……：你好

? ? 也許這是最后一次，我想給你寫點什么，猶豫了很久，總覺得有千言萬語想說，但是，又自我推翻了很多想說的話，想來想去還是說些真實的，即便有點扎心也是最真誠的你我，認識了一場。

? ? 01? ? 咱倆不是一個世界的人

? ? ? ? ? 從小成長的物質(zhì)生活不一樣，你是被捧著長大的公主，你一直都過著物質(zhì)充足的生活，即便，你的體質(zhì)不好，你生的也是富貴病。

? ? ? 我從小寄人籬下，早早的獨立生活，印象里沒有父母抱過的記憶，也從來沒有吃過母乳，這種不安全感從一出生就注定了。我體質(zhì)不好，一半來自營養(yǎng)不良和飲食不規(guī)律。

? ? ? 你渴望得到別人認可和在乎，那是因為，你在在乎里長大的，還可以選擇不用長大，就可以一直享受孩子般待遇的幸福。

? ? ? 我渴望別人的在乎和需要，那是因為，我超越孤獨來自心靈深處的孤寡，從小就羨慕可以在父母懷里撒嬌的孩子。而我記憶里只有自己早早的成熟，幫著父母做生意，做的好了，不記得有什么表揚，做的不好了反正批評記憶挺深……

? ? ? 感謝你送給我的東西，即便有些東西，是你不喜歡，不需要才送我的，但是，我依然很感動。同樣口味的甜品讓我的心一下子被你拉近了，那份甜蜜分享，只有喜歡吃甜品的人，才能體會，甜品的味道和幸福味道靠的多么近，你是第二個送我甜品的人，那種味道能讓我回味出幸福的滋味。接著，你送我手工紅糖、野生枸杞、紅棗、干果，白茶、面膜、書等等或許你不記得，那是因為有些東西是別人給你的，或許級別不夠你的重視，但你不在乎別人眼光看待，讓我同事帶給我，我感動的心里流淚，因為，在孤寡的路上，執(zhí)著追求工作壓力的時候，你如此對我好，讓我在前行的路上不孤獨，而且還擁有你的需要和在乎，讓我重溫了久違的渴望幸?？鞓?。更親近的是你送我衣服，鞋子，對你來說不在乎，因為不是你喜歡的風格，留著無意丟了可惜，所以我不想揣測你送的有沒有感情成份，但我很喜歡，很久穿不厭，那是來自小時候，特別羨慕，妹妹可以穿姐姐的衣服，那種親人間的溫暖，讓我，莫名的孤寡，自己的世界那么的孤獨，親情感像個奢侈品。甚至，小時候我不喜歡穿新衣服，反而喜歡媽媽的舊衣服，甚至愛穿小伙伴的衣服，更甚至有一年我們那里收到遠方給寄的救濟衣服，本來我家條件是得不到救濟的，但是，我還是用小孩稚嫩眼神，要了一套舊衣服，我如獲珍寶的穿了好幾年。我不缺新衣服，因為我爸爸每年都給我張羅衣服，但是，我喜歡留有他人溫度的衣服。所以，一直我就不會給自己買衣服，不是眼光不好，而是，別人買的衣服我有種擁抱溫暖的感覺，我與父母之間的擁抱感，就來自他們給我買的衣物這種間接性的擁抱，讓我在孤傲中長大。

? ? 這也是我曾經(jīng)10年，依賴好友婷婷買衣服給我，我從來不嫌棄，不說自己的風格愛好，因為，我怕她會因為，我難滿足，而不在給我間接性的擁抱。后來，她成家了，我長胖了，給我買衣服的次數(shù)逐漸減少，差不多這三年我新增的衣服也很少了，而我變胖了再也穿不下她的衣服了。你不經(jīng)意的送我這些，讓我像在黑暗里觸摸到了陽光，我冷酷無情的外表都被你擊碎的土崩瓦解，沒有一點防御。即使后來，我們鬧掰了，我想毀掉你送我的一切，來忘記你這個人，我可以把你用心良苦，畫的畫收藏起來不再打開，但是，我卻不舍得丟掉你送我的衣服，五年了，我第一次收到除婷婷外送我衣服的人，比新衣服多了一種親切的味道，你讓我徹底不再鐵石心腸，冷冰冰的對人說話。

我送你的，對你來說是沒有價值的，你都可以垂手可得，甚至，用金錢衡量都是廉價的東西。但是，我都是把我喜歡的東西送你，這就是我們不同的地方，不一樣的世界，我喜歡把自己喜歡的東西送給自己喜歡的人，因為，我用心了，對方收到的不是一件東西而是還順帶著我的喜歡。后來，隨著對你的品味了解，我不在送你用來保留的東西，除了風水之內(nèi)的東西，因為，我們不是一個層次生活水平的人，我回報你好的時候，喜歡送你喜歡吃的東西，避免廉價的尷尬，還能立竿見影讓你品味到你喜歡的美食，以后說不準還能想到一個用口味討好過你的人。

? ? ? 讓我第一次從你話里，聽到羞愧和難過的是你說：“你討厭容易得到的東西，就像你喜歡吃桃子，可是現(xiàn)在桃子多的讓你看到惡性?！蔽倚呃⒌氖牵肄D(zhuǎn)變的回報你的好，原來還是一種廉價的行為，因為你喜歡吃的東西我喜歡給你買的多選擇，我以為這些可以代表我對你的在乎，和盡所能的讓你吃的更久。難過的是，原來我們的世界渴望的需求差別這么大。

02? ? 深藏絕技的：麻衣相法

? ? ? ? ? 我可能先天有這樣的天賦技能，和后來遇到了兩位能人簡單指導，我會些麻衣相法，因為，曾經(jīng)那位老師給我說，你如果不靠這個技能生存，就不要輕易給人看相算命，因為，你自己的命不好，你也屬于命硬的人，泄漏別人命數(shù)多了，你會受到天譴……，曾經(jīng)還有一個算命給我說，2018年多做善事，多還債，積德行善，可以化解你的命數(shù)，遇到貴人，有助你事業(yè)人生雙豐收。我第一次看到你的時候，就有了神奇的感覺……

? ? 但是，我并不想給你看相，因為在你之前，我曾經(jīng)在四年的時間認識過一個好朋友，好到知音，好到雖然不曾相見卻活在彼此的精神世界里，我只給她看手相，從來不給她講風水和為她化解人生障礙。充其量，我盡多給她一點提示。但是，對你，我卻用盡了畢生所學的麻衣相法，為你避災、擋災、甚至轉(zhuǎn)嫁災……我想過收手和保留自己技能，但是，看著你人生障礙，飛蛾撲火的危險，我矜持不住，也做不到袖手旁觀，因為我一直守護的心和抵擋外界的防護都被你不經(jīng)意的舉動打動了。

? ? 最后的結(jié)局，我依然的沒有真正的為你破解，我不過是把該發(fā)生的事情延后和轉(zhuǎn)移和換了一種不幸。這是我人生大忌，老師一再囑咐我不能做這些，做不好就會適得其反，害人害己，得不償失。我信老師說的話，但是我也高估了自己，覺得在你的信任下，我能指點和為你改變風水布局。該收手的時候沒有收手，才會如今，好的蕩然無存，心魔作祟的張牙舞爪……

03? ? ? 甲乙雙方的身份，我未能及時調(diào)整

? ? ? 我一直像你說的“像給一個結(jié)婚的人，天天說離婚一樣”，告訴你，我只陪你走完五月，六月我就轉(zhuǎn)身了。2019年十月左右有緣再相識。這不是憑空虛構(gòu)，也不是為了博得你的關(guān)注。因為，于公于私五月我們的情誼都應該告一段落，才能成為更好的彼此，才能相安無事……

? ? 于私五月你把我當做一個護身符，就像一個淘氣的孩子因為有父母的撐腰就肆意妄為。你放開自己的心性，更是多次直面自己的感情世界……我實在不想去討論你和老頭的事情，本能的反應惡性這種有色心無色膽的，人性背后的齷齪。我更惡性，老頭身上那股陰氣，讓我覺得骯臟黑暗被掩蓋的人性可怕。我反感你大好的精力，用在錯誤的感情里，讓本該得到的東西擦肩而過，讓遠離的東西久久不肯放手，讓我煞費苦心一直成為你的笑話。漸漸地看著五月，你在乎的不是我這個朋友，也不是自己的好壞，我多次的出現(xiàn)了心累和卷入的矛盾。

于公你畢竟是我甲方客戶，作為乙方，尤其在這個項目處于下滑階段，我們終歸會面臨覆水難收，背水一戰(zhàn)，各為其主……你眼里以及你的格局里看到的是我們公司，有問題和不堪的一面；而我，在問題的表象面前，也不想和你解釋太多太多的對錯。你的職場讓你習慣的從事情看起，從廉政角度出發(fā)，官看民，好民得以頒獎，刁民得以制服……商家是從利益看起，利益乃生存根本，在大口號的公益事業(yè)都是利益的障眼法，民看官，都像一群光明正大的流氓，變動著人玩人的游戲規(guī)則……滿口仁義道德建設，不過拿誰都可以當作實驗室的小白鼠，成功加冕，失敗再造……

從四月?lián)u搖欲墜的項目，我終歸沒有定位好自己，與你還是糾纏了公私不分，對錯難言。我清楚明白的知道，五月在你努力下項目還是沒有塵埃落定，六月我們定會因為此事，分道揚鑣，簡單友誼成了矛盾后的導火線，私事的爭吵也阻礙了公事的對接。

為什么，我想六月轉(zhuǎn)身？就是于公于私我們都會逃不出心魔作祟，我設想2019年相識，一是，我在那里等你私情雜念的結(jié)束，我們可以繼續(xù)做正能量的互補；二是，項目到19年就已結(jié)束，我只想和你無有職場利益干擾的去做朋友……終歸我還是凡人，經(jīng)不起你的挽留，經(jīng)不起你的好，才會有了六月初的一切悲劇發(fā)生。

04? ? 攢夠失望才肯罷休

? ? ? 我不想去挖你過往的傷口，也不想去提你掩蓋的分裂。只在這里敘述我的恥辱，我的徒勞一場。私事的鬧掰，你拉黑我的號碼，刪除了我的微信，在群里公對公的看似無所謂的和我對接工作。我卻人前尊嚴掃地，人后卑微哀求。我明知道你走遠的心已不再回來，而我，心魔作祟不愿意相信真相就是這樣，我還抓著與你最后的溫度，能和你即便假裝很好……我越卑微，你越趾高氣昂，我越舍不得離開，你越打擊我的尊嚴。你也許終歸無法，釋放自己所有，理智看待我曾經(jīng)的用心，如今的卑微。一是，我的確來自情感表達對你依依不舍離開；二是，我們這樣的對立關(guān)系，只會是彼此在工作上，深受其害和潛藏的危險伏筆，你永遠不會真的明白這個項目失敗的背后，我是誰？為什么在你不懂的視野中上躥下跳的扮演小丑。三是，你帶給我的阻攔，讓我超出項目本身問題的痛心，不能善果得到善終。卻被拒之門外的羞辱，急事聯(lián)系你都不得不經(jīng)過他人轉(zhuǎn)手，每經(jīng)過一次這樣，我就鄙視自己，厭惡自己曾對你高攀的感情。如果讓我總結(jié)2018年，我最后悔認識你，最后悔認識后走近，最后悔該適可而止的時候未能懸崖勒馬。最不理智的就是，我像發(fā)了瘋似的在乎你，祈求你的憐憫對我施舍同情心；最沒有骨氣的自我受孽心，卑微到在你的打擊里碾壓自己的尊嚴；最惡性的感覺，都上演了自己身上，直到此時我依然心靈廉價的在乎隨時都在羞辱我的你。

我試圖用盡所有能聯(lián)系到你方式，維持著，尊嚴盡失，工作的開展。吃蒼蠅的感覺，像個跟屁蟲時時刻刻卡在我的咽喉。我無法平息情緒，不為人知的屈辱讓我，在人前生活里，我每天用日計劃，規(guī)定自己接受尊嚴廉價，卑微的祈求，不發(fā)火的壓抑自己，像薛寶釵吃冷香丸掩蓋體內(nèi)的熱毒。我不知道我能撐多久，一再的突破自己的底線原則，一再的在時間上拷打自己。三個區(qū)內(nèi)部的不抱團取暖，各掃門前雪，幾人喜來幾人憂，只有我真心被套路左右，真情被他人限制。我多么渴望項目的塵埃落定，我才能避開有你的圈子，因為我沒有你放的下，那是來自我們對這段相識投入的不一樣，你是狂熱過，但是，你始終都有把我當作棋子的潛意識，而我早就看你像看貴人一樣的尊重崇拜……我輸給了冥冥中自有定論。

05? 他日再見，我心已走丟

無論多么不想看到的結(jié)局，我都逃不過6月吃屎的心，和到處聽到抨擊的話語，應該早有準備，只是心里裝了感情，偽裝的法術(shù)一再的失效。6月底你們用了你們的方法，給你們的區(qū)域完結(jié)著項目，大勢已定，因為愛所以拋開一切他念的支持；這支持的背后，成全了多少人的個人世界以為掌握全局的游戲。七月也許你我不再工作上糾纏太深，而我卻依然不能瀟灑放下，因為還有一個區(qū)注定是個梗，我若無情離去，2018年我會在積德積福中折扣一半，因為我現(xiàn)在的離場，就像我們之間認識的一場，空有情，徒勞無功還惡化了事態(tài)本有的結(jié)局。只要還能見到你，我就無法若無其事，當作不曾相遇……我唯一能做的就是繼續(xù)在日計劃里，丟棄著自己的心……

對不起，我喜歡你，請允許我這樣自述我的心，和我丟掉的心，用軀體和你說再見了。愿“心”不再相遇……

? ? ? ? ? 一個用軀體面對你的丟心人/李墨