? ? ? ? 剛和朋友聊天，說到了自己的近況——離異，買房，母子即將分離，壓力，心痛。忽然，淚水就不自覺地涌出了眼眶。

? ? ? ? ? 離異近三個月，第三次，這樣痛徹心扉地落淚，不出聲，只有斷了線的淚，因為，我怕身后的父母，見了會心疼……不敢轉身，深深地埋著頭。直到19個月大的寶貝一個勁兒地想拉起我的手，陪她跳舞陪她看小豬佩奇，我才從自己的憂傷中抽出身。我想陪她玩，我想好好抱抱她，我想每天在她身邊看著她長大?？墒?，我不能，再過一周，我就要親手把她送到愛她但零零總總和她處過不足兩個月的爸爸身邊。聽著她急切的呼喚我媽媽，享受著她小手給我拭淚的小心翼翼，用臉摩挲著她柔軟的皮膚，我心里深深的愧疚與不忍，我無法想象，自己親手送走她會是怎樣一種場面。

? ? ? ? 十九個月兩天大的寶寶，她懂什么，她會抱抱，想親親，愛吃草莓，念叨媽媽，攬著外婆覺覺，喝藥看心情，乖了藥再苦都一口悶，肚子永遠填不飽，總愛拉著你找吃的，愛學話，叫著舅舅的名字好像在說笑話……她還沒開始享受一個健康家庭帶來的溫暖，卻已經開始，要去適應，沒有母親在身邊陪伴的日子。她完全不知道發(fā)生了什么，即將又要去面對什么，只是，看到我落淚了，會告訴我，媽媽，別哭?？墒牵看温犓f這句話的時候，我卻會心痛得更厲害。也許，并不是她離不開我，而是我離不了她——一塊長在身上十個月的心頭肉，落地以后，我卻越發(fā)牽掛，越發(fā)憐愛，越發(fā)心疼。好喜歡她對我依戀的一切舉動，半夜忽然醒了喊了一聲媽媽，親我一口，又繼續(xù)幸福地投入夢鄉(xiāng)，好喜歡她繞著茶幾追趕舅舅玩得不亦樂乎的樣子，好喜歡她在我苦苦哀求五次以后小心翼翼地挖一小顆蘋果末塞我嘴里的摳樣，好喜歡她愣是把半根香蕉塞進嘴里的一股漢子勁，好喜歡她雙腿不敢同時離地卻學著我們跳高的“慫樣”……

? ? ? ? 好在，我還能安慰自己，他的爸爸會掙錢，會給她更好的生活，她的爺爺奶奶，也會盡力去疼她愛她。

? ? ? ? 小時候，我是留守兒童，在離市區(qū)近一個小時的村落，跟著爺爺奶奶過著清貧的生活。那會兒，學習就是我的樂趣，每每想到能在春節(jié)時分，用優(yōu)異的成績，報答父母一年離鄉(xiāng)背井的辛勞，為難得的家庭團圓帶來更多的歡悅，我就滿滿的動力和幸福。但是記憶里，年夜飯后，往往是父母無止盡的爭吵，爸爸嗜賭的本性，常常鬧的這個家不得安生。那時，我就不解，好好的一個家，好好的一個年，為什么會在眼紅脖子粗的厲聲爭吵中度過？心疼母親，卻又什么也做不了，就隱隱地在心底里告訴自己，一定不要找一個像爸爸這樣的另一半。我做到了，找到一個心疼我關心我且溫柔體貼的男朋友，只是，升級成丈夫后，他卻不再甘愿做一個丈夫了。多少有些明白了母親當年的難言之苦。

? ? ? ? 我們曾經許諾彼此，坦誠相待，相守一生；我們曾經一起構畫未來，描繪屬于我們的美好明天；我們曾經可以無所不談，也可以無所談起，即使有一句沒一句，卻不顯尷尬；我們曾經約定，即使再生氣，也不要把最丑陋的嘴臉甩給對方……可是，有了寶寶后，我為家庭為寶寶為瑣事分了心，他為事業(yè)為詩和遠方為獵奇香艷野了心。有過歇斯底里，有過相敬如賓，有過冷漠疏遠，有過挽留歉意，兩個人，終究開始在兩個頻道生活，各自掌控自己的節(jié)奏。

? ? ? ? 戀愛五年，結婚近三年，天真地追隨自以為會相愛一輩子的人，離開父母，在陌生的地方生活，做著一份不痛不癢的工作，以他所喜的“相夫教子”為主心，一點點改變自己，學習做飯，料理家務，照顧他，也享受著他的照顧。但慢慢地，我在他眼里一點點失卻了魅力與氣質，坦誠漸少，謊言逐增，積累到最后，一發(fā)不可收拾……朋友說，有什么大不了，你現在就把自己當成剛入社會的大學生，重新開始吧！最該奮斗的幾年，我花在了不值當的人和事上，如今重新出發(fā)，我這個在00后眼里的“老阿姨”，還能跟上他們的步伐，還能有自己的競爭優(yōu)勢么？

? ? ? ? 離婚后的自我懷疑，自我否定，以及每次的不甘和心痛，常常促使我，撿了當時的心情，記錄這段歷經滄桑的婚姻，寫寫婚姻中的是是非非、對與錯，寫寫內心的控訴。然而，文字從鍵盤里敲打出來，卻變了樣，從伊始的怨恨，到中途的無奈，到后來的回憶，最后，再也敲不出一個埋怨的字眼。無數吸睛的怨婦式標題，最后都變成了沒有結局的“爛尾工程”。

? ? ? ? 不知道，失敗的婚姻告一段落后，是我還留有一種純粹，還是他做的一切其實并不算太壞。也許適合的時間，我們只是沒有遇到合適的人，在沖破這種錯誤的姻緣中，他不惜傷害我，并累及了無辜的人，包括我們的寶寶，包括我們雙方的父母。他一直尋覓他所期待的人，某種征服的欲望，引導他不斷探索，以滿足他的新鮮感與刺激感。

? ? ? ? 感情里，受傷的一方，往往還伴隨另一種情感的折磨——恨，讓人失去理智，讓人無法清醒地思考，讓人謀劃實施報復的計劃，讓人口不擇言，彼此惡語相向。離婚的導火索，讓我們沒法像約定的那樣，靜靜分開，然后做個朋友。我失去理智地痛哭，揚言要讓他得到應有的懲罰，最后，都在寶貝的那聲媽媽的呼喚中，舒緩下來，在回憶過去的美好時光中，逐漸排遣了怨恨，最后，竟然在和朋友無意聊起時，云淡風輕。是啊，為何還沉浸在那個不珍惜自己、不尊重愛情、沒有坦誠的人給自己帶來的傷害中呢？我還有寶寶，還有愛我的父母，還有支持我的無數親朋好友，還有無限可能的明天，還有，我自認為還算善良的內心?？v然，眼前是伸手不見五指的黑暗，但是，晨曉終將會從地平線處撕開一道光芒；縱使，一次次地被告誡，完美的婚姻，太少太少，被辜負的感情太多太多，但真愛善存人間，即使無法被眷顧，見證了，也是對心靈莫大的鼓舞。

? ? ? ? 生活曾經對我笑臉盈盈，如今，又向我展示了它最尖酸的一面。我不害怕，因為，我知道，這就是生活的常態(tài)，不會一直美好，但也不會永遠黯淡下去。我要做的，就是平復自己的心態(tài)，保持內心的一處明媚與柔軟，拾起勇氣與希望，大膽邁出步子走下去！

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