高考失利，一心想學(xué)醫(yī)的我就算志愿全報了醫(yī)學(xué)卻仍然天時地利的來了師范，當(dāng)年那頗具個人魅力的高中數(shù)學(xué)老師激情振臂高呼的畫面仍然歷歷在目:"千！萬！不！要！當(dāng)！老！師”！
就以這樣的心情進了大學(xué)。理想和現(xiàn)實之間差距強烈，勢能太大，跌得很慘。當(dāng)知道同學(xué)都去了不錯的大學(xué)，不錯的專業(yè)，已經(jīng)離家一千多公里之外的火車上，看著窗外的風(fēng)景，看著車廂里來來往往的旅客：上這個學(xué)到底是為了什么? 以前完全沒有想過的學(xué)校，沒有想過的專業(yè)，忽然出現(xiàn)在生活中，離家又這么遠，家人和朋友難得一見。
大一第一學(xué)期，隨著學(xué)習(xí)的逐漸展開，對自己的專業(yè)課程越來越提不起興趣，現(xiàn)在想想，好像那段時間就沒有認真開心過，整天回憶過去假設(shè)過去，幻想已經(jīng)發(fā)生的事情從沒發(fā)生過，那時候看所有的人都有比我好的未來。我是一個有些悲觀加死要面子的人，除了幾個特別好的朋友之外幾乎沒有和其他人聯(lián)系過。對于課程敷衍了事，覺得一個十幾歲的人怎么每天都活的這么痛苦，再看看其他同學(xué)一個個感受著大學(xué)的新鮮和自由開放。
假期回家，當(dāng)以前很寵我的阿姨不斷地提起我的專業(yè)有多不適合我，我總是笑著不說話，裝作不在意的樣子，轉(zhuǎn)過身去把眼淚往回憋。(寫著都覺得自己矯情了，但那段時間確實是這樣，天天繃著一根弦，情緒容易波動)整個一年就被我糊里糊涂在不斷的懊悔中浪費掉，所有做不到的事情都用這個理由來擋。不停地找那些能安慰自己的雞湯，尋找一些僥幸?guī)淼目鞓罚樽硪幌伦约?，然后又陷入痛苦?/p>
直到某天，陪同學(xué)聽了一場關(guān)于教育變革的講座，那場講座對我觸動很大，回來之后默默的思考好幾天，正視自己以前種種不思進取的借口和行為。后來跟一個同學(xué)聊天，結(jié)果她告訴我她目前也是不知道該怎么發(fā)展，專業(yè)前途不是很明朗，所以她在自己的專業(yè)課之外報了很多感興趣的選修，同時打算修雙學(xué)位。漸漸地我開始明白，不論在哪里，迷茫的人都是迷茫的，不采取任何措施，每天按部就班，上完課沒事就看劇刷微博，永遠是迷茫的，并不是環(huán)境影響了我們，而是自身的問題，是清楚現(xiàn)狀而不愿意去行動、去改變，只是不停的想啊想，想到后面有些害怕了就不敢再想下去，轉(zhuǎn)身投入了手機電腦的懷抱。
回過神來仔細看看周圍的同學(xué)，雖然一些人無所事事，但也有一部分人，社團混得風(fēng)生水起，獎學(xué)金拿到手軟，各種活動比賽都體驗了一把，差距已經(jīng)有了。而我呢，覺得第一種人碌碌無為，從來沒有深刻思考過自己的未來，而對于第二種比自己的優(yōu)秀的人，則是“我才不這么愛出頭，‘中庸’才好”，多么可笑和病態(tài)啊。發(fā)現(xiàn)自己的眼光是多么短淺，僅僅因為一個專業(yè)就感覺被世界拋棄了，畢業(yè)專業(yè)不對口的人那么多，大家不都還是好好的，更何況優(yōu)秀的人在哪里都是優(yōu)秀的。
我討厭這樣的我，更看不起這樣的我。改變，刻不容緩。思想上認識到了就應(yīng)該采取行動。上課再也不“高冷沉默',積極參與各種課堂互動；就算是自己不喜歡的課也要認真聽認真完成作業(yè)；課外時間看自己感興趣的書，聽喜馬拉雅，加入各種線上的社團，晚上看網(wǎng)易公開課，學(xué)習(xí)一些專業(yè)技能；電視劇換成了記錄片，qq換成了簡版。。。感覺身體里有兩個自己，我要想辦法讓我喜歡的那個占上風(fēng)才行。而這樣做帶來的好處，可能就是踏實感，每天心態(tài)很安寧很平和。
大多數(shù)人的迷茫都和我一樣，是對現(xiàn)狀或未來的擔(dān)憂，但卻站在原地一動不動，要么陷入回憶要么隨大流，想做一件事情卻不知道如何下手，于是整天躺在床上去知乎或者其他地方搜你“想要的答案”。
不能再這樣，你會發(fā)現(xiàn)時間太快，來不及思考完人生就已經(jīng)快踏出了校門，別再為你不滿意的現(xiàn)狀怨天尤人或者整天不知道干嘛，試著去做點自己感興趣的事或者對未來有幫助的事，思而不學(xué)則殆，有的東西想不出來，你只有行動起來，在做的過程中慢慢摸索慢慢找準方向，就算你有一個很大的目標(biāo)，那也要把它分解成一個個小目標(biāo)來完成，至少你會覺得你在一步步前進，沒有被甩的太遠，心里才會踏實一些。沒有什么比不斷進步，提升自己能力，提高競爭力讓人踏實了。
最好的年紀不要虛度。以上是自己一些還很幼稚的想法，歡迎大家和我交流分享更多心情。
