每次煩躁時就很想看《雨季不再來》，隨便看個兩篇后就可以平靜下來，然后會很想寫點什么，大愛三毛！

今天下午陽光很暖，卻沒有讓人懶洋洋的感覺，一邊曬著太陽，一邊心疼我那被太陽雨淋濕的被子，離開了屏幕，靠著去年復(fù)習(xí)時最喜歡呆的走廊上，陽光可以照進(jìn)教室，可現(xiàn)在里面什么也沒有。

晚上回寢時還是自然地邁起了我那飄逸的步伐，感覺優(yōu)哉游哉，路上燈光不算亮，低頭還可以沒原因地傻笑。一年前可能經(jīng)常走得很遲，會和樓管大叔打個招呼，大叔也經(jīng)常一早見到我來自習(xí)會讓我加油，很久沒這樣默契地招呼了，大叔已經(jīng)不記得我了。

看著三毛溫暖的故事，也想起了自己的媽，就打了個電話，媽剛和爸視頻完，此時老姐也回到了家，我才想為什么白天媽一個人的時候不撥個電話呢？最近經(jīng)常夢到媽，現(xiàn)實里媽永遠(yuǎn)是港灣，夢里卻是媽一個人時默默地操勞，像是黑白無聲電影，單是緩緩的畫面就讓人落淚，每次醒來總睡不著，平時分開時總想著一定要好好陪陪媽，團(tuán)聚時媽一句又一句的“多吃點兒”“今天是不是穿得太少了”“出去玩小心車哦”，然后我又做回只懂得享受母愛的小小孩。

本來都下定決心今年過年時一定要好好地讓爸媽舒服地不用太忙碌地過個年了，結(jié)果一個晴空霹靂，整個年里我都心情不好，老爸和我聊到兩點多他“平凡的世界”式往事，以此來安慰我，我沒有感受到他的失望，愧疚感也深藏心里，只是眼前這再簡單不過的聊天不知道什么時候才能回報，那種滄桑的歲月感老爸說著不經(jīng)意，我很想讓它就此停止。

二十多歲的人了，每次和老爸分開時都是最讓逼近我淚點的時候，一般我都有些哽咽，不想說話，只知道每次爸開車送我都會故意放慢車速，會交代好從這次分開到下次團(tuán)聚的要事，在火車站時即使我進(jìn)站了他也會在最近的窗戶一直注視著我。今年本可以來學(xué)校遲點的，心里上也不想來學(xué)校了，但不想爸媽一直看著我這頹廢的樣子，也想盡快決絕吧，重新戰(zhàn)斗，每次爸送我開學(xué)總會問我，遲兩天去沒事的吧，這次是真的在半路就想掉頭回家了。

來學(xué)校還是硬著頭皮面對我一點都沒料想到的現(xiàn)實，家里還在過年，可只有爸媽在家了，我知道他們兩又在嘀咕“兒子女兒都走了，又感覺空蕩蕩的了”，給他們打個電話，什么也說不出，怎么也營造不出讓他們好好過年的氣氛，倒是他們幾句話就讓我覺得一個人在外還是可以很暖的。

之后出現(xiàn)了一點生機，我得用七天時間試試我都已經(jīng)絕望了的理想，然后立馬跟爸媽說，最近不要打電話給我了，要一直看書了。說完其實很后悔，為什么自己首先想到的是屏蔽家人呢？之后一直壓力很大，一邊覺得理想還是可以實現(xiàn)的，又同時感覺希望微乎其微，翻書時告訴自己，快看吧快看吧，看完就考上了，然后想，考上了的話，我要……接著開始嘚瑟半小時，再看書時又感覺好難，想著我為什么會把自己逼得這么慘。

出成績前一晚，兩點以后就沒睡著，反反復(fù)復(fù)衡量取勝的可能性，最后還是意料之中地沒過，沒有告訴爸媽，報喜不報憂的習(xí)慣我從初中就開始養(yǎng)成，我也很平靜，平靜到路上有個考上的同學(xué)跟我打招呼我都懶得理她。

其實我已經(jīng)崩潰了，2017.2.20開始，于2018.3.12畫了一個圓滿的叉號，回學(xué)校的路上仿佛是鋃鐺入獄。

轉(zhuǎn)念想，一定要豁達(dá)，樂觀，這些都不是事兒，然后短暫沉默后瘋狂輸出，我也是一個浪起來可以沒心沒肺的人，然后看到朋友圈空間里秀考上的狠狠地被扎心時，才知道我根本放不開。

哇，好困，改日再更！