今天終于讀完了被討厭的勇氣，今天要整理的就是這本書的讀書筆記。

這本書主要講了四大部分：

一、我們的不幸歸于誰？引出來心理學兩大派，弗洛伊德的論和阿德勒的目的論。

二、一切煩惱來自人際關系（很認同）

三、什么是自由

四、認真的人生活在當下

被討厭的勇氣：“自我啟發(fā)之父”阿德勒的哲學課

一，從原因論出發(fā)，我們就會產(chǎn)生這樣的心理：現(xiàn)在的不幸都是過去自己或別人的錯誤造成的。我覺得這就是那種僵化的思維，人的眼界心胸如果放不開，就會過分強調(diào)過去給自己帶來的影響。帶著一種被害者的無能無力。

>如果一味地關注過去的原因，企圖僅僅靠原因去解釋事物，那就會陷入“決定論”。也就是說，最終會得出這樣的結論：我們的現(xiàn)在甚至未來全部都由過去的事情所決定，而且根本無法改變。是這樣吧？

二阿德勒的目的論也強調(diào)： 心理創(chuàng)傷并不存在。

說句扎心的話：比如現(xiàn)在你不成功然后就歸于過去家庭等等影響。怎么說呢，成功者有成功者的謙詞，失敗者有失敗者的借口。

>任何經(jīng)歷本身并不是成功或者失敗的原因。我們并非因為自身經(jīng)歷中的刺激——所謂的心理創(chuàng)傷——而痛苦，事實上我們會從經(jīng)歷中發(fā)現(xiàn)符合自己目的的因素。決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義。

憤怒都是捏造出來的

你為什么發(fā)大脾氣呢。還是想要影響到別人啊！

>那么，你為什么會大發(fā)雷霆呢？

當你還不想離職的時候肯定不會對領導大發(fā)雷霆。憤怒的情緒肯定會看對象，所以它的確可控

>所謂憤怒其實只是可放可收的一種“手段”而已。它既可以在接電話的瞬間巧妙地收起，也可以在掛斷電話之后再次釋放出來。這位母親并不是因為怒不可遏而大發(fā)雷霆，她只不過是為了用高聲震懾住女兒

所以說，弗洛伊德說錯了

>> 我們要考慮人的潛能， 人并不受過去的原因所左右，而是朝著自己定下的目標前進

你有很多困惑，還想請教很多人。但是每個人都是依據(jù)自己的經(jīng)歷經(jīng)驗理解說的是合適自己的人生邏輯，對另一個不一樣的人怎么可能通用呢？最終，你想要什么使命，要什么樣的生活，該去自己尋找答案，

>為什么那么急于得到答案呢？答案不應該是從別人那里得到，而應該是自己親自找出來。從別人那里得到的答案只不過是對癥療法而已，沒有什么價值。

你想“變成別人”嗎？這個問題每個人心里都想過。

這就是我們會一直困惑的問題。人的欲望在信息泛濫的現(xiàn)在越來越被放大。但是我們有沒有思考過自己擁有什么，甚至再進一步思考，能夠用已經(jīng)擁有的把它的優(yōu)勢發(fā)揮到最大呢。哦哦哦，加油啊

>重要的不是被給予了什么，而是如何去利用被給予的東西。

你的不幸，皆是自己“選擇”的

比如。某個階段懷疑婚姻。覺得自己不幸，沒有遇到更好的伴侶。對對方充滿怨念。但其實，這不是自己選擇的結果嗎？把自己遇到的一點小的委屈歸罪于對方對自己不夠關心……額，真是對自己很大的解脫?。?/p>

>你在人生的某個階段里選擇了“不幸”。這既不是因為你生在了不幸的環(huán)境中，也不是因為你陷入了不幸的境地中，而是因為你認為“不幸”對你自身而言是一種“善”。

人們常常下定決心“不改變”，這可能就是人的慣常心理作祟，覺得改變會付出很多，不如安于現(xiàn)狀，即使現(xiàn)在很痛苦

十歲的時候，我上小學四年級。那年到底都發(fā)生了什么事情呢？就跟萬歷十五年一樣，那年影響的潛在的事情都有哪些？我們新?lián)Q了班主任，她比較喜歡活潑開朗的女孩子。做了學習課代表，參加過畫畫比賽。跟我媽鬧矛盾的那一年？還是爸媽吵架那一年？說著說著，這不又走向了弗洛伊德的心理學了？

>> 要想改變生活方式需要很大的“勇氣”。面對變化產(chǎn)生的“不安”與不變帶來的“不滿”，你一定是選擇了后者。

感到不幸，確確實實是對現(xiàn)狀的不滿。改變會很難，但是抱怨現(xiàn)在卻很容易

>阿德勒心理學就是勇氣心理學。你之所以不幸并不是因為過去或者環(huán)境，更不是因為能力不足，你只不過是缺乏“勇氣”，可以說是缺乏“獲得幸福的勇氣”。

你的人生取決于“當下”

看到這里，幸福不幸福人的到底有什么差別：我突然領悟了，就是行動力。有的人腦子里有個念頭，就下定決心：干它！于是超強的行動力還給他力量感和自信心。這不就是追尋目的的過程種幸福的感覺嗎。而不幸的人呢。確實心理有諸多的：我如果怎樣怎樣多好？假設怎樣怎樣多好。腦子里的想法千萬個，到頭來又畏首畏尾，覺得這不行那不行，最后的結果就是對人生充滿了無力感無奈感甚至懊悔我們也不得而知。差別在哪里，差別就是我管它成與不成，我就要赴湯蹈火。

為什么討厭自己？

>> 是因為你太害怕被他人討厭、害怕在人際關系中受傷。

自卑感來自主觀的臆造

>> 是的。我們無法改變客觀事實，但可以任意改變主觀解釋。并且，我們都活在主觀

>價值必須建立在社會意義之上

返回來咱們再思考下年輕人在開頭提出的疑問：人對自己內(nèi)心的渴望？幸福是什么？理想追求等等方面的煩惱。歸根結底，是自我價值判斷

>這樣就又可以與“一切煩惱皆源于人際關系”這種說法聯(lián)系起來了吧？

自卑情結只是一種借口

攀比心理

>追求優(yōu)越性？

依然是我之前分析的行動力

>他們什么都不做就斷定自己不行或是現(xiàn)實無法改

絕對化的思維

>因為有A所以才做不到B”

但是現(xiàn)實的確存在

>外部因果律”

那比如，真的有些單位進入有學歷限制。難不成還另辟蹊徑？

>簡單地說就是害怕向前邁進或者是不想真正地努力。不愿意為了改變自我而犧牲目前所享受的樂趣——比如玩樂或休閑時間。也就是拿不出改變生活方式的“勇氣”，即使有些不滿或者不自由，也還是更愿意維持現(xiàn)狀。

越自負的人越自卑

仔細觀察身邊那種權勢張揚的人。雖然看不過眼，但是我們要平和。

>表現(xiàn)得好像自己很優(yōu)秀，繼而沉浸在一種虛假的優(yōu)越感之中

>> “如果有人驕傲自大，那一定是因為他有自卑感

且擅用他們的眼淚和哭嚎

>嬰兒就是通過其弱勢特點來支配大人。并且，嬰兒因為弱勢所以不受任何人的支配

在意你長相的，只有你自己

我覺得根本就不可能擺脫人際關系種的競爭。哲學家又可能說了，這是你主觀的，主觀影響的。但是大部分人從小到大不就是在競爭環(huán)境中學著物競天擇嗎？

>如果在人際關系中存在“競爭”，那人

>> 也就是會認為人人都是隨時會愚弄、嘲諷、攻擊甚至陷害自己、絕不可掉以輕心的敵人，而世界則是一個恐怖的地方。

大家對這條非常感同身受，因為什么？因為競爭者的心理就是非常非常普遍的。我們被這個大環(huán)境影響，心理不平衡，能夠超脫這個怪圈的，真的需要多大的修為和思想覺悟

>“無法真心祝福過得幸福的他人”，那就是因為站在競爭的角度來考慮人際關系，把他人的幸?？醋鳌拔业氖　保圆艧o法給予祝福。

>> “無法真心祝福過得幸福的他人”，那就是因為站在競爭的角度來考慮人際關系，把他人的幸福看作“我的失敗”，所以才無法給予祝福。

人際關系中的“權力斗爭”與復仇

賦予過去怎樣的價值，這是現(xiàn)在的自己的人生課題

>賦予過去的事情什么樣的價值，這是“現(xiàn)在的你”所面臨的課題。

>> 如果遭人當面辱罵，我就會考慮一下那個人隱藏的“目的”。不僅僅是直接性的當面辱罵，當被對方的言行激怒的時候，也要認清對方是在挑起“權力之爭”

承認錯誤，不代表你失敗了

>> 無論認為自己多么正確，也不要以此為理由去責難對方。這是很多人都容易陷落進去的人際關系圈套。

>> 承認錯誤、賠禮道歉、退出權力之爭，這些都不是“失敗”。

人生的三大課題：交友課題、工作課題以及愛的課題

首先，行為方面的目標有“自立”和“與社會和諧共處”這兩點。而且，支撐這種行為的心理方面的目標是“我有能力”以及“人人都是我的伙伴”這兩種意識。

>首先，行為方面的目標有“自立”和“與社會和諧共處”這兩點。而且，支撐這種行為的心理方面的目標是“我有能力”以及“人人都是我的伙伴”這兩種意識。

阿德勒心理學是“勇氣的心理學”

自由就是有選擇權，做自己想做的且能夠做出實際行動改變。

>青年：自由是什么……好吧。那么，期待著下次見面。

自由就是不再尋求認可？

>> 貨幣是被鑄造的自由

要不要活在別人的期待中？

>> 如果做了恰當?shù)氖虑榫湍軌虻玫奖頁P，而如果做了不恰當?shù)氖虑榫蜁艿綉土P。阿德勒嚴厲批判這種賞罰式的教育

這就是有的時候我為什么會憤怒

>了希望獲得表揚這個目的，所以才去撿垃圾。并且，如果不能夠得到任何人的表揚，那就會很憤慨或者是下決心再也不做這樣的事情

人生只有一次，不為自己而活，而只是為了滿足身邊其他人的期待。我們這一生，過的多可惜！！

>在猶太教教義中有這么一句話：“倘若自己都不為自己活出自己的人生，那還有誰會為自己而活呢？”

的確，在政治書，有對價值，人生價值，社會價值的權勢，就是得到社會的普遍認可。這怎么解釋？錯了？

>例如，希望獲得社會性認可的認可欲求又會怎么樣呢？為什么人想要在工作中出人頭地呢？為什么人要追求地位和名譽呢？這是一種希望被社會整體認可的認可欲求吧！

即使父母也得放下孩子的課題

分清是誰的課題

>信任這一行為也需要進行課題分離。信任別人，這是你的課題。但是，如何對待你的信任，那就是對方的課題了。如果不分清界限而是把自己的希望強加給別人的話，那就變成粗暴的“干涉”了。

>> 信任這一行為也需要進行課題分離。信任別人，這是你的課題。但是，如何對待你的信任，那就是對方的課題了。如果不分清界限而是把自己的希望強加給別人的話，那就變成粗暴的“干涉”了。

根本就是，分清楚什么是自己的事，什么是別人的事

>如果你正在為自己的人生而苦惱——這種苦惱源于人際關系——那首先請弄清楚“這不是自己的課題”這一界限；然

放下別人的課題，煩惱輕輕飛走

換句話說，這就是自主性，這就是自由。

>關于自己的人生你能夠做的就只有“選擇自己認為最好的道路”。另一方面，別人如何評價你的選擇，那是別人的課題，你根本無法左右。

>> 因為不愿意接受無能的自己，所以才制造出一個無能的上司?！?br>

解決人機關系煩惱的兩大法寶：關你屁事。關我屁事。

>首先要思考一下“這是誰的課題”。然后進行課題分離——哪些是自己的課題，哪些是別人的課題，要冷靜地劃清界限。

而且，不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題。這就是阿德勒心理學給出的具體而且有可能徹底改變?nèi)穗H關系煩惱的具有劃時代意義的觀點。

>> 首先要思考一下“這是誰的課題”。然后進行課題分離——哪些是自己的課題，哪些是別人的課題，要冷靜地劃清界限。而且，不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題。這就是阿德勒心理學給出的具體而且有可能徹底改變?nèi)穗H關系煩惱的具有劃時代意義的觀點。

自由就是被別人討厭

我也挺吃驚的

>：是你被某人討厭。這是你行使自由以及活得自由的證據(jù)，也是你按照自我方針生活的表現(xiàn)。

的確，反觀我自己，一遇到別人的喜歡和認可，還欣喜為然，那就更是跳脫不掉不自由了

>而在人際關系中，自由的代價就是被別人討厭

>> 不畏懼被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是激流勇進，這才是對人而言的自由。

“拼命尋求認可”反而是以自我為中心？

太在意別人，迎合別人，也是以自我為中心者，因為實質(zhì)上心里裝的都是自己

>在只關心“我”這個意義上來講，是以自我為中心。你正因為不想被他人認為自己不好，所以才在意他人的視線。這不是對他人的關心，而是對自己的執(zhí)著。

>> 在只關心“我”這個意義上來講，是以自我為中心。你正因為不想被他人認為自己不好，所以才在意他人的視線。這不是對他人的關心，而是對自己的執(zhí)著。

你不是世界的中心，只是世界地圖的中心

>> 無論是你還是我，我們都不是世界的中心，必須用自己的腳主動邁出一步去面對人際關系課題；不是考慮“這個人會給我什么”，而是要必須思考一下“我能給這個人什么”。這就是對共同體的參與和融入。

在更廣闊的天地尋找自己的位置

其實我的理解就是多看看外面的世界，人的認識眼界胸懷自然會寬廣

>如果了解了世界之大，就會明白自己在學校中所受的苦只不過是“杯中風暴”而已。只要跳出杯子，猛烈的風暴也會變成微風

>> 這里有需要記住的行動原則。當我們在人際關系中遇到困難或者看不到出口的時候，首先應該考慮的是“傾聽更大共同體的聲音”這一原則。

>> 活在害怕關系破裂的恐懼之中，那是為他人而活的一種不自由的生活方式。

批評不好……表揚也不行？

>> 表揚這種行為含有“有能力者對沒能力者所做的評價”這

表揚”背后的上下級關系和縱向關系。人表揚他人的目的就在于“操縱比自己能力低的對方”，其中既沒有感謝也沒有尊敬。

我以前潛意識知道表揚是一種人際交往手段。而這個“既沒有感激也沒有尊敬”的確很震撼我，我突然意識到，作為獨立的個體真的真的要有自己獨立的思想，否則就會淪為別人為達目的的工具。雖然這樣說很無情，但的確是。你想想，真心讓你成功的，真心想讓你幸福的人，這世上有幾個？？

>表揚”背后的上下級關系和縱向關系。人表揚他人的目的就在于“操縱比自己能力低的對方”，其中既沒有感謝也沒有尊敬。

>> 自卑感原本就是從縱向關系中產(chǎn)生的一種意識

是的，人跟人只是工作內(nèi)容不同，生活方式不同。我們都是雖為不同但平等。如果誰有自卑或自傲的情緒，那一定是受狹隘的價值觀

>。只要能夠?qū)λ腥硕冀⑵稹半m不同但平等”的橫向關系，那就根本不會產(chǎn)生自卑情結。

有鼓勵才有勇氣

>> 假如你會因為得到表揚而感到喜悅，那就等于是從屬于縱向關系和承認“自己沒能力”。因為表揚是“有能力的人對沒能力的人所作出的評價”。

有價值就有勇氣

建立橫向關系的的關鍵就在于此，不帶有評價他人的的心理。而是

>最重要的是不“評價”他人，評價性的語言是基于縱向關系的語言。如果能夠建立起橫向關系，那自然就會說出一些更加真誠地表示感謝、尊敬或者喜悅的話

>> 最重要的是不“評價”他人，評價性的語言是基于縱向關系的語言。如果能夠建立起橫向關系，那自然就會說出一些更加真誠地表示感謝、尊敬或者喜悅的話

>> 人只有在能夠感覺自己有價值的時候才可以獲得勇氣。

只要存在著，就有價值

親人都是這樣的存在，能夠看到他們，能夠在一起，有小麻煩但也有大幸福！

>而應不將自己的孩子跟任何人相比，就把他看作他自己，對他的存在心懷喜悅與感激，不要按照理想形象去扣分，而是從零起點出發(fā)。如果是這樣的話，那就能夠?qū)Α按嬖凇北旧肀硎靖兄x了。

無論在哪里，都可以有平等的關系

重要的是意識上的平等，并且堅持自己的主張

>并不是說將任何人都變成朋友或者像對待朋友一樣去對待每一個人，不是這樣的，重要的是意識上的平等以及堅持自己應有的主張。

不是肯定自我，而是接納自我

>> 建立起共同體感覺。這需要從以下三點做起：“自我接納”“他者信賴”和“他者貢獻”。

>> 上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的；給予我勇氣，去改變我能改變的；賜我智慧，分辨這兩者的區(qū)別。”來自一部小說。

信用和信賴有何區(qū)別？

所以說有一種轟轟烈烈的人生，有痛苦但也有快樂。不會因為害怕受傷所有的幸福全都錯過。

>悲傷的時候盡管悲傷就可以。因為，正是想要逃避痛苦或悲傷才不敢付諸行動，以至于與任何人都無法建立起深厚的關系。

工作的本質(zhì)是對他人的貢獻

要想獲得歸屬感就必須把他人看作伙伴，而要做到視他人為伙伴就需要自我接納和他者信賴

>要想獲得歸屬感就必須把他人看作伙伴，而要做到視他人為伙伴就需要自我接納和他者信賴。

“工作狂”是人生謊言

哲人的這一段話是多么寬廣的人生態(tài)度。我喜歡。

>在某種意義上來說，這是一種不敢正視人生課題的生活方式?！肮ぷ鳌辈⒉粌H僅是指在公司上班。家庭里的工作、育兒、對地域社會的貢獻、興趣等，這一切都是“工作”，公司等只不過是一小部分而已。只考慮公司的工作，那是一種缺乏人生和諧的生活方式。

舞動人生

>> 如果是這樣的話，那就不能稱為旅行。跨出家門的那一瞬間，“旅行”已經(jīng)開始，朝著目的地出發(fā)途中的每一個瞬間都是旅行。當然，即使因為某些事情而沒能夠到達金字塔，那也并非沒有旅行。這就是現(xiàn)實性的人生。

對決“人生最大的謊言”

>> 人生中最大的謊言就是不活在“此時此刻”。糾結過去、關注未來，把微弱而模糊的光打向人生整體，自認為看到了些什么。你之前就一直忽略“此時此刻”，只關注根本不存在的過去和未來。對自己的人生和無可替代的剎那撒了一個大大的謊言。

人生的意義，由你自己決定

>> 所以阿德勒在說了“并不存在普遍性的人生意義”之后還說：“人生意義是自己賦予自己的

>> 再送給你一句阿德勒的話：“必須有人開始。即使別人不合作，那也與你無關。我的意見就是這樣。應該由你開始，不用去考慮別人是否合作。”

后記

哲學的目的

>為哲學真正的意義不在于“知識”而在于“熱愛知識”

如果不懂得如何構筑良好的人際關系，有時候就會因為想要滿足他人期待或者不想傷害他人而導致雖有自己主張但無法傳達，最終不得不放棄自己真正想做的事情。

>如果不懂得如何構筑良好的人際關系，有時候就會因為想要滿足他人期待或者不想傷害他人而導致雖有自己主張但無法傳達，最終不得不放棄自己真正想做的事情。

>> 如果不懂得如何構筑良好的人際關系，有時候就會因為想要滿足他人期待或者不想傷害他人而導致雖有自己主張但無法傳達，最終不得不放棄自己真正想做的事情。