我們對(duì)別人的看法，表現(xiàn)出來就是人際關(guān)系，遵循原則就是“不求不幫”，不要想當(dāng)然去改變別人看法，否則關(guān)系搞糟，自己難受，“賠了夫人又折兵”。

為此，我們說人際關(guān)系處理有個(gè)“三不主義”原則，不反駁別人看法，不與人爭論，不主動(dòng)建議，這不是為人冷漠，而是遵循人性，因?yàn)闆]有人喜歡被改變，所有人都希望被認(rèn)可。

用社會(huì)學(xué)家費(fèi)孝通先生話說，就是“各美其美，美人之美，美美與共，天下大同”，這是很實(shí)用思想，也契合“三不主義”。

這個(gè)人際互動(dòng)模式想達(dá)到的目的，或者說暗含的路線，或者說動(dòng)機(jī)，就是保持合適人際邊界感，關(guān)系和諧。

東西方文化差異，很大程度表現(xiàn)在人際邊界感中，我們中國人熟悉之后往往“熟不講理”，要么“我這么信任你，你就該幫助我”，要么“我就這么樣，你能咋地”，家庭中表現(xiàn)尤為突出，如父母對(duì)孩子不尊重或者溺愛，家人之間凡事“都是應(yīng)該的”或者“客氣生分”。

邊界感是人際關(guān)系的“試金石”“晴雨表”，互為依托。

比如為何說夫妻關(guān)系是一個(gè)人一生的核心關(guān)系？就在于夫妻之間邊界感最為親密，也意味著邊界最弱，互相知根知底難設(shè)防。

農(nóng)村人過去愛說，“花喜鵲，尾巴長，娶了媳婦忘了娘”，這句話是諷刺，但其實(shí)孩子成家就意味著離開父母，夫妻關(guān)系就要比與父母關(guān)系更為親密，等到自己有了孩子，與孩子的親子關(guān)系同樣要遠(yuǎn)過夫妻關(guān)系，這是不言而喻的事情，不過好多人稀里糊涂認(rèn)知錯(cuò)位。

作為上述解釋，就看互相之間邊界感好了，一目了然。

記得有個(gè)故事，有老人喪偶打算再婚，子女強(qiáng)烈反對(duì)，認(rèn)為孝順很到位，要對(duì)得住先走的老人，結(jié)果被懟“子女再好也不能24小時(shí)陪著”。不是說這樣做的老人就對(duì)，而是揭示人性之真實(shí)，千萬別講大道理，要實(shí)實(shí)在在看問題。

邊界感體現(xiàn)著關(guān)系親疏細(xì)微差別，每個(gè)人都有深刻體會(huì)。

比如我每周去看望老人家，習(xí)慣給老娘按摩胳膊，揉揉腿，這種邊界感就覺得很合適，甚至老娘的手指甲長長了，她不讓保姆修剪，非要等我去給修剪。不過換成老爹就不是這個(gè)樣子，不會(huì)讓我?guī)椭?/p>

記得好多年前父母還在農(nóng)村老家住，有次周末回去住下，我非要體驗(yàn)一下，第一次給老娘洗腳，洗完后半開玩笑對(duì)老爹說也給他洗洗腳，嚇得他趕緊說不用不用他自己會(huì)洗。

有些事情做或者不做，是因?yàn)殛P(guān)系有些細(xì)微差異，表現(xiàn)為邊界感不同，做了或者不做感受不同。

這也說明，希望促進(jìn)關(guān)系和諧，就要適當(dāng)調(diào)整邊界感，當(dāng)下的未必是合適的，存在的不一定是合理的。

心理學(xué)家給出一個(gè)“自我暴露”關(guān)系法則，可以對(duì)照看看或者試著去做，主動(dòng)的疏遠(yuǎn)或者增進(jìn)人際互動(dòng)關(guān)系，我們是自己言行的主人。

自我暴露有四個(gè)層次，代表著彼此心理關(guān)系距離，由遠(yuǎn)及近為：暴露興趣和愛好，暴露對(duì)別人態(tài)度（尤其不好態(tài)度），暴露對(duì)自己的態(tài)度（自我評(píng)價(jià)等），暴露隱私。

成熟的人際關(guān)系，就要體悟“不反駁、不爭論、不建議”，目標(biāo)是邊界清晰，關(guān)系適當(dāng)，彼此舒適。