那天你下車的時候，我并沒有多看你一眼，我的注意力全在你家那些罕見的，對于我來說是稀奇古怪的物件上。
更何況我是一個什么樣的人，在接下來的相處里，即使現在的你不會再去想起，但是那個時候的你一定是印像深刻的。我是一個孤自且又不為世間之人留情的冷漠之人，在我的眼里人的外貌長相與我不沾邊，在我心里，人的心靈情感與我有著深遠的鴻溝。
我是情愿同我窗前的那盆吊蘭說上一整天的話，也不愿同人閑聊或是傾訴上一刻鐘的。
自那之后，我們就成了墻與墻之間只隔了兩米遠的鄰居。而且更令我惱火的是，那天我依舊像往日一樣坐在窗前同我的吊蘭說著一些瑣碎的小事，它一直沉默著，沒有絲毫的動靜，這讓我感到無比的乏味。我想，它是不是需要找一個同伴商量一下，方可回應我的無趣，于是，我掀開簾子拉開窗戶，風灌了進來，果然，它興奮激動的不可抑制內心的欣喜晃動著枝條，回應著我的話語，見此，我心頭忽感一陣歡呼雀躍。
只是開心散去，意識回到正常的軌跡，眼角的余光里，多了一個人影，一個陌生的人影。
我是不太喜歡搭理人的，更何況還是一個陌生人，我的眼睛只是匆匆的掃了你一眼。你站在你的窗戶邊沖我微笑著，特別友好，并且眼光里還飽有期待，而我只是為了要拉上簾子和窗戶才不得已朝你那里看了一眼，然后一整天我都極為惱火。
惱火有一個陌生人在只是屬于我一個人的世界晃了一下，我特別惱火那些試圖接近我，或者想要走近我的人，因為毫無疑問的他們總有一天或遲或早都是會從我的世界離開的。我不喜歡把時間浪費在要離去的事物上。我是孤獨的，尤其的孤獨，我的世界里沒有人，只有我的吊蘭和我。
我的吊蘭它注定生死都是尾隨我的，我也愿意死生都帶它一起。
但令我更為惱火甚至惱怒的是，你和我哥竟然成了形影不離的哥們，每天上學放學我被迫和你湊到了一起，只是對于此事我是極其不愿的，我總是和你們一前一后或者一后一前保持著一定的距離。
我在后面低著頭聽MP3離你們很遠很遠的時候，你就會扯著個嗓子用你那變聲期特有的尖怪聲大聲喊我，“周晨橙，快一點，你的腿是比烏龜的還要短嗎？”，然后我就有些不情愿的像生了追風腿一樣快速沖到你們前面好遠好遠，因為不想給你制造機會，讓你發(fā)出可能會造成到我們之間交談話語的任何聲音。
當我在你們前面低著頭聽著MP3離你們很遠很遠的時候，你又會搞怪著尖聲嗡氣的說，“周晨橙，走太快會猝死?！辈恢醯兀諒鸵蝗盏穆牊┝四愕哪给喩ひ?，在看起來的迫于無奈下，我就開始了和你們一同并肩前行。
時間一長，久而久之，出于人的本性是善良的這個事情上，我便會偶爾接你的話，簡便的回答你饒有興趣的問著我而我沒怎么注意聽的話題。
有一天在學校的走道上，我同我的好朋友張芝芝因為談論一個我現在已經印像模糊的話題而笑得陽光燦爛，你迎面走來一臉的驚訝不可思議。我知道，和別人談笑風生的我讓你驚訝，笑靨如花的我讓你不可思議，但是那一切就在看到你的那一刻像機器出故障一般突然戛然而止停止了運轉，我隨即又沉起了臉色。? ? ?
后來你告訴我，就是那個我開始讓你心生喜歡，內心蕩漾了，也是那個我讓你想要呵護，夜夜思念了。
你知道的，在我一開始似有似無間接性的知道那一切的時刻，我是僵硬的，不假思索就判了你的死刑認定你也是一個或遲或早會從我的世界離開甚至是消失的人。離開我認定對了，但是消失我卻賭輸了，你怎么能讓我輸，你怎么忍心讓我輸？！你怎么能讓我賭上的余生輸得一塌糊涂毫無生還的余地。
我還記得那是一個深冬的夜，天空中紛紛擾擾下著鵝毛般的大雪，世間萬物都已經是白了頭的，我匍匐在桌前，孤獨的魔爪在無形中瘋狂肆虐的掐死了我的咽喉，窒息著我的心脈。你知道的，夜晚，尤其是獨自一人的夜晚多數人都總是會簡單淺顯或是深沉悲痛的哀愁一番的，每個人心里總會有一波巨浪洶涌澎湃的漫上心頭的，而漫上我心頭的往往都是孤獨，往往只有孤獨。
你用手電筒的光從對面打在了我的窗上，光線射穿了阻擋它的簾子和玻璃，毫不拐彎的就直咄咄打在了我的眼瞼上，我的眼睛受到了光線的刺激驚慌時自護性的閉了起來。我沒有理會你，也不想理會。但是，你好像很固執(zhí)的就是要我看看什么，光線一直在我緊閉的薄厚適中的眼皮上晃悠個不停。
我被激怒了，生氣的大動作嘩一聲拉開了窗戶，你有些擔憂的微笑著，我看到了你的僵直，你看著我那張生硬的臉尷尬至極。見你不說話我又猛的拉關了窗戶，我看見了你欲言又止的表情，卻是絲毫不愿多花費時間認真看上一看。
很久以后，當你告訴我說:夜晚黃色燈光下的雪很美，它看上去像是有溫度的雪精靈會感覺到有一股浪漫的溫熱，聽完這些話后，我生平第一次對于我人生的種種面對和選擇產生了后悔，我后悔沒有看見那雪的溫熱，你的溫熱；我后悔我錯過了那個我將一生只能靠幻想拼湊的有你存在的場景。我后悔錯過了我世界里一道來自你的溫情的風景。
那場雪斷斷續(xù)續(xù)下了好幾天，我渾身打著哆嗦在窗前趴了好幾天，我不愿雪入了我的世界，凍著我那枯黃的吊蘭，于是我緊閉窗門，和我的吊蘭一起在屋里打著哆嗦，只是我不知道，你也站在窗前打著哆嗦，后來你說你打的哆嗦不是給雪和天氣以及溫度冷的，而是讓我給凍的，讓我的那座萬年冰山的心給凍得差點結了冰的。
一直沒有告訴過你，那珠吊蘭是我在路邊順手撿的，被人遺棄的，我哥說都枯黃了已經死了，可我總是執(zhí)拗著，不知道中了什么幻術一般堅決的認為我可以救活它，只要我把它好生栽下，給予它需要的肥沃的土壤，澆灌上它渴望的缺失的水份，它一定會汲取到春姑娘來到大地時讓萬物復蘇的活力，然后發(fā)芽瘋長的。果真，我救活了它，而后來，你也救活了那個同以前的它一樣枯萎凋黃的我。
我也不知道那時候的你是看上了我的哪一點，我既不可愛，也不溫柔；我既不漂亮也不微笑；我既不善良也不親和。總之，我處處皆不是，但是你還是喜歡了，或許是青春期的好感作祟，或許是得不到的感覺在騷動才會致使了你接下來的種種溫情關心，種種暖心備至，種種護航殷勤。
