大三的這個寒假，我們站在了考研、出國、工作的分叉口，老友相聚的話題不免提及這些。我問他們：“你說你現(xiàn)在所學(xué)的專業(yè)、今后從事的工作，真的是你這一輩子都喜歡并追求的東西么？還是養(yǎng)家糊口的方法？”無一例外，包括我的回答都是“為了糊口”。初中的好友魚跟我說“你覺不覺得我們總是在被這個時代趕著走，考研是趨勢，因此我們到了一定年紀(jì)就要準(zhǔn)備考研，實(shí)習(xí)、工作、結(jié)婚亦然，我從來沒想過自己到底想要怎樣的人生，永遠(yuǎn)都在隨波逐流?！睙o數(shù)次的探討最終無果，只得大眼瞪小眼，相視聳聳肩作罷。

我曾自認(rèn)為是一個野心極強(qiáng)的人，凡事都要爭個高下，卻在短短一個月內(nèi)改變了很多想法。坦誠的說，我想要以無數(shù)個熬夜和犧牲玩樂時間換來優(yōu)異績點(diǎn)保送到滿意的學(xué)校，想要前往北上廣找到一份高薪體面的工作不管連軸的加班會怎樣虧損我的身體，想要變得完美，這樣的人生才有意義?？墒牵宜坪踝兞?。

或許是上個年度過的太累，終日浸泡在自習(xí)室中咬牙逼著自己背誦，如此三個月總算熬過來了，身心俱疲。那真的是很孤獨(dú)的一段時光，還記得有一天晚上十點(diǎn)多回到宿舍，跟舍友說“忽然意識到，這是我這一天開口講的第一句話”，她說“你何必呢”。是啊，我何必呢。

寒假里，姥爺病了。因姥爺內(nèi)向的性格，對姥爺接觸不多，但從小在姥姥姥爺家長大，他瞇著眼拉二胡、空氣中滿是松香味的場景；在廢報紙上練習(xí)毛筆字、蠅頭小楷在廢紙上工整虔誠的作品，這些都是我回憶里美好的事情。93歲了，難逃阿爾茨海默病對于大腦的進(jìn)攻，起居離不開人照顧，因此家中留守的大閑人，我，擔(dān)負(fù)起了責(zé)任。

這段時間，我感受到了生活真實(shí)的樣子，也感受到害怕。身邊沒有至親離開過，也沒有親眼看到人老后的無力感，因此對我來說是不小的沖擊。真正面對死亡的時候，哪有什么人能夠直視驕陽，誰都會不想離開這個人世，誰都會痛苦與不舍，而最不舍的竟然不是自己坐擁的財產(chǎn)與名譽(yù)，而是身邊至親人的陪伴。短短一個月的照顧，老人竟然產(chǎn)生了依賴感，從來不表露感情一輩子的硬漢，竟然眼圈很紅的說，這個家真的離不開人，你在這兒的時候我們很安心。但是不能耽誤你學(xué)習(xí)，去學(xué)校吧，好好學(xué)習(xí)科學(xué)技術(shù)。

我的宏偉壯志在這一刻產(chǎn)生了動搖。我努力這么久，究竟是為了什么，到了人生終點(diǎn)什么也帶不走。我所努力的方向，并非我所熱愛并能終其一生追求的事物，如果是為了糊口，怎么樣都有活法。拜年的時候，姑姑跟我說“你以后肯定要留在青島。你們家就你一個?！蔽液芮宄埠芨屑?，爸媽任我闖蕩尊重我的選擇，但他們年齡大了真的離不開人。每次回家爸媽的眼神我懂，說不出口的不舍得與愛，我卻為了自己所謂的前途，狠心忽視。

初入20歲門檻，我對于人生意義的理解尚淺，在此露拙淺談。人生而在世有兩種職能，一是為人類社會的秩序而勞作，衣食住行，這一套繁雜系統(tǒng)的精密運(yùn)轉(zhuǎn)離不開其中的每一個人，不論是管理者還是生產(chǎn)線服務(wù)業(yè)的工人，他們是實(shí)業(yè)家；二是探索自然科學(xué)，推動整個人類乃至世界進(jìn)程的科學(xué)工作者，他們每一次的靈感碰撞都有可能帶給世界以革新，這類人如愛因斯坦等科學(xué)家。相較之下，我認(rèn)為后者更為偉大。而我并不知道自己屬于哪一類，也沒有找到自己一生都會有熱情、執(zhí)著追尋的事物，大多數(shù)人也并沒有找到，只是停留在馬斯洛需求層面的前四層，即為食物、安全、自尊和愛，很少人產(chǎn)生自我實(shí)現(xiàn)的念頭并為之付諸實(shí)踐。即使如此，不想將時間浪費(fèi)在無謂的迷茫中，只得服從命運(yùn)的運(yùn)轉(zhuǎn)，為了糊口而努力，打下良好的經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)，同時不斷讀書嘗試新鮮事物，努力尋找自己真正所愛。

那么，我究竟是哪里變了？大概很多東西不計較了，反正如何都能過活，不如從容一點(diǎn)。開學(xué)這一個禮拜，真的太不像我。讀書、思考、健身、化妝、寫文章、學(xué)彈尤克里里、裝飾床上桌，做了這么多事，沒有一件與前途“有關(guān)”的正事，卻讓我的生命廣度拓寬了很多，變得有趣和精致。這種幸福感突如其來，讓我相見恨晚，卻舒了一口氣：我總算回歸真實(shí)了。

太晚了，到此為止。明早醒來，我會聞到剛洗的睡衣散發(fā)出的干凈的香氣，也會看到窗外無暇的雪景吧，真好。