“我現(xiàn)在都已經(jīng)這樣了，你還要離開我？”

“我知道你嫌棄我，嫌棄我是個廢人”

“你走吧，不用管我！就讓我自身自滅……”

這是去年熱播的《以家人之名》電視劇陳婷對凌霄說的話，這些言語你是否覺得很熟悉，在我們生活中，也會經(jīng)常聽到類似的話語：

如果你要敢跟我離婚，就別想見孩子了

你個不孝子，是不是想讓我死給你看

我都是為了你好，你怎么這么沒有良心，不聽我話

我們這么好的朋友，這點忙都不幫我，以后也別來往了

如果你真的愛我，你就應(yīng)該……

如果你所在的關(guān)系中出現(xiàn)以上類似的話語，那你有可能就處于情感勒索的迷霧中了

情感勒索是指我們身邊的親朋好友會利用感情作為籌碼威脅我們，我們?nèi)绻徽账麄兊囊笕プ?，就有苦頭吃了，常見于親子關(guān)系或戀人關(guān)系中。

其實每一段關(guān)系的相處中都包含著一定的需求與妥協(xié)，但正常的情感要求和情感勒索的差別在于，后者是企圖用控制手段持續(xù)支配我們，使我們對其有求必應(yīng)，不得不犧牲自己的需求和人格來滿足他們。

1、看似無私的愛，其實可能是滿足自己的私欲！

情感勒索在父母與子女的關(guān)系中表現(xiàn)尤為明顯。父母是我們最親近最愛的人，也是最容易讓我們陷入情感勒索而不自知的人。

從小到大，我們聽到父母說的最多的一句話應(yīng)該就是“為你好”。因為“我是為你好”，所以你必須聽我的。這成為了父母控制子女最有效的手段。以下幾種場景你是不是很熟悉：

讀大學(xué)選專業(yè)，若不是讀的父母滿意的專業(yè)，他們就會說：你怎么這么不聽話，讀那個專業(yè)將來好就業(yè)，我都是為你好！

畢業(yè)了沒有按照父母要求去選擇一個穩(wěn)定的工作，父母就會想盡辦法施壓，哭訴，“你怎么這么不省心，我都是為你好?！?/p>

工作了談婚論嫁，父母們更是不顧兒女喜不喜歡，無止境的催婚逼婚，貶低控訴：”你怎么這么不孝，你是要逼死我嗎？我這么做還不是為你好”

這種打著“全都是為你好”的名義，看上去是寄托了父母對孩子的無限的愛和付出。實際上是一種情感綁架，他們總是說“我為了你犧牲了這么多”，但其實，大部分都是在滿足自己的控制欲。

心理學(xué)大師榮格說：“當(dāng)愛支配一切時，權(quán)力就不存在了；當(dāng)權(quán)力主宰一切時，愛就消失了。兩者互為對方的影子?！?b>這里所說的權(quán)力，亦可理解為控制。

父母對孩子真正的愛，就是努力給孩子創(chuàng)造一個良好的環(huán)境，讓孩子作為一個獨立的個體發(fā)展，尊重他們，讓他們大膽做自己。

二、情感勒索中，我們都是輸家

所謂的情感勒索也許不會威脅我們的生命，但卻會病毒一樣，不斷的侵蝕我們的關(guān)系，自尊，自我完整性，讓我們的生活失衡。

1、情感勒索讓任何一段親密關(guān)系都不再安全可靠

在感情中最重要的是信任和相互相互關(guān)懷，這兩個因素讓我們對于感情懷有美好的期待，讓我們真實的展露自己，因為我們知道對方是理解我的、關(guān)愛我的。但情感勒索會徹底摧毀信任，讓我們變得對情感勒索者處處提防，無法坦然與他們相處，我們不再相信他們會真的關(guān)心的我們的感受，更不愿意付出自己的感情。

玲的媽媽就是控制欲很強的父母，玲從小到大的生活都是按照她媽媽的安排進(jìn)行，從小時候穿什么衣服到長大后的讀大學(xué)選工作，都是聽從她媽媽的。玲說：自己反抗過，但母親每次都會歇斯底里的指責(zé)她沒有良心，為她付出了這么多卻不懂得感恩”。她內(nèi)心很矛盾痛苦。所以她只能疏離母親，也從不和母親說自己內(nèi)心的真實感受。因為她覺得自己在母親眼里，只不過是她的一個傀儡罷了，母親不會真正的理解她。

2、情感勒索正在奪走我們的自我完整性

自我完整性反映著我們的價值觀和道德感，大部分人都能輕而易舉的列出自己認(rèn)為可以做和不可以做的事，有一套自己的行為準(zhǔn)則。

高度的自我完整性究竟是一種怎樣的感覺，下面是一個清單，你可以看看自己符合幾條

?? 我堅守自己的立場

? 我不讓恐懼主宰生活

? 我敢跟傷害我的人據(jù)理力爭

? 我可以決定自己的生活，不會讓他人插手

? 我信守對自己的承諾

? 我會保持身體和心理健康

以上是我們對自己生活的有力聲明，高度自我完整性的人相信自己可以主宰自己的生活，對自已充滿自信。但當(dāng)情感勒索讓我們退讓妥協(xié)，我們就會一個個的劃掉這個清單上的所有條目，放棄我們的底線和原則。就像上述的玲，她一直活在母親的控制下，對自己和生活都充滿了懷疑和無助感。她不相信自己可以決定自己的人生，喪失了生活的主動權(quán)。

三、擺脫情感勒索，才能共同幸福

我們要如何擺脫情緒勒索，終結(jié)這場控制游戲，蘇珊.福沃德提出了SOS策略：當(dāng)你覺得快要被情緒勒索的壓力淹沒時，要使用SOS，即停下來（stop）、冷靜觀察（observe）、制定策略（strategize）

1.停下來（Stop):

對付情感勒索的首要要素就是什么事都不要做，告訴自己：你沒必要立刻回應(yīng)勒索者的任何要求，你需要多留一些時間讓自己在遠(yuǎn)離壓力源下的情緒下思考。

一開始你會覺得很不習(xí)慣，但不管多不舒服都要堅持。可以用這樣的話回應(yīng)對方拖延時間：我現(xiàn)在不能給你答案，我需要時間思考。我不太確定對你的要求有什么看法？我們稍后再談。這是件大事，我不能輕易下決定，讓我想想。

2.冷靜觀察（Observe):

當(dāng)你暫時從情感勒索的戲碼中抽身后，你要學(xué)會把自己變成一個旁觀者，重新觀察自己及勒索者的要求，做出合理的判斷后，再做出決定

在這時你可以試著做一些可視化的想象練習(xí)緩解情緒，并拿出一張白紙，問自己一些問題，看看情感勒索者的要求及自己的想法：

對方到底想要什么？

對方是怎樣提出這種要求的？是含有愛意、語帶威脅還是很不耐煩？描述一下當(dāng)時的狀況。

如果不打算妥協(xié)時，對方的反應(yīng)是怎樣的？他們的肢體語言、面試表情是什么的？盡量具體描述，把想到的都描述下來

面對勒索者的反應(yīng)我是怎么想的，我當(dāng)時的感受是什么樣的？我的引爆點是什么？

3.制定策略（Strategize)：

首先，用非防御溝通的話術(shù)緩解情緒，恢復(fù)理性，告訴對方我們不是對立面

對不起，讓你這么生氣！

我能理解你的心情，

你的想法值得深思，

你冷靜下來我們再聊！

其次，用非防御性方堅定的宣布你的決定，

例如：爸、媽，我需要你們坐下聽完我要說的話，我考慮了很久，我還是不想去相親，我知道你們是為我好，關(guān)心我，但不想為了結(jié)婚而結(jié)婚，也許你們會不理解，會生氣，但這是我的決定。你們可以接受，也可以不接受。但我還是希望你們可以理解我，因為我愛你們，尊敬你們。

最后，給對方一些思考及回應(yīng)的時候，表示希望可以達(dá)成共識

我希望你們能認(rèn)真考慮一下我的話，不用這么快做回應(yīng)，我還是希望我們可以達(dá)成共識

四、寫在最后

記得蔡康永曾經(jīng)在奇葩說上說過這么一段話：?

你知道我對我過世的爸爸媽媽最感激的事情，是他們從來沒有催過我結(jié)婚他們在世的時候如果催過我結(jié)婚，你今天看不到一個自由自在的蔡康永坐在這里我如果遭遇到催婚了，那不是他們愛不愛我的問題，是他們是我的父母親，我怎么能夠抗拒這么龐大的壓力？

是啊，我們怎么能夠抵抗住父母對我們的壓力，那是我們最親的人?。】杀氖?，我們大多數(shù)人都沒有蔡康永老師的幸運，我們都在父母控制的壓力下苦苦掙扎，筋疲力盡！

其實無論是親子關(guān)系或戀人關(guān)系，在任何一段親密關(guān)系中，最重要的就是讓你愛的人做自己，而不是用情感勒索的方式，讓他變成我們要他變成的人！