上周，臺劇「想見你」以豆瓣評分9.2分的好成績收官，目前為止，豆瓣評分9分以上的臺劇總共只有4部。

因為這部劇，「國民老公」又換人了，這次是寶藏男孩許光漢，也因為這部劇，女主角柯佳嬿在劇中一人分飾五角，演技被贊炸裂。

五個角色里，有一個角色戲份不算最多，卻最讓人心疼，她就是1998年正在上高中的陳韻如。

高中生陳韻如的家庭并不幸福，爸媽正在鬧離婚，爸爸長期不回家，媽媽晚上工作白天睡覺，過著日夜顛倒的日子，陳韻如還有個正值叛逆期的弟弟，姐弟倆靠著媽媽當陪酒女賺來的微薄收入生活。

有一次，爸媽在爭吵中都說離婚要帶走弟弟，沒人說要自己，這次爭吵徹底摧毀了陳韻如的內心防線，她更堅定自己是沒人愛、完全不被需要的小孩。

陳韻如到高中為止的人生，整個就是大寫的「自卑」，她在學校從不參加集體活動，總是一個人靠著墻角走路，有人朝她走過去，她就本能地繞開，課間也是一個人坐在位置上聽歌，不和同學聊天，中午一個人吃便當......

陳韻如的人設引起了一些人的共鳴，他們在她身上看見了當初的自己、現(xiàn)在的自己，對于她那種自卑又無助的處境，感同身受。

說到自卑，大部分人應該都了解那是一種什么樣的狀態(tài)，但為什么會自卑、以及有沒有什么方法可以拯救一下自卑的人生，可能就沒有那么多人了解了。

今天文章的主題，和「拯救自卑的人生」有關，接下來的內容，會從三個方面入手，一一揭開自卑的真相，同時給出拯救自卑的解藥。

以下，請享用。

無法達成自己設定的理想狀況時，自卑感就出現(xiàn)了。

追求進步、追求理想狀態(tài)是我們作為個體普遍的欲求，所以每個人或多或少，都會有一個理想的狀態(tài)或者目標放在那里。

當怎么樣都到不了那個理想狀態(tài)或者目標的時候，最直接的反應就是無力、無助、覺得自己無能，然后自卑感就出現(xiàn)了。

劇里的陳韻如，她的理想狀態(tài)是：在一個幸福的家里、被爸媽疼愛、家人都以她為榮，而她看到的現(xiàn)實是：爸媽常年爭吵、弟弟嫌她煩、爸媽離婚沒人要她。

理想狀態(tài)與現(xiàn)實的差異，在陳韻如那里，只能用自卑來填補，否則，她不知道該怎么繼續(xù)面對支離破碎的生活。

但是，真正能在各方面都達到自己設定的理想狀態(tài)的人又有多少？我們大部分人，還不是只能學著在這種差異里面求生存。

面對理想狀態(tài)與現(xiàn)實之間的差異，你可以像陳韻如一樣，一個人躲起來自卑，但也有更好的方法可以嘗試：

接受客觀事實并賦予它積極的意義

自卑感不是客觀事實，它是我們對客觀事實的主觀解釋。劇里的陳韻如一直覺得自己不被人需要、不被愛、存在感極低，這是她自己主觀的感受，而客觀事實是什么呢？

陳韻如的出場是這樣的：早上起床，去客廳扶剛下班睡在沙發(fā)上的媽媽回臥室；去弟弟房間幫他關鬧鐘、叫他起床；放學去舅舅的唱片行打工。

陳韻如的客觀事實是：她被媽媽、弟弟、舅舅需要。她在家里并不是沒有存在感，只是不知道什么原因，她選擇看不見而已。

再舉一個例子。

一個身高只有一米六的男生，通常會感到自卑，為什么？因為他會覺得這是一種身體上的缺陷，但是，一米六，它只是一個客觀的數(shù)字，身體缺陷，是這個男生對這個客觀數(shù)字的主觀解釋，并且是悲觀的解釋，這就是自卑。

接受客觀事實并賦予它積極的意義，意思是：如果我是一個身高只有一米六的男生，面對這個無法改變的事實，我可以賦予它什么積極的意義？

可不可以是這樣的積極意義：我的身高雖然低于平均值，但是因為身材矮小，別人和我在一起的時候能夠感覺到輕松，因為我不會帶給別人很強的威懾力。

陳韻如可以不可以賦予現(xiàn)狀這樣的積極意義：媽媽需要我做早餐、弟弟需要我叫他起床、舅舅的唱片行也需要我，學校里還有兩個關心我的男生，我的存在是有意義的，我是有人愛的。

我們無法改變客觀事實，但可以隨意改變主觀對它做出的解釋。

我們在與別人的比較中，產生了自卑感。

作為職場人，我們會想：那個和我一起進公司的同事，現(xiàn)在成了我領導，發(fā)小的公司待遇和福利都很好；

作為父母，我們會想：老張的兒子又帶他們老兩口去旅游了，老李家女兒剛生了二胎，這次孫子孫女都有了；

作為兒女，我們會想：閨蜜結婚時她爸媽給的嫁妝都夠我買房了；

作為妻子，我們會想：同學生完小孩就做起了全職太太，她老公真有本事；

......

仔細想想，我們好像很難不活在和別人的比較里，但是這樣久了會有一個問題：你會發(fā)現(xiàn)自己永遠也追不上，因為周圍的人總會花樣百出地制造各種新的理想狀態(tài)。

發(fā)現(xiàn)自己追不上，就容易產生自卑感，不但容易產生自卑感，你還會越追越覺得自己過的是別人的人生。

不追能怎么辦呢？

和「過去的自己」比、和「理想中的自己」比。

還是上面那些場景，只和自己比會有多輕松、多快樂：

職場人：我今年學會了3個新技能、我?guī)У慕M今年獨立完成了2個重要的項目，感覺自己今年比去年又進步了不少；

父母：今年又參加了兩個老年活動團，退休生活比去年更豐富了；

兒女：爸媽身體硬朗、寶寶也在健康長大，一切都挺好的；

妻子：我老公把我的需要看得比他的需要更重要、無條件支持我的所有決定、遇事總是提供獨特的視角供我參考，遇見他我很幸運；

......

當然，即使知道只和自己比有這么多好處，身為社會成員的一份子，事實上我們仍然不能避免完全不和別人作比較。

即便如此，我們也還是可以通過長期刻意的練習，在每一次忍不住想和別人作比較的時候，同時也和自己作比較，來減輕或者避免產生自卑感。

過剩的自我意識，讓人變得敏感、自卑。

自我意識過剩的表現(xiàn)是什么呢？

待在人群中，總覺得周圍的人都在看自己；

公開講話時出錯，總覺得聽的人會一直記得；

在各種群里都只有一種狀態(tài)：潛水，看著大家說話，自己就是插不了話；

男朋友沒有秒回微信，就覺得對方不愛自己了；

......

自我意識過剩的通俗說法就是：內心戲太足。這一點在內向的人身上體現(xiàn)的尤為明顯。

某個網站發(fā)起過一個互動話題：一個人去吃飯，你會選擇哪個位置落座？我記得自己當時的選擇是：靠角落的位置。

事實上，我曾經有段時間，有很多機會一個人去外面吃飯，每次都選最靠角落的位置，如果只有中間的座位可選，那頓飯我會吃的非常不自在。

上學的時候，參加集體活動寧愿早起十分鐘也絕對不想遲到，倒不是多有時間觀念，而是如果遲到了，比起可能被同學吐槽，更讓我糾結的是：我會變成焦點。

直到很多年以后，我從書上讀到一個觀點，才釋然了：

你可能不相信：在意你長相的，只有你自己。

它說的就是自我意識過剩，其實：

人群中，沒人會特別在意你在干嘛；

公開講話出了差錯，聽的人過幾個小時就忘了；

在群里隨便說句什么，并不會引起圍觀；

男朋友沒有秒回微信，很有可能正在處理棘手的事情；

一個人去吃飯，就算坐正中間的位置，旁邊的人也不會多看你一眼；

集體活動時遲到，過一個星期就沒什么人記得了；

......

之所以因為這些事情擔驚受怕，是因為我們太拿自己當回事了。

如果你和陳韻如一樣，敏感、自卑、害羞、膽小，又苦于不知道該如何拯救這「陳韻如式」的自卑人生，或許可以：

試著為客觀事實賦予積極的意義；

試著和過去的自己比、和理想中的自己比；

試著相信：別人真的不會時刻在意你的表現(xiàn)。

也請記?。鹤员案幸彩怯袃r值的。它最可貴的價值在于：激勵我們追求更好的生活，因為沒有人想要落后。

參考來源：

《被討厭的勇氣》-- 岸見一郎 / 古賀史健 ?著

「想見你」-- 黃天仁 導演