別人的行為可能會刺激我們，但并不是我們感受的根源。感受的根源在于自身，是我們的需要和期待以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。那我們在溝通中如何表達我們的感受、需要和想法。

在家庭中，如果家庭成員無法表達情感，那是很悲哀的。

有一次，一對夫妻一起參加一個研討班，期間，太太對先生說：“我覺得我嫁給了一堵墻?！毕壬姆磻娴木拖褚欢聣Γ核谀抢镆粍硬粍?。太太氣壞了，轉向我，嚷道：“看！他總是這樣。坐在一邊，悶聲不響。和他過日子，就像對著一堵墻?！?/p>

“你是不是感到孤單，希望先生多體貼你呢？”我問道。在她表示認同后，我試圖說明，“我覺得我嫁給了一堵墻”這種話很難提醒她先生留意她的愿望?。

一旦認為自己受到指責，他很可能就會覺得委屈并退縮，這樣，雙方的關系甚至會更加疏遠。例如，如果他感到傷心?、沮喪、不作任何反應，在妻子的心目中，他就會真的像一堵墻。

區(qū)分感受和想法

在非暴力溝通中，我們注意區(qū)分感受和想法。

A.想法

我覺得我的分享可能不完善。

在這個句子中，我評價自己分享不完善，而沒有表達感受。?

B.感受?

?如果認為自己分享的不好，我可能會失落、或者難過。

當我們說“我覺得”，我們常常并不是在表達感受，而是在表達想法。例如，有時我們會說：“我覺得這不公平。”在這句等方面中，“我覺得”換成“我認為”也許更恰當。以下是更多的例句：

*我覺得你應該懂得很多。

*我覺得自己很無能?。

*我覺得老板很卑鄙。

*我覺得他很負責任。

還有一些詞表達的是想法，而非感受。例如：被拋棄、被羞辱、被虐待、被打擾、被拒絕、不受重視、被束縛、被欺負、無人理解、得不到支持、無人賞識、被利用、被貶低。如：

*我覺得我被誤解了?！氨徽`解”一詞反映了我認為別人不理解我。此時我可能會很著急。

*我覺得我被忽略了?！氨缓雎浴笔俏覀兊呐袛?。此時，如果想獨自，我們就會很高興；反之，如果想?yún)⒓踊顒?，就會感到難過。

社會文化并不鼓勵我們表達個人需要。

如果我們不看重自己的需要，別人可能也不會。實際上，如果直接說出需要，獲得積極回應的可能性就會增加。含糊不清的表達很難讓別人知道我們想要什么。

為什么會這樣呢？中國是禮儀之邦，很多人都愛面子，從小到哪都被教育的是要和別人分享?，而不是去爭取自己想要的。

從“情感的奴隸”到“生活的主人”

對于大多數(shù)的人來說，個人成長一般會經歷三個階段。

第一階段：“情感的奴隸”

在這個階段，我們相信自己需要為他人負責——讓他們快樂是我們的義務。如果別人不高興，我們就會感到不安，覺得自己有責任做點什么。

第二階段：“面目可憎”

在這個階段，我們發(fā)現(xiàn)，為他人的情緒負責，犧牲自己迎合他人，代價實在很大。想到日子過得這么憋屈，我們可能會很惱怒。

第三階段：“生活的主人”

在這個階段，我們樂于互助。我們幫助他人，是出于愛，而不是出于恐懼、內疚或慚愧。那是自由而快樂的行為。這就是我們掛在嘴邊的利他精神

我們還發(fā)現(xiàn)，人與人相互依存，損人無法真正利己。非暴力溝通正是想幫助我們既表達自己，又關心他人。

那么，我們請求他人的幫助。以什么樣的方式提出請求容易得到積極回應呢

提出具體的請求

首先，清楚地告訴對方，我們希望他們做什么。如果我們請求他人不做什么，對方也許感到困惑，不知道我們到底想到什么。而且，這樣的請求還容易引起別人的反感。

例如每次看孩子寫作業(yè)的時候，孩子一分神，我就會說，不要做小動作了，可是他并不能理解小動作是什么，也不知道自己沒集中注意力，我呢，因為他的不理解又會上火，矛盾是一觸即發(fā)時時都能升級。

可是我換種方法，告訴他，他需要腰背挺直，需要左手放桌子上面，右手握鉛筆，需要把作業(yè)本壓平，他就能做的很好。

這個教訓使我明白了：如果我只是提醒要避免什么，而不清楚可以做什么，會有怎樣的后果。

了解他人的反應

中國文化博大精深，同一個字就會有好多意思，人們的生活背景不同，理解力不同，可能對我說出的話并不能很明確的反映我們的意思，可以確認一下，以免造成誤會。

例如之前我在群里分享了一本書《秘密》因為文件較大，不能保存文件。媛姐當時在群里@我說：氧氣，你的秘密太大，不能保存。我理解成了我有什么秘密被發(fā)現(xiàn)了（捂臉）覺得媛姐在跟我開玩笑。

后來媛姐私聊我，我才知道她是因為文檔無法保存。

請求與命令

一旦人們認為不答應我們就會受到懲罰，他們就會把我們的請求看作是命令。聽到命令時，一個人只能看到兩種選擇：服從或反抗。

不論如何，只要人們認為我們是在強迫他們，他們就不會樂于滿足我們的需要。如果我們在過去常常指責他人，那么，我們的請求很可能就會被看作是命令。而一個經常受到指責的人也會傾向于將請求解讀為命令。

如何區(qū)分命令和請求：請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批評和指責，那就是命令；如果想利用對方的內疚也達到目的，也是命令。

一對戀人男生對女生說：“我很孤單，希望今晚你能陪我聊聊?！边@是請求還是命令呢？現(xiàn)在還不好說。我們需要根據(jù)女生沒有同意時男生的反應來作出判斷。

假定她回答說：“我今天很累。如果你想今晚有人陪你，你去找其他人好不好？”如果男生接著說：“你這人真自私！”那么，他的提議實際上就是命令。因為他沒有重視珍女生的休息的需要，而開始指責她。

以下是對話以另一種方式展開：

男生：“我很孤單，希望今晚你能陪我聊聊?！?/p>

女生：“我今天很累。如果你想今晚有人陪你，你去找其他人好不好？”

男生一聲不吭地走開了。

女生發(fā)現(xiàn)男生不太高興，就問他：“你怎么了？”

男生：“沒什么。”

女生：“我覺得你好像有心事。來，說說看。”

男生：“你知道我孤單極了。你要是真的愛我，今晚就會留下來陪我?！?/p>

在這段對話中，男生仍然沒有重視女生的需要，而是認為女生不再愛他。

我們越是將他人的不順從看作是對我們的排斥，我們所表達的愿望就越有可能被看作是命令。這將導致惡性循環(huán)，因為一旦人們認為我們是在強迫他們，他們就會不太想滿足我們的愿望?。

在生活中，如果我們不想勉強人，那么，清楚地表明這一點是重要的——這有助于人們相信我們提出的是請求而非命令。

例如，我們可以說：“幫我打開窗戶好嗎？”而不是說：“請打開窗戶！”然而，在人們無法滿足我們的愿望時，我們是否尊重他們的感受和需要最能體現(xiàn)我們提出的是命令還是請求。

體會他人的感受的需要

不論別人以什么樣的方式來表達，我們都可以用心體會其中所包含的觀察、感受、需要和請求。

比方說，一位新鄰因為急事借走了你家的車。你的家人知道后責罵你：“你把車借給陌生人，真蠢！”此時，你就可以好好體會他們的感受和需要，既不反駁也不自責。

不論別人說什么，我們只聽到他們此時此刻的觀察，感受，需要，請求。

在這個例子里，很明顯，家人觀察到的事實是：車被借給了陌生人。有時候，別人的話基于怎樣的觀察，并不一目了然。

給他人反饋

在傾聽他人的觀察、感受、需要和請求之后，我們可以主動表達我們的理解。雖然是新鄰居，但是我已經了解到他老婆是孩子學校的老師，這樣做也是為了能讓幫忙對孩子有個照應，這樣家人就能理解你的做法。

如果我們已經準確領會了他們的意思，我們的反饋將幫助他們意識到這一點。反之，如果我們的理解還不到位，他們也就有機會來糾正我們。此外，這樣做還有助于人們體會自己的狀況，從而深入了解自己。

非暴力溝通建議我們使用疑問句來給予他人反饋。這將便于他人對我們的理解作出必要的補充。我們的問題可以集中于以下幾個方面：

1.他人的觀察：“上周我有三天沒關燈，你說的是這回事嗎？”

2.他人的感受及需要：“你很灰心？你希望得到肯定，是嗎？”

3.他人的請求：“你是不是想請我?guī)湍阗I本書？”

請注意上述問題與以下問題的區(qū)別：

1.“你說的什么事？”

2.“你現(xiàn)在的心情怎么樣？”“為什么你會有那樣的感覺？”

3.”你希望我怎么做？”

這一組的問題并不需要我們用心體會他人。這些問題看起來很直接，但根據(jù)我的經驗，它們并不是獲得信息的最佳方式。這樣的提問方式就象心理咨詢師在幫助客戶，容易產生距離感。

如果我們真的要這么問，那么，在提問前先提及我們的感受和需要，將鼓勵人們主動表達自己。

例如，如果我們想問別人“你說的是什么事”，我們可以說：“我有些困惑。我想知道你是指哪件事。告訴我好嗎？”

雖然，這并不是必要的——有時，我們的語氣已經表明了我們的感受和需要；但我還是建議主動表達感受和需要，特別是情緒很激烈的時候。

什么時候需要給別人反饋呢？首先，在對自己的理解沒有把握時，我們需要對方的確認。然而，即使確信自己已經明白了，我們可能還會發(fā)現(xiàn)別人正期待我們的反饋。

有時，人們甚至會直接問：“我的意思清楚嗎？”或“你明白我的意思嗎？”這時，簡單回答“是的，我明白了”可能是不充分的，人們也許期待我們說得具體些。

?非暴力溝通鼓勵我們表達自己最深的感受和需要，因此，我們有時也許會發(fā)現(xiàn)運用非暴力溝通是富有挑戰(zhàn)性的。

與溝通同樣中要的是傾聽，因為傾聽是溝通重要的一個組成環(huán)節(jié)，甚至可以說，良好的傾聽會帶來更好的回應。

兩個人能夠好好的溝通一個很重要的基礎就是兩個人的目標是一樣的，找到這個共同的目標就能好好的溝通。

簡單的例子，在夫妻雙方中一個人希望另一個人服從，聽從。而另一個人則希望兩個人互相扶持，幸福快樂，目標不一樣，做法會不一樣。其中希望對方服從的就會不停地打壓對方，不停地顯示自己多厲害等等，而那個希望兩人幸?？鞓返娜嗣鎸@些事情的時候就會很困惑，他為什么會有這種表現(xiàn)呢?

所以建議大家在溝通的時候可以多想一下，和溝通的人目標是不是一致的，當大家目標一致時，用非暴力溝通的方式就很容易達到溝通目標，如果目標不一致可以先溝通目標，以及調整目標。

承認對方或者自己的感受，并表達出來。

比如說之前遲到的例子，朋友說你沒有時間觀念的時候，你可以說：你是不是很憤怒？是不是特別生氣？指出對方的感受，對我們自己也是要承認自己的感受，當然承認自己的感受有時候是一件很難的事情，但為了更好的生活我們要試著盡力去做。

更好的傾聽和更好的回應都需要我們去發(fā)現(xiàn)承認自己或對方的感受。