不同父母，不同人生
莎莉?yàn)槿胰俗隽藗€(gè)大計(jì)劃，現(xiàn)在他們正要?jiǎng)由砣サ纤鼓針穲@玩，她滿腦子想著每個(gè)人一定都會(huì)玩得很愉快。 由于預(yù)定中午出發(fā)，早餐的時(shí)候她就開始想，每個(gè)人在出發(fā)之前需要做些什么事。 她要兒子杰生做些他經(jīng)常推托不做的庭院工作——因?yàn)槟翘焖麄儽仨毎寻易雍鸵恍┯闷愤€給朋友。
莎莉告訴杰生，他在他們出發(fā)之前“必須”做這件事，她也跟杰生強(qiáng)調(diào)這件事為什么“絕對(duì)”要在早上十一點(diǎn)半之前完成，所以她要他趕快開始去做。 一個(gè)小時(shí)之后，杰生還沒有開始，她就再次提醒他，三十分鐘之后又重復(fù)提醒他。
然后，她忙著去做其他的事情，十一點(diǎn)半走進(jìn)屋里的時(shí)候，竟然發(fā)現(xiàn)杰生在看電視。
“你在干什么？” 莎莉尖叫起來，“我告訴你在出發(fā)之前要把院子弄好，現(xiàn)在我們把時(shí)間拖晚了！ 我簡(jiǎn)直不能相信你會(huì)對(duì)我們做這種事！”
她繼續(xù)生氣地發(fā)牢騷，直到她自己、爸爸、妹妹和杰生合力把庭院工作做完為止。 他們總算可以在下午一點(diǎn)十分出發(fā)。 去迪斯尼的路上，車內(nèi)的氣氛不再親切，充滿了對(duì)杰生無言的蔑視，那天剩下的時(shí)間也受到影響。
就在同一條街上，也發(fā)生類似的情節(jié)，但結(jié)局不一樣。
蘇珊計(jì)劃下午帶三個(gè)女兒去逛街，她指示她們所有關(guān)于離家之前需要完成的事，并告訴她們下午一點(diǎn)鐘要出發(fā)，沒有把事情做完的就不得出門。
在離家之前十五分鐘，她發(fā)現(xiàn)老二珍妮還沒有做完她該做的事。 “看來你是不打算出門了，”蘇珊跟珍妮說，“很可惜，我們只好少了你啰！”
珍妮大叫：“你不能這樣對(duì)我，這不公平！”
“我想我很清楚地說了逛街之前需要做的事，我真的很遺憾你選擇不把這些事做完。 再見啰！ 順便說一聲，我真的沒有時(shí)間去想如果吃晚飯以前，你還沒有把事情做完會(huì)有什么后果，但是我們可能不必操這個(gè)心就是了！ 希望你會(huì)選擇避免另一個(gè)處罰。 我們會(huì)想念你的！ 拜拜！”
蘇珊和她另外兩個(gè)女兒有個(gè)很愉快的下午。
一、包辦型父母
很多家長(zhǎng)成了莎莉樣的媽媽，邊抱怨孩子無能邊幫孩子收拾殘局。
一位70歲的老人告訴40多歲的兒子：“你那天說的事情我已經(jīng)找好人了，什么時(shí)候你有時(shí)間，他帶咱們?nèi)マk?！?/p>
有一種父母，認(rèn)為：
我是你爹你媽，我永遠(yuǎn)能力比你強(qiáng)，我要始終照顧你、幫助你，你必須聽我的。于是他們?cè)?/p>
孩子小時(shí)候給喂水喂飯、穿衣穿鞋；
孩子上小學(xué)天天監(jiān)督寫作業(yè)；
孩子上初中報(bào)各種補(bǔ)習(xí)班；
孩子上高中幫著選大學(xué)、選專業(yè)；
孩子上大學(xué)幫著選研究生；
孩子畢業(yè)了幫孩子找工作；
孩子工作了幫孩子找對(duì)象；
孩子結(jié)婚幫著買房；
孩子買房幫著裝修；
孩子離婚幫著打官司；
孩子殺了老婆把尸體凍在冰柜里，媽媽對(duì)媒體解釋“他還是個(gè)孩子……”。
這種僵化的身份，只會(huì)讓那個(gè)孩子永遠(yuǎn)是個(gè)“孩子”——巨嬰。
有了孩子，成為父母，人格上卻準(zhǔn)備不足，對(duì)孩子缺乏信任。孩子是否值得被信任，就跟大地和天空是否值得被信任是同樣的事情。母親認(rèn)為孩子不值得信任本身，是不忍看到孩子遠(yuǎn)走高飛離開自己的愛，健康的愛應(yīng)該是父母相信孩子的能力會(huì)超越自己，能夠承受被孩子“拋棄”。
二、你是否忍心看孩子受苦
如果你是蘇珊，你會(huì)怎么做？
一是你不能把孩子獨(dú)自留在家中，因?yàn)楹芏嘈睦韺＜艺f會(huì)對(duì)孩子造成心理傷害。你會(huì)窮盡各種方法，促成一起外出；二是拒絕帶另外兩個(gè)孩子外出，讓珍妮內(nèi)疚，讓另外兩個(gè)孩子指責(zé)珍妮；三是你和兩個(gè)女兒出去逛街。你是否會(huì)擔(dān)憂家中的孩子？你是否會(huì)匆匆買上需要買的物品趕緊回家？你是否有能力氣定神閑地享受和兩個(gè)女兒逛街的樂趣？
身為父母，我們需要問自己一個(gè)問題：我是否害怕跟孩子說“不”，如果說“不”，是否會(huì)失去孩子對(duì)我的愛？當(dāng)父母需要拿孩子的親近和感情來滿足自己得不到的滿足和需求時(shí)，問題就產(chǎn)生了。 孩子不知不覺地習(xí)慣帶給父母溫暖、聯(lián)系和關(guān)愛時(shí)，會(huì)使他太早在生活中擔(dān)起父母的角色。我們需要做的是回到婚姻中，在自己和配偶身上下功夫、做功課，滿足自己對(duì)愛的需求。
你是否害怕孩子受苦？如果你發(fā)現(xiàn)自己無法承受孩子的痛苦，可能是在將自己的痛苦投射到他身上。其實(shí)，這往往是父母自己的問題尚未解決所帶出來的癥狀。孩子因沒完成規(guī)定的事情受到約定的懲罰而不能跟隨媽媽和姐妹上街，她體驗(yàn)到的是傷心和遺憾，對(duì)自己不當(dāng)行為后果的感受。
之所以無法忍受孩子一個(gè)人在家，對(duì)有些父母而言，孩子獨(dú)自在家等于遺棄，這是我們自己童年的傷害，或許我們?cè)?jīng)在情感上受到自己父母的遺棄，當(dāng)我們不夠完美的時(shí)候，父母就撤回對(duì)我們的愛，和我們保持距離。我們誤把父母當(dāng)年給我們的“傷害”投射到孩子的“傷心”上，誤以為這樣會(huì)造成傷害。
西爾維壓?布洛迪博士歷時(shí)30年,觀察研究了76位被試人生故事，發(fā)現(xiàn)發(fā)展良好的兒童其父母具備的品質(zhì)：
1.父母的鎮(zhèn)定、善于反省，專注---把孩子當(dāng)人看
2.父母兩情相悅，感情深厚甚至彼此愛慕；
3.母親溫柔、慈愛、熱情并富有同情心——或者說，她能夠感受孩子的感受；
4.父母為孩子積極的能力（自信/進(jìn)?。└械津湴?。正如一個(gè)母親在孩子哭時(shí)表現(xiàn)的那樣：“她清楚地表達(dá)了她的感情”（也就是說能積極地去解讀孩子的絕大部分行為和表現(xiàn)。）
5.父母為孩子的創(chuàng)造性和獨(dú)立性感到愉悅；
6.父母強(qiáng)調(diào)紀(jì)律而非懲罰。“紀(jì)律”與“學(xué)徒”的拉丁詞根相同，這表明父母應(yīng)該為孩子做出榜樣，孩子們會(huì)追隨父母生活的腳步；
7.至少在最早幾年，父母應(yīng)該密切關(guān)注并且參與孩子的生活。
