分享書籍：《愛的博弈》［美］約翰·戈特曼等

作者約翰·戈特曼，是全球人際關系領域殿堂級大師，世界公認的“婚姻教皇”。從20世紀70年代至今，他專注于婚姻、家庭、親密關系跟蹤研究長達40多年。

分享大師的三個秘籍：

1. 『溝通邀請』

現(xiàn)實中，婚戀雙方相識、相知、相戀乃至步入婚姻，都在不斷地通過言語和動作向對方尋求支持和理解，作者在書中把這種行為驅動稱為“溝通邀請”。

?“溝通邀請”的兩種形式：

001 直接邀請：“你能幫我買幾瓶啤酒嗎”，或者“我需要你”之類的表達。

002 模糊邀請：比如 “要是我和你媽同時掉進水里，你會先救誰？”在這個問題中，女生的本意并不是讓對方做出非你即我的取舍，而僅僅是為了求證自己的分量。

對于“溝通邀請”，受邀者都會做出“面向”和“背向”兩種不同的回應。積極的面向回應能讓人感受到被理解和尊重。相反，背向的負面反饋無異于拒人于千里之外，讓人產(chǎn)生自己不重要的懷疑。

想要實現(xiàn)良性互動，婚戀雙方就必須做到：

第一，開誠布公，少打啞謎。

第二，鼓勵多一點、否定少一點。

2. 『末日四騎士』

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“人生若只如初見，何事秋風悲畫扇”，如果每個人都能保持初遇時的怦然心動，那無疑是愛情的烏托邦。

對婚戀關系而言，當爭吵不以解決問題為導向，雙方就很容易陷入“末日四騎士”的消極溝通模式。

?001 批評：“批評”是破壞力最弱的騎士。但當它附加了“總是”、“從來”這類詞時，就變成了人身攻擊。有藝術的批評應該是在不翻舊賬的前提下就事論事，以誠懇的態(tài)度喚醒對方的良知。

002 蔑視：這種言語虐待的潛臺詞就是伴侶低你一等，含有辱罵、諷刺、嘲笑和貶低意味的表達。把對方看成平等的個體，理解并接受在所難免的疏漏，才是成熟的相處之道。

003 防御：?作為言語攻擊的受害者，做出憤怒、反擊或抱怨的回擊本來無可厚非，但沖突不僅不會停止反而會升級。最好的辦法是承擔自己應有的責任，比如，“對不起啊，是我沒把握好時間才讓你等了那么久。”?

004 筑墻：這是破壞力最強的騎士。當局勢不能在前面的三個環(huán)節(jié)中得到緩和時，情緒失控的雙方就不再釋放傾聽的信號，取而代之的是“都市家庭殺手”的冷暴力。這時把想對Ta說的話寫下來是突破 “融冰”的重要舉措。

3. 『情緒協(xié)調(diào)』

“只要思想不滑坡，方法總比困難多”。當婚戀雙方能主動以理解、關切的方式進行深層次溝通時，真正的親密就會從中產(chǎn)生，這就要求雙方具備情緒協(xié)調(diào)的能力。

?如何做到情緒協(xié)調(diào)呢？分四步：?

001 開放式提問

開放式提問目的在于深入對話，延伸話題。

002 理解先于建議

?沖動是魔鬼，人在情緒激動時是聽不下任何建議的。不管對方表現(xiàn)出何種負面情緒，你得先學會傾聽。然后通過復述對方的話，讓Ta覺得你能感同身受。記住，理解先行，在給出建議之前先認可對方的感受。?

003 你說我聽

出現(xiàn)分歧時雙方互換角色，輪流充當傾聽者和訴說者，把關注點聚焦在對事情的感受和期望上。

004 強調(diào)“我們”

指出彼此的相似之處并以此作為雙方的感情樞紐。