? 作為一個(gè)結(jié)婚成家整整13年的女性來說，這個(gè)時(shí)間不短了。如果這13年來將這些一點(diǎn)一滴的時(shí)間和精力、金錢都全部放在一件有意義的事情上，那么，我想結(jié)果與結(jié)果肯定會(huì)大相徑庭的吧！可是人的一生中沒有如果，只有后果和結(jié)果！對(duì)于目前為止的我依然是不是很滿意、不是很喜歡、但是又不知該如何徹底去面對(duì)和解決我所遇到的問題！其實(shí)吧：我這些的問題對(duì)于多數(shù)人來說也許并不是問題，人嘛·誰還能沒有一絲一毫的問題呢？不可能順風(fēng)順?biāo)囊惠呑?！但是也不可能一直處在倒霉的位置上！這就是一個(gè)辯證關(guān)系！關(guān)鍵是自己怎么去想·怎么去平衡·怎么去做·怎么才能真真實(shí)實(shí)·認(rèn)認(rèn)真真的敢于去面對(duì)·敢于去著手解決，不加一點(diǎn)拖延的成分在里面，是毫不猶豫的去解決！從而重新認(rèn)識(shí)另一個(gè)自己，重新找回一個(gè)更美好·更優(yōu)秀·更精彩的自己！

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? ? 我：作為一個(gè)新時(shí)代的新女性，可是我的骨子里和思想里依然有著根深蒂固的傳統(tǒng)觀念和舊有的習(xí)俗！這些都是不容易改變的，也是不容易放棄的！說實(shí)話：雖然生在了這個(gè)新時(shí)代的新世界里的我，還是代表著新女性的一代人：但是我卻并沒有真真正正的感受到一點(diǎn)新時(shí)代的氣息和新時(shí)代的美好,我也并沒有真正的體會(huì)到那種身為新女性的光榮與精彩！我不知道這究竟是我自己的原因，還是社會(huì)風(fēng)氣的問題！我只知道我不快樂、不開心、不幸福！我雖然這么說，肯定會(huì)被大多數(shù)奶奶、爺爺、阿姨、叔叔級(jí)別的人說道，她們一定會(huì)認(rèn)為我身在福中不知福，因?yàn)?，她們那個(gè)年代的人才是真正的受苦受累的一代人，她們老一輩的人還在那個(gè)沒有解放的年代里被鬧饑荒餓的害怕了、被日本人追殺的恐怖了、被比她們更老一輩的老人們“指教、虐待”的抓狂了；所以她們一定會(huì)認(rèn)為我在無病呻吟！沒事找事、純屬是吃飽了撐的沒事干，所以才這么說的！我只想說：并不是這樣子的情況，我雖然沒有生在她們那個(gè)動(dòng)蕩不安的年代，也沒有經(jīng)歷過鬧饑荒、被敵人追殺、被長(zhǎng)者門言辭犀利的說教和虐待！但是我能明白她們處于那個(gè)動(dòng)蕩不安、窮山惡水的年代里的那種艱苦與不易；因?yàn)橐粋€(gè)人如果沒有切身真實(shí)的經(jīng)歷的話，是不可能說出一些有深度的話語來的！盡管我也不可能真正的做到感同身受她們的那種被逼無奈和對(duì)命運(yùn)的苦苦掙扎的艱苦歲月！但是我至少了解了老一輩人的生活環(huán)境與人生！

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? ? 我：雖然結(jié)婚成家了整整13年了，我的兒子整整13周歲了，我的女兒也已經(jīng)2個(gè)半生日了！他們是那么的活潑、那么的可愛、那么的天真無邪、那么的懂事和孝順！我的老公呢，盡管只是一個(gè)普通的不能再普通的農(nóng)民工，但是他的那份樸實(shí)與善良、他的厚道與真誠，卻是我選擇跟隨他一生一世的最主要原因！就是這么一個(gè)樸實(shí)無華的人對(duì)我、對(duì)我的父母親、對(duì)我的妹妹和弟弟，都是無可挑剔的好！對(duì)于我們的孩子們來說，自然是疼愛的不得了………………可就是這樣的一位勤勤懇懇、真實(shí)、善良、體貼的好男人很不幸的“娶了我這么一個(gè)不會(huì)持家過日子的女人”，我不僅不會(huì)做飯、炒菜、也不會(huì)縫縫補(bǔ)補(bǔ)、也不會(huì)持家過日子、他辛辛苦苦賺的錢都被我花錢大手大腳的習(xí)慣給“敗光了”，一次又一次、一天又一天、一月又一月、一年又一年的接連整整13年的時(shí)間、13年的、血汗錢都被我這個(gè)進(jìn)不了廚房、“出不得廳堂”的敗家娘們，可以說一分一毫都沒有積攢下；試問：天底下的哪個(gè)男人娶了這樣的一位奇葩老婆，日子能好過才怪呢？這都只是我的九牛一毛的“毛病”，不會(huì)過日子、不會(huì)做飯、炒菜、縫補(bǔ)衣服也就算了，你脾氣好點(diǎn)、溫柔點(diǎn)、也算一個(gè)小小的優(yōu)點(diǎn)吧！可是……這一切都只是存在于神話之中和小說之中吧！我：壓根就是一個(gè)自以為是、自作聰明、目中無人、自命清高、討人厭的一個(gè)女人！殊不知，老公的財(cái)運(yùn)就是這樣被我給“敗光”的吧！我說實(shí)話，就手里就不能有點(diǎn)錢，稍微一有點(diǎn)錢吧，等著瞧吧，不出幾個(gè)月，非得“給你敗光了不可”，我不知道是我跟錢有仇，見不得錢在我兜里多一天，還是怎么滴，有什么說法，日復(fù)一日，月復(fù)一月，年復(fù)一年的，整整13年了，不僅沒有一分錢的存款，而且到目前為止我仍然在靠“借錢”度日！我不知道我還有沒有救，就沖我這樣的人，脾氣，性格，能有幸嫁與老公，他還能這么一如既往的對(duì)我好，我還有什么不知足呢？可人類的本性就是如此我真是應(yīng)了那句名言了：“江山易改，本性難移”！一點(diǎn)也不假！每次都是把老公的血汗錢揮霍一空的時(shí)候，心里有種負(fù)罪感，但是當(dāng)事后，我又如此反復(fù)無常的重復(fù)著以往花錢大手大腳的毛病，直到兜里比臉都干干凈凈的時(shí)候，灰溜溜的，無話可說了……我真的不知道，而且我也從不認(rèn)為這是一種病態(tài)，需要救，需要看醫(yī)生，我只知道花錢大手大腳不對(duì)，這個(gè)毛病可不好，必須的改，嘴上經(jīng)常說的改，當(dāng)我兜里稍微有幾個(gè)錢的時(shí)候，我就心癢癢的不行，就想“出風(fēng)頭”，恨不得把它全部揮霍完才算完事！

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? ? 我從不認(rèn)為自己身上的缺點(diǎn)是如此如此的之多、也從不認(rèn)為我的“心理病”已經(jīng)到了病入膏肓的境地了，還不自知，竟然還“大言不慚”的去指責(zé)老公和婆家人的不是！整個(gè)一個(gè)混不吝哇！明明自己身上就擁有著諸多的臭毛病和壞習(xí)慣，卻從來意識(shí)不到和不知道反省和檢討，反而一味的指責(zé)別人、批評(píng)別人、埋怨別人、討厭別人、憎恨別人！依稀記得有一句至理名言是這樣的說的：“如果一個(gè)人看一個(gè)人不順眼，有可能就是對(duì)方的不是，但是一個(gè)人如果看一群人不順眼”的話，那么就剩這一個(gè)人的問題了！她自己身上的缺點(diǎn)他看不見、摸不著、渾然不知，自己犯了錯(cuò)誤，不管嚴(yán)重還是不嚴(yán)重，總是避而不見的輕易原諒了自己所犯過的錯(cuò)誤！但是別人稍微的犯那么點(diǎn)小錯(cuò)誤，完了，抓住不放，一口咬定就是不可饒恕的罪過！其實(shí)每個(gè)人都或多或少的擁著有與生俱來的優(yōu)勢(shì)與劣勢(shì)（習(xí)氣）：然而不是每一個(gè)人都可以做到吸收別人的長(zhǎng)處，避免自己的短處的；也沒有純粹的完美之人，這樣的人物估計(jì)就是小說里才會(huì)有的！所以：不要求全責(zé)備的針對(duì)每一個(gè)與你關(guān)系親近的人！她們也許也有或多或少的毛病缺點(diǎn)，但是也不至于不可原諒的，一輩子都要牢牢記住她們不小心所犯過的錯(cuò)誤吧！〔原諒別人，即是放過自己〕！學(xué)會(huì)尊重別人，尊重別人亦是尊重自己！

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? ? 我：之所以是這么的可恨、這么的討厭、這么的不成熟、這么的令人反感，究竟是為什么呢？原因不外乎自己的心靈年齡還依然停留在了兒童時(shí)期，因?yàn)樵趦和瘯r(shí)期，一正是處于一種活潑、好動(dòng)、好奇心嚴(yán)重超標(biāo)、模仿能力超強(qiáng)的時(shí)刻！尤其是原聲家庭對(duì)于子女們的影響遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過了人們的想象！由于兒童時(shí)期更需要父母親的疼愛與呵護(hù)，當(dāng)然了，應(yīng)有的正確的教育的方式方法也是必不可少的！如果一個(gè)人在兒童時(shí)期能在一個(gè)開朗、陽光般溫暖的家庭自由成長(zhǎng)的話，我想，那么這個(gè)孩子將來不一定非富即貴，卻也是一個(gè)開朗、樂觀、積極向上的人！但是相反的情況：一個(gè)人在幼年（童年）時(shí)期處在一個(gè)非打即罵、嚴(yán)重缺少疼愛和關(guān)心的家庭里的話，那么可想而知，這個(gè)孩子將來會(huì)變成一個(gè)怎樣的人？？？我在這里并不是要指責(zé)和批評(píng)我的父母親做的有多么不合格，多么的不稱職！相反，我非常感謝我的父母親！如果沒有母親艱辛痛苦的十月懷胎，就沒有我生命的存在了！如果沒有父母親的省吃儉用的話，就沒有我穿紅戴綠的日子了！我想要寫的是：自己怎么會(huì)到目前為止依然沒有任何的成長(zhǎng)和任何的進(jìn)步（改變）！自己有著那么多、那么多的缺點(diǎn)和壞習(xí)慣，卻從不反思自己！只知道盲目的埋怨別人、憎恨別人！這對(duì)我的人生影響來說也是相當(dāng)重要的一筆！

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? ? 每一個(gè)人的人生有幾個(gè)13年可“混”，每一個(gè)人的缺點(diǎn)都要等到13年后的時(shí)刻才能認(rèn)識(shí)到嗎？也要等到13年后才要真正的改變嗎？一個(gè)人如果只知道指責(zé)別人、批評(píng)別人的不是，卻從來不知道反省自己、檢討自己的不足，只知道質(zhì)疑別人的人生、殊不知自己寶貴的時(shí)間和精力全然浪費(fèi)在了“憎恨別人”和“指責(zé)別人”上了，卻不自知！還自得其樂的在哪兒冷嘲熱諷別人的一切都是通過不正常的手段獲得的！這不是典型的小人心理嗎？

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? ? 我的老公和我的孩子們、我的父母親是何其的“不幸”，竟然又有一個(gè)這么愚蠢、無知、自私自利、不成熟的妻子、母親、女人！我又是多么的令人憎恨，多么的令人厭煩，無論是13年前的我還是13年后今天的我依然沒有多大的改變和進(jìn)步（變化），我究竟是怎么了，難道真的得了一種叫做“重癥愛無力”的病了嗎？我不會(huì)愛父母親、不會(huì)愛老公、不會(huì)愛孩子！也不會(huì)愛惜我自己的身體健康，一次又一次的讓自己的身體有所損傷，我卻忘記了，〔身體發(fā)膚受之父母〕的道理！一個(gè)人連自己都不愛惜的話，那么可想而知她又怎會(huì)愛惜別人呢？我的婚姻和我的人生又是如此的糟糕透頂，我的生活完完全全就是一團(tuán)亂麻，不解吧，“疙瘩”越來越大、越來越多；解開吧，又是如此的復(fù)雜和麻煩！整個(gè)人都陷在了渾渾噩噩自我設(shè)限的封閉式空間里，把自己整個(gè)人都封閉了！拒絕與外界的任何人接觸、拒絕與任何人的溝通和交流、也拒絕了自我成長(zhǎng)的一次又一次的良機(jī)！我不知道我的婚姻和我的人生還要怎樣的糟糕下去，我好想從這當(dāng)中掙扎著跑出來，也好想通過自己的徹底改變和各方面的努力提升自己，改變自己！可是我發(fā)現(xiàn)我“無能為力”，我發(fā)現(xiàn)我“中毒”太深，以至于到了無法自拔的地步！我不知道我還有沒有救？這一切的一切我都不知道該如何從頭開始？

? ? ? 我依稀記得當(dāng)年那個(gè)性格自卑、內(nèi)向、叛逆、脾氣暴躁、極度恐慌、極度怕被別人議論；那個(gè)時(shí)候的我膽小又內(nèi)向、自卑、聽不進(jìn)去勸告，無論誰誰誰都勸不動(dòng)我的“初衷”，叛逆的我不遠(yuǎn)百里遠(yuǎn)嫁到隔縣的一個(gè)小山溝里來！嫁了就嫁了吧！只要嫁個(gè)好人也算值了！可是誰能想到我的婚姻令竟然別我自己搞成這個(gè)樣子…………用烏煙瘴氣，亂七八糟都不為過…………這一切的一切怪誰呢？？？只能怪這個(gè)自私自利、不聽人勸、固執(zhí)、偏執(zhí)、極端的自己，都是被自己的行事風(fēng)格所累………………

? ? ? 自己的婚姻和人生原本充滿了各種各樣的希望與精彩，可是就是因?yàn)樽约旱墓虉?zhí)己見、聽不進(jìn)人勸、一意孤行、我行我素、偏激的風(fēng)格什么時(shí)候才可以真正改掉呢？我總是很輕易的就去指責(zé)別人和怪罪別人，而我呢？我犯得這么些和毛病和錯(cuò)誤，又有誰來指責(zé)我一下、批評(píng)我一下呢？誰又會(huì)是我的“指路明燈”來徹底敲醒我這個(gè)不爭(zhēng)氣的腦袋？誰來告訴我的人生路該怎么走、誰有告訴我我的婚姻該怎么維護(hù)、誰來告訴我我所犯過的錯(cuò)誤將會(huì)付出怎樣的代價(jià)？這一切的一切誰來替我負(fù)責(zé)？我曾經(jīng)說過的無數(shù)次認(rèn)識(shí)到了我所犯的錯(cuò)，我也曾經(jīng)不止一次的說過我會(huì)改的，我一定會(huì)改的，而事實(shí)呢？？？？？？我不知道今后該何去何從了……也不知道該如何面對(duì)自己那么善良、樸實(shí)、真誠、厚道、寬容的老公了……他是那么的誠實(shí)守信、他是那么的勤快有上進(jìn)心、他是人人稱贊的五好男人、他是全家人都引以為傲的好男兒、他是我家所有鄰居眼中的極品男、他又是我孩子的最敬愛的父親、可是卻硬生生的被我給扯了后腿、被我生拉硬拽的變成了年僅35歲的“小老頭”；每當(dāng)我看到他那疲憊不堪、愁容滿面、為了養(yǎng)家糊口多掙點(diǎn)錢的樣子，心里真不是滋味呀…………我不知道這樣的日子我們還要過多久、我也不知道我們的婚姻還能“維持多久”……我更加不確定我還能不能一如既往的繼續(xù)得到他的無限寵愛……我真的很令人討厭、真的很令人憎恨、我真的很“無恥”、我真的很貪婪……

? ? ? 曾經(jīng)的自己究竟有說過多少次的認(rèn)錯(cuò)、知錯(cuò)、改過了……恐怕不計(jì)其數(shù)了吧！可是到目前為止的我依然沒有任何的突破和長(zhǎng)進(jìn)，唯一的一點(diǎn)點(diǎn)肯定就是我不再害怕做飯了、不再害怕炒菜了、也不再逃避做飯了；因?yàn)槲医K究意識(shí)到了長(zhǎng)年累月的吃零食、吃快餐對(duì)身體不僅不好，而且還會(huì)影響身體健康！再有一個(gè)就是我的孩子們一天天的都長(zhǎng)大了，有自己志同道合的小伙伴、小朋友了，總有一天會(huì)帶著他們各自的朋友來我家做客的：可是到那個(gè)時(shí)候我如果還不會(huì)做飯的話，那么，讓我的孩子們?cè)撊绾蚊鎸?duì)他的朋友們？難道要讓他們的朋友們認(rèn)為他們的好朋友的媽媽居然不會(huì)“做飯”，只吃一些零散的零食和快餐速食！我可不能讓我的孩子們沒面子，所以，為了孩子們的身體健康，不至于營養(yǎng)嚴(yán)重缺乏，還有就是為了孩子們將來帶回來的朋友們能吃到最樸實(shí)的家常便飯，我只能選擇親自學(xué)做飯！否則只有挨餓的份！

? ? 我不知道從今往后的日子里該怎么度過余生大量需要金錢的生活,我也不知道我能否為了我自己、為了孩子們、為了和老公和父母親的同時(shí)，利用自己的僅有的優(yōu)勢(shì)親自為他們創(chuàng)造一些更好、更舒適的生活條件呢？我不知道！我也不確定！我也不清楚！我更加不明白我的人生為何會(huì)是如此的一回事？我對(duì)此真的是一無所知！我該如何是好呢？

? 13年以來的自己究竟在干了些什么事？竟然紫粉色有沒有攢下！不但沒有攢下，而且依然是負(fù)債累累，入不敷出的情況；誰家還會(huì)有比我更糟糕的境遇呢？我真的是夠了，也是無語了，我自己都對(duì)我自己很討厭了，真的不知道長(zhǎng)期以往下去等到再過一個(gè)13年，那時(shí)候的我會(huì)不會(huì)比現(xiàn)在更糟糕透頂？這13年以來，我要是認(rèn)認(rèn)真真、踏踏實(shí)實(shí)、的學(xué)習(xí)一門新技能的話，我想現(xiàn)在的情況要比目前情況好多了？這13年來，我都浪費(fèi)了多少的金錢、浪費(fèi)了多少的時(shí)間和精力呢？我整天都在想些什么？又做了些什么呢？我真的有為我自己用心的努力過嗎？我真的有為了這個(gè)家而付出過一點(diǎn)點(diǎn)嗎？我有為我的孩子們做過什么犧牲？我有為我的父母親做過什么讓他們永生難忘的事情？我有為我的妹妹和弟弟做過正確的領(lǐng)頭人，優(yōu)秀的榜樣嗎？這些都是值得我日思夜想都該用心思考和用心改過的一個(gè)起點(diǎn)？我到底在干些什么有意義的事呢？我是默默無聞的助人為樂做好事了？還是捐贈(zèng)希望工程了？亦或是我有為了偏遠(yuǎn)地區(qū)特別貧困的人們做過什么努力？

? ? 我想：這種種的種種我都沒有做；我也沒有真真正正的反省過我自己，也沒有認(rèn)真的檢討過我自己，更沒有為我自己的人生做出相應(yīng)的規(guī)劃,我也沒有努力列出我的人生終極目標(biāo)！我更沒有為了我的父母親和老公做過一次真真實(shí)實(shí)的實(shí)在事，而讓他們引以為傲一輩子！所以：我是不是該認(rèn)真的檢討自己,反思自己了；我是不是該靜下心來把自己的心態(tài)歸零，重新認(rèn)識(shí)我自己，重新剖析我自己，剖析我的優(yōu)勢(shì)和劣勢(shì)，從而找到我內(nèi)心真正的動(dòng)力，爭(zhēng)取吸收別人的長(zhǎng)處為我所用，讓后回避自己短處（揚(yáng)長(zhǎng)避短），讓我自己真正做一回真正的自己吧！