2015-12-26 10:40
最近，天氣越來越逼得緊了，大街上逐漸冷清了。校園里，再也沒有成群結(jié)隊的少女，和紛紛而落的秋葉。這個世界似乎趨于寧靜和和平了，沒有喧鬧，沒有鼓動，甚至沒了本該有的校園之聲。
這大概是任何窮途末路之事物，其真實的面目吧。如果，在一個地方，我們作了長久的停留，而因為某些原因，我們不得不離開了。在離開前夕，我們的內(nèi)心會充滿惆悵、懷念，這好比我們初次離開家鄉(xiāng)時，前夜怎么也睡不著的情形。
誠然，我明日就得離開，這種滿腹愁腸的心情也就無可厚非。一個男子，一個稍具情懷的男子，不可能對離別無所感觸。這是下午三點，我坐在窗前，余暉正慢慢從我身上褪去，好似一個舞臺劇緩緩謝幕，而我可能既是觀眾，也是演員。從前有很多個下午，三點一刻，陽光從我身上褪去，那時我還不明白在這緩緩的移動中到底隱藏著什么秘密。就像幼時鄰居的小孩總在傍晚前后來呼叫我的名字，而我出于懶惰沒有回應(yīng)他。突然有一天，他不來了，而是另一個小男孩跑來告訴我，“我們要搬走了，你愿意去看看我們在森林里搭建的小屋嗎？”這時，我才意識到，從前的那么多個傍晚，他們都在森林里搭建小屋。這樣一來，我才發(fā)現(xiàn)自己錯失多少樂趣！現(xiàn)在，這個余暉像跑來告訴我的那個小孩一樣，令我措不及施，便已陷入傷感之深淵。這便是離別，這便是對我說，“從前的那么多個下午，今后都將不復存在?！?br> 可是很多年前，我已經(jīng)養(yǎng)成了一種習慣，我將自己所生活的當時視為毫不在乎的事情，對自己的當下處境也一笑而過。然而這種習慣的矛盾，在離別的時候顯露無疑。既然我對任何關(guān)乎自身的存在都視若不見，那么身處何地也就無關(guān)緊要，離別更談不上傷感?？墒?，我居然為了這微不足道的離愁別緒而無法集中精力。這種矛盾，連我都感到驚訝。
按照我的想法，一個視哲學為通途的人，應(yīng)該超脫于一切情感、一切物質(zhì)之上，所以他對悲歡離合是有情還是無情，便毫不在乎。
誠然，我們很可能得窮盡一生，去做一個超脫于一切之上的人。對我來說，這不可能。離別既然是一種改不了的習慣，我們又有什么理由去改變這種習慣呢？
也許多年以后我還會回憶起這個下午三點一刻的余暉，在人生的匆忙之中忽然理解，生命的意義，其一部分也被包含在離別之中。那時我們再向前看時，再次離別時，則會更像智者開導別人那樣，來使自己釋然。
現(xiàn)在，末日余暉已經(jīng)完全從我的視野中淡出了，只留下遠在天際的一片幽藍和緋紅。我所在的位置因長時間不動而仿佛凝固起來。這種時刻，我知道只有我——這個屋子中唯一的生命——才能喚醒這里沉睡的生靈，才能驅(qū)散因我而起的傷感和憂愁。于是，我起身了，從椅子上站了起來。我知道，越是迫近離別，越是需要我們鎮(zhèn)定自己的心情。