我的間隔年，來的急促而漫長。

沒有一場旅行，沒有難以忘懷的人或事，很平淡的，簡單的，過完了一整年。

不覺得遺憾。

這一年慢節(jié)奏的生活，空白的時光里，我想了很多，也改變了很多。

家，是我一直不愿提及，也很難解釋清楚的一個話題。

母親愛我，但兩段婚姻的不幸讓她將所有的希望賭在了我的身上。

兩位父親，不負(fù)責(zé)任的生父，年齡大了母親40歲的繼父，兩位各有的3個與我無血緣關(guān)系的子女，更是拉扯我進(jìn)入一次次為時過早的痛苦。

父愛，我一直感受不到這個詞的力量。

3、4歲的記憶是父母的爭吵和拳腳相向，這么多年，依舊清晰的無法抹去。

6歲時，新生活的開始帶來的是數(shù)年寄人籬下和無數(shù)外人的異樣眼光及閑言碎語，母親迫切的望女成鳳由此開始。

青春期的我，活的很痛苦，執(zhí)拗潑辣卻又脆弱敏感的一塌糊涂。

那時，別人對我最多的評價是，極端。

干了很多糊涂事，母親常說，那幾年強(qiáng)烈的叛逆期，毀了我。

青春期結(jié)束，愛走極端的性格扳回了正常，人生開始進(jìn)入了忙碌卻迷茫的階段。

現(xiàn)在回想，似乎高三以來的記憶就是模糊的，沒有虛度，但又不知道在忙碌些什么。

高考失利，當(dāng)年的我面臨兩個選擇，一是去不太好的學(xué)校念我想念的商科，一是去外地985大學(xué)念其他專業(yè)。

我說選前者，母親誓死反對。

有時候，真的是命。那年實行平行志愿，4所學(xué)校，一共填了24個志愿，結(jié)果就進(jìn)了我隨手且僅填了一個的軟件工程。

母親很高興。

因為這個專業(yè)很好就業(yè)，且通常工資不低。

但偏偏，入學(xué)前我對它陌生，入學(xué)后更是不喜歡。

大學(xué)四年，我在逃避與努力中來回游走。

去美國念書，是高中起的夢想。

大學(xué)前兩年，專業(yè)以外大多在準(zhǔn)備托福和GRE。

大三，繼父情況惡化，回歸現(xiàn)實，放棄留學(xué)，準(zhǔn)備專業(yè)課，找實習(xí)。

大四，找工作，做畢設(shè)，畢業(yè)。

我是所有人眼中不錯的孩子，算不上頂級優(yōu)秀，但至少不差，有想法，獨立堅強(qiáng)。

只是自己卻清楚的知道，我在瞎忙，我所做的一切只是為了讓母親有面子，為了在未來給自己和母親掙來一席之地。

我喜歡的是什么，我不知道。

而獨立堅強(qiáng)的背后，更是多年根深蒂固的自卑。

青春期時，特別的缺愛，對友情和愛情都有著極度不切實際的渴望。那時認(rèn)為，這兩樣是浮木，可以救我離開壓抑的死海。

但，或許是攥的太緊，這兩樣，大多沒有太好的結(jié)果。

然后，就是慢慢的成長，學(xué)會了不在意，不痛。

最終，變得有些感情淡漠。

而多年家庭的不幸福與壓力，讓我極度渴望自由。一旦被一樣?xùn)|西束縛，就仿若窒息。

不婚，丁克，這兩個想法從幾年前開始在我腦海扎根生長。

漸漸地，我開始更加勇敢的去做自己想做的事情。

自此，愛折騰，成了新的標(biāo)簽。

一年的工作，充實而勞累，發(fā)生的數(shù)件事情讓我想去追尋那年高考失利后錯失的夢想。

幸好，這些年，母親也在改變。

這一次，她給予了我最大的支持。

由此，間隔年開始了。

托福，GMAT，留學(xué)DIY，考駕照，讀書，開通公眾號，學(xué)習(xí)化妝，做手帳，碼字……

這一年，開始實現(xiàn)大大小小的夢想。

再也不像以前那樣，一味的向前跑。

偶爾會有心焦，覺得很多事情太晚才開始，覺得過去浪費了太多時間。

但靜呆兩天，這種情緒又會悄悄淡去。

畢竟，人生，還有那么長。

畢竟，人生，變化無常。

畢竟，人生，只有一次。

列了長長的遺愿清單。

若哪天突然離開，在這張清單上打鉤的越多，才越不覺得遺憾吧。

這是，這一年，最大的感悟。

即將赴港，開始研究生生活。

從計算機(jī)跨專業(yè)到金融，一年12門課，前路是更多的挑戰(zhàn)。

惟愿，不忘這一年的感悟。

不忘那份長長的遺愿清單…