(fù)面情緒，讓孩子出現(xiàn)逆反或是自我封閉癥狀。
童年的任務(wù)不是向外延展，而是向內(nèi)積累。一個(gè)人內(nèi)在力量強(qiáng)大，才能很好地把控自己，未來才有可能處理好自己和世界的關(guān)系，在人生事務(wù)中獲得主動(dòng)權(quán)——這才是培養(yǎng)競爭力的正常順序和邏輯。 成年人的責(zé)任則是不打擾孩子的自我發(fā)展，有條件的情況下給孩子一些助推力——即我們常說的要給孩子良好的啟蒙教育，呵護(hù)好兒童的好奇心，發(fā)展孩子的自由意志，讓孩子有幸福感——這些教育學(xué)上恒定的真理，正是發(fā)掘兒童內(nèi)在潛力、成全他未來競爭力的最簡單最重要的手段。
讓幼小的孩子去競爭，不是給孩子助力，只是給他使絆子。在競爭焦慮氛圍下成長，并被迫進(jìn)入競爭軌道的孩子，更容易出現(xiàn)無力感、自卑感和心理失衡——始于童年的競爭很少有贏家。
生活中最大的敵人不是任何具體的對手，是“虛榮”和“恐懼”。在本已險(xiǎn)象環(huán)生的人生中，虛榮是一種自殘行為?？梢哉f，哪里有虛榮，哪里就有自我傷害。有些人命運(yùn)不濟(jì)，與其說是運(yùn)氣差，不如說是虛榮作梗。放下虛榮，就能減少消耗，節(jié)約生命成本；克服恐懼，就會降低貪婪，享受生活之從容。“不作風(fēng)波于世上，自無冰炭到胸中”。
一個(gè)在作業(yè)上都不允許自己有錯(cuò)的孩子，怎么能接受成績排名每況愈下。
一個(gè)人做某件事的精細(xì)程度和熟練程度有關(guān)，粗糙和失誤是萬事開始階段的必然，只有經(jīng)歷過失誤，并在失誤中不斷總結(jié)經(jīng)驗(yàn)，才能越做越精準(zhǔn)。
人的注意力有限，兒童的注意范圍更狹窄，能量十分有限，如果把注意力投注在對錯(cuò)問題上，對思考和探索就無暇顧及。而注意力如何分配，也是一種習(xí)慣養(yǎng)成。久而久之，不出錯(cuò)的習(xí)慣可能培養(yǎng)出來了，不善思考、缺少探究興趣的習(xí)慣也培養(yǎng)出來了。
經(jīng)常批評孩子馬虎，是一種貼標(biāo)簽行為，會給孩子一種負(fù)面強(qiáng)化，讓他覺得自己就是個(gè)“粗心大意”的人，這種自我心理暗示十分強(qiáng)大，會影響到他的行為表達(dá)，真的變得越來越粗糙，這又會招致家長越來越多的批評。
兒童有能力自己解決相關(guān)問題——只要他們成長中獲得過友善和尊重，只要他目睹過得體的禮貌和修養(yǎng)，他就得到了這樣的滋養(yǎng)。反之，成年人如果對孩子的一點(diǎn)無心之過不能表現(xiàn)出體恤，大驚小怪，上綱上線，逼迫孩子說“對不起”，這樣才會損害孩子的友愛心。
兒童的世界非常單純，很多所謂的問題，其實(shí)是成年人強(qiáng)加的，其中比較典型的就是把孩子間的沖突關(guān)系看成是“犯錯(cuò)誤”，尤其是看成欺負(fù)和被欺負(fù)的關(guān)系?，F(xiàn)在很多家長會對孩子說：我們不欺負(fù)別人，但也絕不讓別人欺負(fù)?；蛑苯痈嬖V孩子：你不要主動(dòng)打別人，如果別人打你，你必須要還手。甚至有的家長為了強(qiáng)化孩子的自我保護(hù)，會對孩子說：如果你在外面挨了打，不還手，回家我就打你。
我把這種方法總結(jié)為“三不原則”：不生氣，不介入，不怕吃虧。“三不原則”的核心內(nèi)涵是兩點(diǎn)：第一給孩子做出好榜樣，第二營造豁達(dá)和善意的環(huán)境。兩者要的都是家長自身的修養(yǎng)。
一個(gè)沒有機(jī)會進(jìn)行自我掌控的孩子，不可能學(xué)會自我控制。一個(gè)不被信任、總是被當(dāng)小偷一樣提防的孩子，很難發(fā)展出誠信、自尊的品質(zhì)。
我的建議是，先滿足孩子，不再在這件事上和孩子糾纏，讓她去扔，不但不批評，還和她一起玩這個(gè)游戲，一直玩到她膩歪。一個(gè)遙控器沒多少錢，舊的被水浸壞了，再買個(gè)新的，哪怕十個(gè)八個(gè)的，也沒多少錢，全當(dāng)教育投資。況且孩子根本不可能有興趣去破壞十個(gè)八個(gè)，應(yīng)該是玩壞兩三個(gè)，她就沒興趣了。
家長一定要珍惜懷抱孩子的機(jī)會，盡可能多地讓孩子感受你的體溫，方便和你交流。買根抱孩子的背帶，體力勞累就減輕不少，雙手就可以空出來，非常方便，而且這樣還可以減肥。不要擔(dān)心抱孩子太多會把孩子“慣壞了”，這種擔(dān)心沒有來由。擁抱本身不會慣壞孩子，經(jīng)常得不到父母擁抱的孩子才會有問題。
不要讓沒有意義的習(xí)慣或產(chǎn)品統(tǒng)治你的生活，不要讓物質(zhì)太多地介入和孩子的相處中。孩子不僅需要父母心中的愛，也需要你實(shí)實(shí)在在的體溫。童車只是個(gè)微型托管所，父母的懷抱則是一個(gè)溫暖的樂園。
兒童是脆弱的，成長只需要鼓勵(lì)，不需要懲罰，一切嚴(yán)厲的對待都隱藏著某種傷害。父母不僅應(yīng)該放下手中的棍棒，更要放下心中的棍棒，心中無棍棒是件比手中無棍棒更重要的事。寬容而飽含真誠的教育，總是最美、最動(dòng)人的，對孩子也最有影響力。
家長希望用各種規(guī)矩培養(yǎng)出孩子各種良好的習(xí)慣，而這對孩子來說，卻是自由意志被剝奪，活在日復(fù)一日的冷酷對待中。他的世界一直以來太寒冷了，已被厚厚的冰雪覆蓋，所以他下意識地要把自己嚴(yán)實(shí)地包裹起來，回避和外界交流，直到失去正常的溝通能力。這是一個(gè)弱小生命對抗惡劣環(huán)境的本能反應(yīng)，畸形的生態(tài)環(huán)境只能讓他變態(tài)地成長。
經(jīng)常被苛責(zé)的孩子，學(xué)會了苛刻；經(jīng)常被打罵的孩子，學(xué)會了仇恨；經(jīng)常被批評的孩子，很容易變得自卑；經(jīng)常被限制的孩子，會越來越刻板固執(zhí)……“身教重于言傳”是教育中的一條被時(shí)間和無數(shù)事件驗(yàn)證過的真理性的結(jié)論，嚴(yán)厲教育本身也是一種示范，如果成年人對孩子拿出的是經(jīng)常性的批評和打罵，怎么能培養(yǎng)出孩子的友善與平和呢？
一些學(xué)歷較高或事業(yè)很成功的家長，作為社會人，十分優(yōu)秀，作為家長，太強(qiáng)權(quán)了。在家庭生活中如果不有意識地約束自己的能量，就有可能對身邊的人形成超強(qiáng)的控制力。世間萬事，過猶不及，雖然這種控制力主觀愿望是好的，可在客觀上卻形成對他人自由意志的剝奪。
孩子正處于成長階段，能量尚處于萌動(dòng)狀態(tài)，而世界有太多的事情需要他去認(rèn)識和適應(yīng)，幾乎每個(gè)人都有“牛頓”的潛能。如果什么事都要求他做得符合成人的意愿，都要去修理和強(qiáng)行矯正，這其實(shí)不是教育，是對他成長的不間斷干擾，會破壞他的潛能。求完美的家長，最多能培養(yǎng)一個(gè)“平庸的大多數(shù)”，而這也需要有足夠的幸運(yùn)。換句話說，要想培養(yǎng)一個(gè)盡可能如意的孩子，就要學(xué)會欣賞孩子一些不如意的行為。凡有沖突，必有傷害，放下改造思想，才可避免把“牛頓”修改成“牛倌”。
要做到不求完美，給孩子自由發(fā)展空間，父母首先要自問，我是否對孩子太嚴(yán)厲？嚴(yán)苛的家教總是暗示著家長超強(qiáng)的控制力，這可以讓一個(gè)孩子獲得世俗意義上的成功，或者也可能留一點(diǎn)點(diǎn)空間，讓孩子的某種才華像磚縫中的小草一樣艱難地挺拔出來，但它對一個(gè)生命的壓抑則是確定無疑的。例如寫出《變形記》等名作的奧地利作家卡夫卡，他的父親嚴(yán)厲粗暴的教育方式雖然沒能阻止他文學(xué)才華的流露，卻令他的整個(gè)人生和生命灰暗不堪。 在家庭生活中，相比“嚴(yán)格要求”，我認(rèn)為縱容是更理想的家庭成員相處模式，尤其對于孩子，在道德和安全的底線之上，幾乎可以同意他們?nèi)プ鲆磺性敢庾龅氖虑?。這樣不會慣壞孩子，生命受到的阻礙越少，成長越健康，才能越容易顯露。
這樣一種不平等的關(guān)系給家長帶來的往往是滿足，尤其看到孩子服從的時(shí)候；但它給孩子帶來的，則是委屈感，是心頭積累的恨意。 教育手段如果不包含有善意和悲憫情懷，又怎么能指望孩子學(xué)會愛和同情呢？冷酷的手段確實(shí)能立竿見影地讓孩子變乖，但冷酷本身也一定會給孩子留下深刻印象。兒童是從榜樣那里學(xué)會如何對待他人的，如果有朝一日他表現(xiàn)出對其他人、對父母或?qū)ψ约豪淇?，請你不要吃驚，也不要委屈。
避免用瑣碎的規(guī)矩束縛孩子，和縱容孩子做壞事，這是完全不同的兩件事。
培養(yǎng)孩子的閱讀興趣是發(fā)展其智力，讓其智力不單以加法增長，而是以乘法遞增的最好、最簡單的辦法。
孩子成長是個(gè)比較長的過程，一切教育行為切忌操之過急，底線是不要讓孩子感覺厭煩。一直有意識地做，但要做得隨意些。
教育中，為什么經(jīng)常會出現(xiàn)目的和愿望的背離，其中一個(gè)重要原因，就是教育者往往只關(guān)注自己說了些什么，沒關(guān)注自己話語表象之下的潛臺詞是什么。潛臺詞，雖然無聲無息，甚至難以被人意識到，卻是真正對受教育者產(chǎn)生影響的部分。說對了，就是教育；說錯(cuò)了，就是反教育。
如何才能把握好自己的潛臺詞？關(guān)鍵是你的話語中——不，你的意識中——是否給了孩子信任和尊重。這是說好潛臺詞的底線。生活有萬千細(xì)節(jié)，在和孩子相處的每個(gè)細(xì)節(jié)中都有教育，所以成人應(yīng)該時(shí)時(shí)關(guān)注自己的潛臺詞。把潛臺詞說好了，并不是說每句話都要小心謹(jǐn)慎，都要去設(shè)計(jì)；而是要不斷觀察孩子，經(jīng)常反思自己，從觀念上提升自己。因?yàn)闈撆_詞經(jīng)常不是理性思考的一個(gè)結(jié)果，而是下意識的表達(dá)。意識提升了，話語自然也就到位了。
制服孩子的壞毛病，最好不要紅臉黑臉白臉輪著唱，而是“讓拳頭打在空氣中”，即對于孩子的無理要求不回應(yīng)，不回應(yīng)才是最好的回應(yīng)。
睡覺的時(shí)候不想睡，找借口拖延時(shí)間。比如，說好講3個(gè)故事就睡覺，我坐在沙發(fā)上給她講完3個(gè)故事，該上床了，她卻說：“我是想讓你在床上講3個(gè)故事，不是在沙發(fā)上講3個(gè)故事?！边@種情況下，我笑笑，不揭穿她的鬼把戲，聽她的，再上床給她講3個(gè)，但提出條件是，多講的故事必須閉著眼睛聽，睜開眼睛媽媽就不給講。她就閉著眼睛聽，往往一個(gè)故事沒聽完，就睡著了。偶爾她閉著眼睛聽了一個(gè)又一個(gè)還沒睡著，我絕不因此訓(xùn)斥她。這種情況下，我會自己裝困，一邊講，一邊做出困得無法支持的樣子，一個(gè)故事剛講完，或只講到一半，就一下倒在床上，呼呼睡去。眼皮，摳我的鼻孔，掏我的耳朵。我被她弄得難受，忍不住，翻個(gè)身。她會轉(zhuǎn)到這邊來繼續(xù)喊我、拍打我，我這時(shí)不光睡得香，還開始輕輕地打呼嚕，再翻個(gè)身，就是不醒來。她偶爾會哭幾聲，但這沒用，媽媽睡得醒不來，找救援也是不可能的事，因?yàn)檫@個(gè)時(shí)候爸爸肯定也睡著了，在沙發(fā)上或床上鼾聲大作，也一樣弄不醒。她獨(dú)自一人折騰一會兒，沒轍了，再哭幾聲，翻翻書或干點(diǎn)什么，用不了多長時(shí)間，也一頭倒在床上睡著。
家庭生活中，并不是說話多就叫嘮叨。稱得上“嘮叨”的，是那些隨口而出的、不斷重復(fù)的、總給人帶來負(fù)面情緒的話語，既沒用又不中聽。
嘮叨的特點(diǎn)是負(fù)面、無效、重復(fù)，這些特點(diǎn)被加到被嘮叨者身上，就是自我體驗(yàn)不斷被干擾，心理不斷受阻。所以我們會觀察到一種現(xiàn)象，一個(gè)人在什么事上被嘮叨得越多，往往這方面做得越差。
嘮叨的人總以為別人需要他這幾句話，其實(shí)只是他自己需要。自己當(dāng)食與飲的東西，到了別人那里實(shí)際上是殘?jiān)鬯?/p>
嘮叨沒有惡意，卻是一種惡習(xí)，是對“控制”的不知不覺的上癮。
人最怕的是經(jīng)常性的嘮叨，負(fù)面影響在深遠(yuǎn)的歲月中慢慢呈現(xiàn)，發(fā)生的過程幾乎感覺不到，但對一個(gè)生命的抑制作用是肯定的。它如同一把小刀子，會一點(diǎn)點(diǎn)削去一個(gè)人體內(nèi)的正面生長力量，如好奇心、自信心、責(zé)任感、判斷力等。
嘮叨家長扮演的都是監(jiān)工或碎嘴婆婆的角色，能意識到自己扮演了這樣的角色，是件非常困難的事。
家長如何發(fā)現(xiàn)自己愛嘮叨？經(jīng)?？纯春⒆拥姆磻?yīng)，如果孩子常常為你的某些言語或指令不愉快，那就要注意了。
強(qiáng)烈的母愛不是對孩子恒久的占有，而是一場得體的退出。母愛的第一個(gè)任務(wù)是和孩子親密，呵護(hù)孩子成長；第二個(gè)任務(wù)是和孩子分離，促進(jìn)孩子獨(dú)立。
書中這句話現(xiàn)在很著名了，就以這句話結(jié)尾吧。
