對自己說謊有三種模式，覺察今天的行為，我啟動了第三種模式“推卸責任”。早上6點多老公提醒我：“今天上午8點俏兒上英語輔導班啊?！蔽倚南胄姨澙瞎嵝?，不然我都忘了孩子上課這回事兒了。印象中那天孩子也說好像是周二上課。
于是7點10分趕緊叫孩子起床，洗漱后帶孩子到單位吃飯，準備吃完飯送孩子上輔導班。路上走著的時候我對孩子說：“等會兒下課我接住你，你直接去鋼琴班練琴，這樣下午就不用再出來了?！焙⒆幼诤笈欧词謾C，說：“好像他們昨天都上完課了?！蔽艺f：“你都不知道上課時間？”孩子說：“我哪兒知道，我昨天手機都關(guān)機了。”很快就到單位了，吃飯的時候我打開手機，看到孩子學習群里的消息，課程昨天下午6點確實已經(jīng)上過了，我說：“你看看昨天人家真是都上完課了，你也不知道?！焙⒆硬豢蜌獾卣f：“我哪兒知道？我又不看微信，是你沒看?！睂γ嬲糜肿拢腋杏X孩子這樣說話很不禮貌，語氣又那樣生硬，小孩子那么厲害干嘛？當著同事的面沒法發(fā)火，但是我心中已經(jīng)一陣惱火。
吃完飯把孩子送到鋼琴班，一會兒時候，孩子就給我打電話了，說讓我給她爸打電話讓她爸來接她，老師上午不在鋼琴班，上午不練琴，下午才練。
聽到這里本來就有的惱火情緒又給激起來了，電話上直接批評孩子，接到孩子沒好氣地說：“鋼琴班啥時候練琴你都不知道？”孩子說：“我哪兒知道了呀？我是上來看到門上貼的我才知道?！蔽覜]好氣地說：“老師這是剛貼的？你平常為啥不好好看看？”孩子也沒好氣地說：“你不是也不知道？剛才還讓我下課直接來呢？”我更加生氣地說：“你是學生還是我是學生？自己什么時候上什么課自己都不知道？”孩子大聲說：“別說了，都怪你和我爸不負責任，不看手機，還怪我！”我更生氣怒氣沖沖地說：“多小的一件事，你總要頂嘴，總有理由。自己的事情自己都不操心，馬上九點了我還到不了辦公室。”
孩子沒再言語，我知道她絕非是知道自己錯了，她沒再接話是因為她不想再和我理論了，在她心里反正她沒錯。
在我心里我也一直在責怪她，甚至還多少有點責怪老師，當時發(fā)現(xiàn)孩子沒去的時候，為什么不打個電話，我們家離那兒很近，如果去很快就能到，也就耽誤幾分鐘的時間。
所以，我們兩個的模式都在互相推脫責任，孩子覺得是我不看老師微信上發(fā)的通知；而我覺得做為學生孩子自己不操心自己上課的時間段。當我們兩個相互指責的時候，我們都把矛頭指向?qū)Ψ?，這時候一點兒都不會去反思自己的過失行為。這樣對待事件的態(tài)度，對孩子和我一點幫助都沒有，除了都在發(fā)泄情緒，我生氣的原因從因為這件事到因為孩子不禮貌、不給我留面子的態(tài)度上。孩子為什么會對我說話沒禮貌，是因為當她被指責的時候，她本能反應要來保護她自己，她很快啟動她的防御模式，你說我啥我先找找你的錯開說你。
上課時間已經(jīng)錯過去了，又輸進去一段關(guān)系。一切都因為我們在互相推脫責任，都覺得是對方的錯，當我們?nèi)ス肿飳Ψ降臅r候，我們就看不到自己的責任，為了證明自己對方是錯的，我們還從其他方面找來證據(jù)，或者拿對方的話和表現(xiàn)當成把柄來譴責對方，我們爭執(zhí)、攻擊，互相糾纏在你錯我對之中。
透過今天的事件讓我看到自己對自己說謊的模式是推卸責任，先看到自己的模式，看到自己這些自動化反應模式，不去攻擊、不去指責已經(jīng)犯錯的自己。當我們很清楚看到自己的模式時，以后再遇到類似的情況我們會有新的選擇。
