第三夜 讓干涉你生活的人見鬼去

我們其實都掙扎般地活在各種各樣的“羈絆”之中——不得不和討厭的人交往，不得不忍受討厭的上司的嘴臉等。請您想象一下，如果能夠從煩瑣的人際關(guān)系中解放出來的話，那會有多么輕松?。?/p>

如果對方不是自己的父母而是“敵人”一樣的存在，那我就根本不會苦惱吧。因為無論對方怎么干涉，只要無視就可以了。但對我來說，父母不是“敵人”。是不是伙伴暫且不論，但至少不是應(yīng)該稱為“敵人”的存在。因為關(guān)系實在是太親近了，所以根本不能無視其意愿。

阿德勒心理學(xué)否定尋求他人的認(rèn)可。

根本沒必要被別人認(rèn)可，也不要去尋求認(rèn)可。這一點(diǎn)必須事先強(qiáng)調(diào)一下。

要不要活在別人的期待中？

只有得到了別人的認(rèn)可，我們才能體會到“自己有價值”。通過別人的認(rèn)可，我們能夠消除自卑感，可以增加自信心。對，這就是“價值”的問題。先生您上次不也說過嗎？自卑感就是價值判斷的問題。我正是因為得不到父母的認(rèn)可所以才一直活在自卑之中！

人究竟為什么要尋求別人的認(rèn)可呢？其實，很多情況下都是因為受賞罰教育的影響。

如果做了恰當(dāng)?shù)氖虑榫湍軌虻玫奖頁P(yáng)，而如果做了不恰當(dāng)?shù)氖虑榫蜁艿綉土P。阿德勒嚴(yán)厲批判這種賞罰式的教育。在賞罰式教育之下會產(chǎn)生這樣一種錯誤的生活方式，那就是“如果沒人表揚(yáng)，我就不去做好事”或者是“如果沒人懲罰，我也做壞事”。是先有了希望獲得表揚(yáng)這個目的，所以才去撿垃圾。并且，如果不能夠得到任何人的表揚(yáng)，那就會很憤慨或者是下決心再也不做這樣的事情。很明顯，這是一種不正常的想法。

其實，我們“并不是為了滿足別人的期待而活著”

你不是為了滿足別人的期待而活著，我也不是為了滿足別人的期待而活著。我們沒必要去滿足別人的期待。

在猶太教教義中有這么一句話：“倘若自己都不為自己活出自己的人生，那還有誰會為自己而活呢？”你就活在自己的人生中。要說為誰活著，那當(dāng)然是為你自己。假如你不為自己而活的話，那誰會為你而活呢？我們最終還是為自己活著。

如果一味尋求別人的認(rèn)可、在意別人的評價，那最終就會活在別人的人生中。

過于希望得到別人的認(rèn)可，就會按照別人的期待去生活。也就是舍棄真正的自我，活在別人的人生之中。
而且，請你記住，假如說你“不是為了滿足他人的期待而活”，那他人也“不是為了滿足你的期待而活”。當(dāng)別人的行為不符合自己的想法的時候也不可以發(fā)怒。這也是理所當(dāng)然的事情。

那么，得到了認(rèn)可就真的會幸福嗎？獲得了一定社會地位的人就能體會到幸福嗎？

把自己和別人的“人生課題”分開來

孩子學(xué)不學(xué)習(xí)或者跟不跟朋友玩，這原本是“孩子的課題”，而不是父母的課題。

學(xué)習(xí)是孩子的課題。與此相對，父母命令孩子學(xué)習(xí)就是對別人的課題妄加干涉。如果這樣的話，那肯定就避免不了沖突。因此，我們必須從“這是誰的課題”這一觀點(diǎn)出發(fā)，把自己的課題與別人的課題分離開來。

，一切人際關(guān)系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。只要能夠進(jìn)行課題分離，人際關(guān)系就會發(fā)生巨大改變。

辨別究竟是誰的課題的方法非常簡單，只需要考慮一下“某種選擇所帶來的結(jié)果最終要由誰來承擔(dān)？”

如果孩子選擇“不學(xué)習(xí)”這個選項，那么由這種決斷帶來的后果——例如成績不好、無法上好學(xué)校等——最終的承擔(dān)者不是父母，而是孩子。也就是說，學(xué)習(xí)是孩子的課題。

世上的父母總是說“為你著想”之類的話。但是，父母們的行為有時候很明顯是為了滿足自己的目的——面子和虛榮又或者是支配欲。也就是說，不是“為了你”而是“為了我”，正因為察覺到了這種欺騙行為，孩子才會反抗。

阿德勒心理學(xué)并不是推崇放任主義。放任是一種不知道也不想知道孩子在做什么的態(tài)度。而阿德勒心理學(xué)的主張不是如此，而是在了解孩子干什么的基礎(chǔ)上對其加以守護(hù)。如果就學(xué)習(xí)而言，告訴孩子這是他自己的課題，在他想學(xué)習(xí)的時候父母要隨時準(zhǔn)備給予幫助，但絕不對孩子的課題妄加干涉。在孩子沒有向你求助的時候不可以指手畫腳。

即使父母也得放下孩子的課題

某個國家有這么一句諺語：可以把馬帶到水邊，但不能強(qiáng)迫其喝水。阿德勒心理學(xué)中的心理咨詢輔導(dǎo)以及對別人的一切援助都遵循這個要求。倘若無視本人的意愿而強(qiáng)迫其“改變”，那結(jié)果只會是日后產(chǎn)生更加強(qiáng)烈的反作用。

苦惱于與孩子之間的關(guān)系的父母往往容易認(rèn)為：孩子就是我的人生?？傊褪前押⒆拥恼n題也看成是自己的課題，總是只考慮孩子，而當(dāng)意識到的時候，他們已經(jīng)失去了自我。

即使是自己的孩子也不是為了滿足父母的期待而活。

信任別人，這是你的課題。但是，如何對待你的信任，那就是對方的課題了。如果不分清界限而是把自己的希望強(qiáng)加給別人的話，那就變成粗暴的“干涉”了。

放下別人的課題，煩惱輕輕飛走

如果你正在為自己的人生而苦惱——這種苦惱源于人際關(guān)系——那首先請弄清楚“這不是自己的課題”這一界限；然后，請丟開別人的課題。這是減輕人生負(fù)擔(dān)，使其變得簡單的第一步。

你太在意別人的視線和評價，所以才會不斷尋求別人的認(rèn)可。那么，人為什么會如此在意別人的視線呢？阿德勒心理學(xué)給出的答案非常簡單，那就是因為你還不會進(jìn)行課題分離。把原本應(yīng)該是別人的課題也看成是自己的課題。