一直以來，我都感覺到自卑，我以為只是我自己，后來我發(fā)現(xiàn)，我身邊的人都是或多或少的自卑者，人的一生，都是在跟自己的自卑感斗爭。

我記得我上大學的那會，老師讓我們上臺自我介紹，大家都介紹的很簡單。老師不斷鼓勵我們，多說點，我就在下面鉚足了勁，想著多介紹點，上去之后我就感覺得自己的腿在發(fā)抖，牙齒在打顫，哆哆嗦嗦的介紹完了。從講臺上下來，我大大吐了一口氣，覺得總算是完成了自己的任務。不過那種感覺，我到現(xiàn)在都記得。想突破但是又害怕。

后來我很少自己去積極爭取任何機會，我總是逃避，總覺得自卑不夠自信。很怕當著大家的面談及自己的想法，總覺得自己不如人。

去年，跟老公一起，突破了自己，主持了自己的婚禮。主持詞提前備好，站上去的時候，我發(fā)現(xiàn)自己并不緊張，那個時候我覺得那是我的主場，也有可能是我一輩的的高光。

昨天，老公的好友打電話來說，羨慕我們在臺上談笑風生，他說他不敢說什么，他談及了自己的父母，覺得自己的家庭屬于打壓式教育，導致他一直覺得很自卑，不敢談對象不敢結婚，也不敢開口反對父母，盡管有時候他覺得父母并不是正確的。

我想我呢，我的自卑感來自于，我從小并沒有感受過讓我充滿安全的親情，小時候一直跟爺爺奶奶生活，在學校跟其他小伙伴發(fā)生沖突的時候，別的孩子有媽媽找到學校來為他打抱不平，而我的奶奶只會說在學校要聽老師的話。其他的時候去找老師，都是在告我的狀，說我在家不聽話，說我哪里頑皮等等……所以我的小學，挺像一個假小子的。

小時候不覺得辛苦，長大之后想到這些往事，忽然又覺得很心酸。

其實我的媽媽很好，但是她一直在外地打工，那個時候留守兒童很常見，大家也不覺得有什么不妥。但是我的童年里，確實缺少了父母的這方面，又來我長大了，跟媽媽相處的好一點，很大情況下是因為她縱容我，覺得對我有虧欠，我想要的她都會盡力補償我，多多少少我心里會覺得她挺不錯。但是一直到現(xiàn)在，我對我的父親一點感情都沒有。

我跟我身邊的很多人聊天，發(fā)現(xiàn)大家對自己都不是特別滿意，有容貌焦慮，有身材焦慮，有工作焦慮，有婚姻焦慮……每個人好像都有那么點或多或少的不滿，也有那么點自卑。但是好像也不妨礙他們在各自的領域熠熠生輝，其實別人呢對你的那一點小缺陷并不是很在意，比如我閨蜜問我是否記得她有次在臺上出丑，我想了半天說不記得，但是她卻印在了腦子里，時不時冒出來讓她覺得尷尬。但是對于他人來說不過是生活中的小插曲，過了便忘了。

所以，學會跟自己的和解，告訴自己，這些不重要，沒有人會在意~