一個來訪者在婚姻里遭遇了危機，夫妻已經(jīng)處于分居狀態(tài)，ta想改善關(guān)系，希望至少生活在同一屋檐底下。ta歷數(shù)了配偶很多需要改變的缺點，表示配偶必須要改變，要不然這婚姻就沒有辦法繼續(xù)下去了。另一位來訪者因為親子關(guān)系的問題來到了咨詢室，因為長期的對立和幾次嚴重的沖突，孩子已經(jīng)將ta拉入了黑名單。ta想改善跟孩子的關(guān)系，但是一直不斷地埋怨孩子不知道感恩，不理解自己的難處。

這樣的來訪者，他們都帶著美好的愿望而來，希望改善跟對方的關(guān)系，但是卻認為需要改變的人是對方，這其實是人際關(guān)系里最大的悖論。

我們不妨看一下，要求改善關(guān)系的需求是誰的？在這兩個案例里很顯然都是來訪者的，他們因為這樣的關(guān)系備受折磨，萬般焦慮。但是他們?yōu)榱藵M足自己的需求做了什么呢？好像除了抱怨和指責，并沒有。在他們的認知里，需要改變的就是對方，看不到自己在這段關(guān)系里的角色和作用。例如前者遇到問題之后的退縮和逃避，后者對于孩子的控制和指責，以及投射的無能感，在這樣的關(guān)系里，沖突就不奇怪了。當我們看到自己在關(guān)系中的責任之后，需要作出相應的調(diào)整。

第一個可以從行為上做出調(diào)整，看看為了滿足自己的需要自己可以做些什么。例如合理地表達自己的需要和情感，把不要不希望等負面的語言換成我希望這樣的正面詞匯，正面表達自己的情感；除此之外，把指責對方的語言換成自我負責的語言，多用“我”來做主語，避免使用“你”這樣的指責性語言。

第二點在認知上做出調(diào)整，我們永遠只為自己負責任，對方也永遠只為自己負責任。當我們能夠為自己負起責任的時候，不管結(jié)果好壞，都能夠有更多的掌控感。相反，我們要求對方為我們的需要負責任時，就很難預料到結(jié)果，有時候也許可以得到滿足，但是沒有人能夠完全滿足另一個人的需求，一旦這種情形發(fā)生，當事人此時就會產(chǎn)生嚴重焦慮，因為他們發(fā)現(xiàn)事情失控了。那么自我負責怎么體現(xiàn)呢？很簡單，在每一個決定之前都告訴自己，這個選擇是我自己做出的，不管結(jié)果好還是壞，我都能夠接受。

第三點，我們還可以在情緒上做出調(diào)整。我們往往有一個想法，認為是對方導致了自己的情緒，尤其是負面情緒，“就是你讓我傷心，就是你讓我失望，都是你才讓我對人生都充滿了懷疑”等等。所有的情緒都是生而存在的，并不是別人帶給我們的，面對同一個情境，每個人的情緒反應各不相同。情緒是我們自己的，所以處理情緒的任務也是我們自己的，不是對方的。之所以對方的行為會激發(fā)我們的強烈反應，只不過是我們早期的未完成事件（也就是創(chuàng)傷）在作祟罷了！這是我們個人需要成長的地方，可以借助專業(yè)的心理咨詢師一起去探討解決的問題，而不是由對方來承擔。

第四點，也是最重要的一點，我們需要問自己一個問題：“我們接受對方本來的樣子了嗎？”也許配偶就是一個脾氣急躁，遇到問題容易失控的人；也許孩子就是不喜歡老老實實坐在教室里，不喜歡按部就班的學習生活，寧愿出去參加各種體育活動的人；這就是他們本來的樣子，你真的能夠接受嗎？如果你能夠理解并且接受，那么恭喜你，你們的關(guān)系將會發(fā)生一個質(zhì)的改變。如果不能接受，那么只能做好關(guān)系繼續(xù)惡化的準備。

人際關(guān)系里就是這么奇怪，當你不要求對方發(fā)生改變，而是接受對方本來的樣子，只是自我調(diào)整的時候，你們之間的關(guān)系就會悄悄地發(fā)生變化。但是當你用盡了全身力氣改變對方的時候，反而強化了對方那些讓你排斥的行為。

這就是人際關(guān)系里最大的悖論，你學廢了嗎？