“天天泡圖書館，六級還沒過?！?/p>
六級出成績那天，晚晚找我聊天。
“我現(xiàn)在都不敢回宿舍了，她們肯定會問我成績?！?/p>
“上學期期末考試，她們的成績比我好，笑話我早出晚歸住在圖書館，還不如睡覺逛街的她們?！?/p>
“我知道她們的GPA是抄來的，可我還是很難過?！?/p>
……
我拍了拍晚晚的肩部：”努力是沒有錯的。“
我看過很多校園影視劇，林蔭大道上騎自行車的少女，圖書館看書的少年，舞臺上光芒四射的藝術(shù)表演家們，知識淵博的教授，可是我的大學生活在逐一打破這些濾鏡，我生活在圍城之內(nèi)的圍城。
油嘴滑舌的副班長深受導(dǎo)員的喜歡，因為他敢于表達，敢于在會議中說”要成為像×××一樣的老師”，敢于一馬當先。
文科專業(yè)的男生是老師們的寵兒，男生在臺上用著劉媛媛的稿子，只不過把“哥哥”改成“妹妹”，獲得演講比賽的特等獎，那張笑臉上我看到了“剽竊可恥”四個大字。
有些女生，撒嬌哭泣，顛倒黑白，像老師的跟屁蟲和馬屁精，受眾卻也樂得其所。
整個大學像一個巨大的草臺班子，群魔亂舞。
不得不說，這樣的人在大學混得開，出了社會也吃得香，只不過怎么就那么惹人生厭呢。
因為他們除了“敢”，實力的話，好像并沒有。
車轱轆話來回說，講不出所以然；場面話說得滿，面子功夫強。
我好像失去了創(chuàng)作的源泉。
我的成長軌跡和大多數(shù)人一樣，在村鎮(zhèn)讀小中學，考到市一中，在城里上大學，上班兩年，到北京讀研。
要說幸運的話，可能是成績好那么一丟丟，沒有經(jīng)歷過被父母追著打罵的回憶；可能是窮人家的孩子早當家，過早地背負了生存壓力和父母的情緒輸出，所以生命力很強，外部環(huán)境越殘酷，上升速度越快。
每年都有一段時間，生活充滿了無意義感。要么是工作結(jié)束的傍晚，要么是一場電影的謝幕，要么是合上書本的那一刻，還有和朋友道別后轉(zhuǎn)身的那一刻。
剛畢業(yè)那會兒，急功近利的我想要獲得領(lǐng)導(dǎo)的認可，一天八小時粘在工位上，對加班毫無怨言，面對組長的指責全盤接受，心想著，都是為了轉(zhuǎn)正。
可惜，我以為的和領(lǐng)導(dǎo)想的是同一時空的平行線。
“下班前完成這本稿子的核紅，出錯超過兩個，自動離職。“那一天，我提著心臟工作，一天下來只去了一趟廁所，午休還在核對，不敢看微信彈出的消息。
高考都沒這么驚心動魄。
理想主義的鮮花終究死在現(xiàn)實的塵埃里。
我看著身邊的朋友下班回到家就刷視頻煲電話粥，局促的出租屋堆滿化妝品、衣服鞋子和包包，踮著腳才能行走；當我把BIBF上拍到的劉震云的照片發(fā)給她們，收到一句”這是誰呀“的回復(fù)。
那一下，我有些難過。難過什么呢？大概是我們終究把書還給了老師，還給了校園，當初大言不慚地說著不要為了考試讀書，可是畢業(yè)后沒有考試，我們再也沒有買書。
夜深人靜，躺在床上的我睡不著：這就是畢業(yè)后的生活嗎？未來幾十年都要如此嗎？我在心里抗拒。
為此，下班回家，吃完飯后，下樓散步，穿過街頭小巷，走過煙火小販，等月亮升起，等星星眨眼，我走回了家。
洗完澡后，躺在床上，翻看從十多公里外的圖書館借來的外國小說，看了一頁，拍了一張照，發(fā)到朋友圈，繼續(xù)看。
可是心思卻不在書上，有人點贊嗎。我看一下，不知不覺從微信轉(zhuǎn)到小紅書，良心發(fā)現(xiàn)，再繼續(xù)看書，翻了幾頁，點開B站，一看時間，十點半，睡覺。
今天很充實，運動了一小時，看了半小時書，”心滿意足“。
我只是在欺騙自己。
慢走的一小時消耗的脂肪不及我在超市拎回一袋子的薯片和辣條，半小時的閱讀不及短視頻的記憶覆蓋。
我嘲笑我自己，那個真實且墮落的自己。
和前任在一起的時候，很不喜歡他頻繁應(yīng)酬，也不贊同他常說的”酒桌能更快促成生意”。
“酒桌上談來的不是長久之計，只憑靠喝酒談來的生意也不是正經(jīng)生意?！?/p>
后來分手的原因也不乏有這——我喜歡的是那個滿肚子詩詞歌賦和歷史故事的少年，不是醉醺醺的意識不清的生意人。
她們說，你太理想了，會不快樂的。
她們說，都這樣，習慣就好。
她們說，你和大學時期一樣，還是憤憤不平，一點兒沒變。
小時候被長輩問及理想，我們眨著晶亮的眼睛，天真且自豪地大聲說“科學家”“教師”“醫(yī)生”，如今一身銅臭味地成了早晚地鐵口魚貫而出大軍中的一員。
前不久，我問朋友：“想好畢業(yè)做什么嗎？”
“說不出來你可能不信，我還懷揣著新聞人的理想和抱負?！?/p>
“我信，我也要做出一本流傳的經(jīng)典書?！?/p>
這一刻，我又覺得活過來了——大家并沒有忘記初心，只是現(xiàn)實的灰塵太厚了，要時常用抹布擦一擦。
我覺得手機不好玩。
如果學校有湖，我可以發(fā)呆一下午；如果身邊有狗狗，我可以和狗狗玩一天；如果周邊有讀書活動，我會參與會場；如果……
暑假在村里的兩個月，我過得很充實，洗衣做飯，遛彎去小賣部，去田野里摘野花，逗逗伯伯家的狗，整理房間，追劇睡覺，沒有社交。
或許，把我這樣一個人放在大山里，不出一年，會出現(xiàn)一只狗狗，也許兩只，人不會寂寞，因為有思想，可不能讓狗狗抑郁，還有雞鴨、門前的半畝菜園。
像我這樣的人，對時事政治不感興趣，不關(guān)心陌生人的狀況，和人相處有著一道厚實的墻，命里注定是獨身主義。
昨天不想跑步，想著不跑步也是在宿舍刷一小時手機，索性纏上毛衣，套上外套，出門遛彎。
寧愿把自己置身在清冽的環(huán)境中，穿梭在寒涼的北京夜里，保持思考和清醒。
把所有的東西嘗試一遍，人也就該離開這個世界了。
長大后的自己好難取悅，看到虛偽的面孔自動屏蔽，合不來的人互相當空氣，不去執(zhí)拗誰對誰錯，只有誰是真誠的。
有時候，也會想：如果我虛偽一點，是不是就沒那么痛苦？如果我不那么清醒，當個傻瓜會快樂很多吧？
我明明知道對方的偏好，可我就是不去迎合，我在堅持什么；我明明知道，換一條路更輕松，可是我寧愿和生活死磕到底，我在驕傲什么；我明明知道，只要我時刻把狡猾畫在臉上，我就能在人際場上游刃有余，我在高冷什么。
不是堅持，沒有驕傲，絕非高冷，只是順從了身體的聲音。
