前些天，突聞阿郎哥病逝的噩耗，心中悵然若失，我不得不重新審視生命。再倒退回去幾天，朋友圈都是轉發(fā)他在水滴籌的求助。阿郎哥為人不錯，免費為文字愛好者朗誦，他用聲音升華文字。與阿郎哥認識是2016年，那時我在一個朗誦群里，雖然從不在群里發(fā)朗讀語音，但是挺喜歡群里的氛圍。那時，我經常沉浸在里面，不時和別人聊上兩句，好不歡樂。
? 阿郎哥也在朗誦群里，那時群里一位做微信公眾號的叫我投稿給她，她再找人朗誦。那時，急切渴望文字被人朗誦，因為在這之前，我經常聽一些詩歌散文朗誦，特別羨慕那些被深情朗誦的文章作者。這種感覺和希望文字被刻印成鉛字如出一轍。
還記得阿郎哥朗誦我的第一篇文字是《執(zhí)著于心，何必深情》，后來又陸續(xù)朗誦了其它三篇。過了這段時間后，我對文字的三分鐘熱情消失殆盡，對文字被朗誦漸感麻木，當初的新鮮感已所剩無幾。慢慢的，我也不怎么在朗誦群里活躍了。之后，我和阿郎哥幾乎沒有聊過一句。
? 阿郎哥曾經是山東新泰市的新聞播音員，患病后開始轉入幕后。直到阿郎哥病逝后，我才連續(xù)去讀了幾篇他公眾號的文字，一篇是他寫給兒子的文章《我的小狼》，一篇是阿郎病逝后他兒子小狼寫給父親阿郎的文章《又見阿郎》，兩篇文字都溢于心底，情真意切，讀后讓人感觸頗深，潸然淚下。
我在文章的評論里看到阿郎哥的學生寫的評論，才知道阿郎哥患胃癌已經兩年了，也就是我認識阿郎哥時，他就患上了胃癌。他每個月都要去北京化療，直到他離開人世的前夕，他已不能抬頭?；嘉赴┑乃荒苓M食，誰能想到一個山東大漢會瘦得皮包骨頭？
依稀記得我和阿郎哥最后的聊天，我給他發(fā)了個100元紅包，并鼓勵他加油！一天后，他回復道:謝謝竹鴻初。對于阿郎哥溘然長逝的事實，我陷入了深思。這些日子，我活的渾渾噩噩，每天的日子都是活死人般頹唐。我在想，我還年輕，我有那么多日子要過，可我卻一天不如一天的消極避世。
其實我對于自己的內心是如明鏡似的了解，但我始終不知道自己需要什么？這讓我非?？鄲?。又想起八月初去瀘州看望外公外婆時的場景，我發(fā)現(xiàn)外公的腳有些水腫，外公叫我小聲，外公說:你們這次看了我后，恐怕過年都見不到我了。再回想母親打電話叫我去瀘州看望外公時說的話:你舅舅說外公這段時間身體大不如前，外公心情有些悶悶不樂，叫我們過去耍幾天，陪陪外公外婆。
在陪外公外婆出去散步的時候，我就注意到外公體力不支，沒走多遠就開始大口喘粗氣。沿著沱江走了半個小時后，外公外婆他們先行回家，因為我執(zhí)意要往前走，去看看長江。長這么大，我還沒看過長江，再加上從小就對滾滾長江東逝水充滿敬畏。
? 在一步步走到長江和沱江的交匯處的路上，我在心里暗想:面對這樣滔滔不絕的江水，一定能激發(fā)我的靈感，寫出些大氣磅礴,氣勢豪邁的文字。可是當我真的站在岸邊看著滾滾東去的長江時，我的腦海里空空如也，像一張白紙，我甚至寫不出一句能表達我心情的文字。我有些失望，暗恨自己的愚鈍。
? 長江水面都是渾濁的水，一些波浪還未平靜下來，一些波浪又起了。寬闊的水面讓我震撼之余，我又不得不感慨朝代更替，一代又一代人都已作古，唯獨長江能映著日月千古不變。在感嘆人生短暫的同時，我又不得不接受生活的水深火熱。
到現(xiàn)在，我都忘不了母親、哥哥和我三人離開時外公那依依不舍的眼神。母親回來后說，她看著外公舍不得的樣子，她都快哭了。起初我心里覺得母親有些矯情，幾天后，我開始改變看法，因為這就是親情的紐帶在牽引，在彼此呼應。
這幾天，接連看到有人選擇跳崖自殺，前有華山男子縱身一躍，后有峨眉山舍身崖的兩位輕生者。對于生命的態(tài)度，每個人都不同，這是因為人在成長的過程中境遇不同，因而對生命的理解也不同。我不苛求每個人都要正視生命，至少你得心存敬畏，哪怕像流浪漢一樣茍存于世，陽光或多或少也能照進你的生活？
生活的確是困難的，當今社會，社會的壓力讓一些人被打倒在地，有的從此一蹶不振，有的自我激勵，重振旗鼓，再戰(zhàn)山河。我不得不佩服那些心靈強大的人，在生活的洪波中，面不改色，游刃有余。
生命，有時是脆弱的，湖南衡東的95后前科犯患癌癥后選擇駕車報復社會，至今造成五十多人的死傷。善良的人選擇傷害自己，惡毒的人選擇傷害別人。為什么要痛苦轉移？為什么要破壞別人的幸福？這是因為社會的毒瘤容不下一個善良的自己。
活著多好，可以自由的呼吸，可以去做自己想做的事。為什么有的人傾盡家產也要努力活下來？為什么有的人卻在正當壯年時決然輕生？
我突然在想，如果把今天當作是生命的最后一天來過，是不是我能活得更通透些呢？當然，我也可以接受另一種樂觀的說法，今天，是剩余生命的第一天。
阿郎哥想活卻被病魔無情帶走，輕生者不想活卻白白浪費寶貴的生命，那個十惡不赦的青年，他把痛苦帶給了更多人，他才是那個該下地獄的人。至于外公，他走在自己人生歸途上，一步沉重過一步。
二零一八年九月十四日于成都，竹鴻初
