洋洋灑灑寫了六頁的日記，我終于剖析出來我患病的原因：

一是學(xué)業(yè)壓力。我初三待在尖子班，每天學(xué)習(xí)到凌晨一兩點(diǎn)，早上六點(diǎn)多起床上學(xué)，考上了重點(diǎn)高中之后，每天也都是學(xué)習(xí)，不敢懈怠。我上的社團(tuán)課是隨機(jī)分配的，如果可以，我甚至完全不想上社團(tuán)課，因?yàn)檎n程內(nèi)容跟自己的學(xué)業(yè)無關(guān)。我有時候想放松玩會兒手機(jī)都要自責(zé)好久。

二是父母的惟有讀書高論。他們覺得我讀書才有出路，說我性格內(nèi)向不適合做生意創(chuàng)業(yè)等等。我媽說要想在親戚面前抬起頭，我就一定要好好學(xué)習(xí)，考上好大學(xué)，賺很多錢，以此證明她的教育很成功，不會被別人看不起。而所有長輩都說指望我考上個重點(diǎn)大學(xué)，因?yàn)槲以谒型磔吚锩娉煽冞€算是突出的。弟弟妹妹成績差，我媽就把我搬出來對比，問他們?yōu)槭裁床幌蛭覍W(xué)習(xí)，甚至我現(xiàn)在已經(jīng)輟學(xué)在家，每天躺在沙發(fā)上郁悶至極，她還叫我弟有啥不懂的題拿來請教我。

三是我個人原因。我喜歡拿自己跟成績優(yōu)異優(yōu)秀的人比較，想要把學(xué)習(xí)這件事做好做到極致，事事都規(guī)劃，對自己高要求，也有自己逼自己的成分。就連手機(jī)屏保都是“只要學(xué)不死，就往死里學(xué)”。我承認(rèn)自己的問題最大，我太想考上重點(diǎn)大學(xué)了，爸媽對我寄予厚望，我也對自己寄予厚望。我有一個家境比我好的同齡的堂姐，我有追趕她的意思，而現(xiàn)在她已經(jīng)去加拿大上學(xué)了，我徹底報(bào)廢了，對于世俗來說。

這么一套分析下來，感覺自己好像乙一的小說里那個落榜東大五次，情緒崩潰所以想要拉著全機(jī)的人陪葬的人。

我前十七年的人生，滿腦子除了學(xué)習(xí)，就是在學(xué)習(xí)的路上，我的腦子被植入了“不學(xué)習(xí)就是罪過，我學(xué)習(xí)成績差就意味著我是一個沒用的人”的觀念。高中生活三點(diǎn)一線：宿舍、食堂、教室。早餐不舍得在食堂吃，第一個到教室里啃面包。我好羨慕那些不用怎么學(xué)，就算天天玩、不做作業(yè)，考試也能名列前茅的同學(xué)。我在暑假期間，還會模仿達(dá)芬奇的作息，就是每學(xué)四個小時，睡十五分鐘。老師說要勞逸結(jié)合，但我放不下心來安心玩，玩的時候總是崩著一根弦，生怕自己因?yàn)橥娑洳顒e人一步。

我知道學(xué)習(xí)的好處，現(xiàn)在也想回到學(xué)校上學(xué)拿文憑，可是我這一輩子，就是為了一紙文憑而活的嗎？就是為了父母的期望而活的嗎？我不知道。等我現(xiàn)在真的輟學(xué)了，我完全喪失了我活著的意義，喪失了做人的資格。就像抽陀螺，不停地鞭策、鞭撻，心中的陀螺轉(zhuǎn)不動了，我的心也就死了。

這么看來，其實(shí)我焦慮的嚴(yán)重程度，還要大于我抑郁的程度。就在打字的這個期間，我還能感受到自己的心臟在不停地跳動，因?yàn)轶@恐障礙。

還記得我第一次驚恐發(fā)作的時候，以為自己即將猝死，心莫名跳得越來越快，胸悶，呼吸急促，狂冒冷汗。因?yàn)殚L輩有心臟病猝死的例子，我懷疑自己被遺傳了，馬上去到醫(yī)院掛心臟科、測心電圖，卻沒有查出一點(diǎn)問題。后來懷疑是自己的肺出了問題，又去做了CT，也沒有查出來。直到輾轉(zhuǎn)到精神病院，做了心理測試，結(jié)果顯示重焦重抑。我不知道父母當(dāng)時看到病例單是怎么想的，我只覺得解脫，因?yàn)槲医K于知道自己為什么不對勁，原來是病，而不是我在無病呻吟。

現(xiàn)在的我學(xué)會了擺爛，別人學(xué)歷再高，也跟我無關(guān)，沒學(xué)歷也可以活著。人生不是只有讀書一條路，條條大路通羅馬。我沒事就看看書、擼擼貓，盡量讓自己的情緒保持平和。可是，我真的放下了嗎？因?yàn)樵诩屹x閑，我又開始焦慮，我在焦慮什么呢？是因?yàn)榕卤粍e人說自己啃老嗎？我為什么要這么在意別人的眼光呢？我光是活著不可以嗎？我已經(jīng)在很努力地克制自己而沒有做極端的事了。

朋友說，你這不行啊，不上班哪來的錢？你盡快找個班上吧，我沒有逼你，我只是希望你考慮考慮。媽媽說，你不上班怎么行？讓街坊鄰居怎么看？讓所有人都知道你在家啃老嗎？要是你當(dāng)初沒有輟學(xué)就好了，現(xiàn)在沒有學(xué)歷，連個好工作都找不到。

我不知道該怎么回答，我的痛苦他們毫不在意，甚至還羨慕我不用上班，在家里想干嘛就干嘛。我在知乎上看到有人說羨慕抑郁癥患者，也是蠻苦澀、蠻令人無語的。

我也想上班，我也想過正常人的生活，我也想吃好吃的，賺好多錢，到處旅游，甚至出國，和朋友一起天談?wù)f地。可是我被困住了，被我自己，我把自己圈養(yǎng)在牢籠里。史鐵生說，“一味想著死的事情，是因?yàn)樘J(rèn)真地活?！蔽也恢雷约哼€能撐多久，也許一年，半年，或者幾個月。這種事要怎么想通呢？

當(dāng)然，這篇文是我在患病的情況下寫的，一定帶著偏見，也許等我好了，回過頭再來看，這些問題根本就不是問題，甚至覺得寫這篇文的我很可笑。會有好的那一天嗎？會有覺得我的這篇文可笑的那一天嗎？不管怎樣，我覺得應(yīng)該記錄下來，給我自己，警示我自己。