史蒂芬·柯維寫過什么書？《高效能人士的七個習慣》。他后來還寫過另外一本很棒的書，叫《高效能家庭的七個習慣》。這本書是在他臨死的時候最后推出的，他把七個習慣合在一塊變成了一個習慣，就是《第3選擇》。
這本書被稱作——解決所有難題的關(guān)鍵思維。史蒂芬·柯維被稱作是推動美國歷史進程的二十五雙手之一，就是他對美國人的影響是特別大的。
這本書是他集大成的作品，如果你愿意學習的話，你可以看到一個父親一夜之間怎么樣挽救了自己抑郁多年的女兒。一個警察局長將加拿大首都的青少年犯罪率減半。一對夫妻曾經(jīng)彼此無話可說，而今笑對過往的艱辛。一個團隊將紐約時代廣場從藏污納垢的場所打造為北美頂級的觀光勝地。這本書可以幫你解決婚姻問題、工作難題、面對孩子的問題、走出財務(wù)困境、幫客戶解決問題、處理可能會打官司的問題，總之這本書是用來解決一切問題的。
什么是第三選擇呢？
第一選擇是什么？第一選擇是我打敗你。第二選擇呢？我認慫了，你打敗我。第三選擇呢？第三選擇是咱們倆共同找到一個解決方案，而且這個解決方案是對咱倆都有好處的。那有人說不可能，我說這錢放在這，要么就是你的，要么就我的，哪來第三選擇呢？怎么做？
這個蘋果放在這，咱倆，你吃還是我吃？怎么第三選擇？分一半。一人分一半不行，一人分一半那我就吃了半個，我本來要吃一個的，現(xiàn)在我少了，怎么辦？掙錢再買一個。
你看，咱們拿著這個蘋果出去，咱換錢去。咱們稍微做點什么別的事，贊助一個什么活動，干個什么，然后再換點東西回來，然后咱倆一分，我拿它賺點錢。甚至當時有一個小姑娘講得特別好，說我把蘋果種到地里長出樹來，我們倆一人分一半，牛嗎？只要你愿意長線投資，放在那長出來。咱倆一人半棵樹的蘋果，你看，多棒。所以第三選擇不是僅僅來自于妥協(xié)，第三選擇絕不是告訴你說，這事咱倆都稍微讓一點就完了，不是這意思。
第三選擇的核心是創(chuàng)造力
這個創(chuàng)造力來自于哪呢？來自于咱們雙方愿意一塊創(chuàng)造，而不是來自于我必須打敗你才行。這個最典型的就是PayPal和X.com的合作。埃隆·馬斯克，就是特斯拉的創(chuàng)始人，他搞了一個支付網(wǎng)站叫X.com。彼得·蒂爾這也是個大神，搞了一個PayPal，然后兩家打得要死，2000年納斯達克指數(shù)就崩潰了。
這倆人感覺到勢頭不對，再打下去就完蛋了，融不到資了。他們倆就決定合并，合并了以后成為了支付里邊最大的一個，然后拿到了1億美金的投資。
接下來又拿了9千萬美金的投資，這樣做下去發(fā)現(xiàn)兩者的份額都做大了。所以他們不是簡單地瓜分了當時的小市場，而是咱倆合作創(chuàng)造一個更大的市場，這叫第三選擇。
所以這個任何人面對問題都是兩種選擇，打或者逃，這個跟我們原始社會的行為是有關(guān)系的。就是原始社會的時候，當你見到一個動物的時候，你會選擇什么？原始社會動物要么就是沖過去打，要么就是干嘛？就跑掉。所以打或者逃，反抗或者忍受，成功或者失敗，支持或者反對，你贏或者我贏，這都是兩種選擇。
為什么不試試第三選擇
我們協(xié)同一起達成另一個更好的結(jié)局。有一個案例，他說一個母親跑到學校去興師問罪了，因為學校突然把音樂課給取消了。這個母親就怒氣沖沖地去問，說為什么取消音樂課？這個媽媽問了一個問題，說肯定有辦法讓孩子們同時學習音樂和基礎(chǔ)課。
這個老師眨了眨眼睛說，當然，音樂包含著數(shù)學思維。于是愛好音樂的家長和一個愿意研究的老師合作開發(fā)出了一系列通過音樂來講授基礎(chǔ)課的課程。那這叫什么？這叫第三選擇，第三選擇當中非常重要的一個步驟是創(chuàng)造。
怎么來實現(xiàn)這個第三選擇呢？
有一系列思維模式來引導(dǎo)這個過程。老外的經(jīng)典思維模式什么？老外的經(jīng)典思維模式叫作把大象關(guān)冰箱要幾步？老外說第一步干嘛？打開冰箱門，第二步怎么樣把大象放進去，第三步關(guān)上。這太逗了，這開玩笑。但是老外解決問題就這樣解決的。
6σ就是質(zhì)量提升的一個生產(chǎn)研究的方式。6σ的總體原則簡單講是什么呢？第一步，發(fā)現(xiàn)問題，是不是打開冰箱門。第二步解決問題，把大象塞進去，然后第三步評估。
所有的東西永遠都能做成第一步，第二步，第三步，這有什么好處呢？第一是標準化。標準化以后的好處是什么？可復(fù)制。最重要的是當我的標準化可復(fù)制以后，我不依賴任何能干的人。模塊化，這是值得向老外學習的地方。
所以你看他把這么復(fù)雜的一個事怎么能夠變成一個標準化的步驟。第一步，他說思維模式——叫我看到自己。翻譯成中國禪宗的語言就是主人翁何在?，F(xiàn)在掌控你的這個人是你自己還是你的情緒？
在生活中經(jīng)常掌控我們的不是我們自己，而是我們的情緒。你覺得我得傷害他一下，我得報復(fù)一下，為什么？因為他把我氣著了，我很生氣。所以你做的事，很多不是你想做的事，是你的情緒主導(dǎo)的。所以看到我自己，就是將自己看作一個有獨立判斷力和行為能力的獨一無二的個體。聽起來很容易，但事實上我們常常只看到自己的身份和身份所代表的派別。
什么叫獨立人格？
英法聯(lián)軍進入到圓明園把它燒了，搶了很多東西，然后一個軍方給雨果寫了封信。說你這次沒來虧大了，我們發(fā)了。我們在中國真的見到無數(shù)的好東西，遍地黃金，也就是說很多東西拿不回來，我們都給扔了。我們找了好多，回頭給你送兩個。
法國人搶劫了中國，然后特別高興地跟雨果講，說咱們國家這次收獲太大了。雨果說什么？雨果說我為你們感到羞恥。這是法蘭西歷史上最黑暗的一夜，你們欺辱了一個偉大的民族，如果可以的話，我希望你們立刻把東西放回去，然后向人家道歉，因為這是強盜行徑。這叫獨立的人格。
他沒有因為自己是一個法國人就說，哇咱們賺到了。他自己有自己獨立的判斷。而我們在生活當中很多人是常常因為說我們是老鄉(xiāng)，所以你就不能說我。我們倆是一個學校的，你說我們學校不好，我跟你對著干。
他沒有自己，他看到的都是一個標簽、一個系統(tǒng)或者一種情緒。所以當你能夠找到說，我看到自己的時候，最重要的是你要提醒自己一件事兒，無論何時、何地、何種狀況，你作為一個人永遠都要擁有選擇的權(quán)利。
你永遠都擁有選擇的權(quán)利，所以當一個人說我沒辦法，我只能這樣，這時候他沒有選擇的權(quán)利。他說我是被逼的，你看，這叫作消極。你們有沒有發(fā)現(xiàn)很多人傷害別人，他都說我是被逼的，有嗎？無良癥的特點就是他做任何壞事，他都不認為是自己錯。
咱們也會傷害別人，咱們有時候也會做一些壞事，但你會覺得內(nèi)疚。你會覺得這是我不對，我下次不要這樣做。但是無良癥患者每次做完以后，他就會說干嘛老逼我這樣，你們干嘛老逼我啊。最典型的一個人，他性騷擾她的女員工，那個女員工就反抗，他把人家胳膊掰斷了。警察來調(diào)查說，你怎么掰人家胳膊呢，像話嗎，你這叫暴力犯罪。你知道他說什么？他說誰讓她反抗呢，她可以不反抗，她干嘛要反抗呢。你看這種人叫無良癥。
即便是東德那些拿著槍的人——因為很多人不是翻越柏林墻嘛，要跑——然后那些東德人開槍，后來審判他們說，你為什么開槍？他說我沒辦法呀，命令的，必須開槍。
命令你必須開槍，但你有權(quán)利抬高一公分，你不做，你就要打死他。你在那一刻放棄了自己選擇的權(quán)利。
一個人永遠都擁有選擇的權(quán)利
一本書叫《活出生命的意義》，弗蘭克寫的，這是心理學意義療法的奠基之作。意義療法，告訴你人生總是有意義的。弗蘭克是從奧斯維辛集中營出來的，他告訴我們，在奧斯維辛集中營里邊，依然有很多人選擇了做紳士，依然有很多人選擇了做圣人。
他們天天幫助大家一塊祈禱，一塊念經(jīng)，把吃的東西分給別，然后為了保護別人自己去死，最后臨死的時候還跟德國人講，我原諒你。很多德國的猶太老太太死之前，回過頭來跟那些劊子手說，孩子，我原諒你，我知道你并不清楚自己在做什么。
慈悲留給這個世界，把反思留給這個世界，把安詳留給自己，這個選擇非常厲害。所以在最后這一刻你依然還有選擇的權(quán)利。
因此，很多時候我們不能跟別人達成第三選擇的原因是什么？你覺得我沒辦法，這事我要不贏，我就丟人，我今天非整他不可。你看，你為啥非整人不可呢？因為你覺得你被人傷害了。因為你太在乎別人的看法。所以要想有自己獨立選擇的權(quán)利，再往前推一步，就是你得有一個東西叫獨立完整的自尊體系。
什么叫獨立完整的自尊體系？
你的尊嚴感來自于你的內(nèi)心。你評價自己，你知道自己是個好人，你知道自己幾斤幾兩，你知道自己該做什么。所以就算他瞧不起我怎么樣，對我的尊嚴感沒有影響。所以我就不容易被激怒。而有的地方的人，他們那天總結(jié)知乎上有一個問答，特逗，說在東北當你被問到說你瞅啥的時候，你應(yīng)該怎么回答？瞅你咋地！這是要打架呀。
他們說這事標準回答應(yīng)該是，大哥，你的金鏈子哪買的？為什么很多人被人瞅一眼就要打架，為什么？因為他缺乏獨立完整的自尊體系。他覺得你這樣看我就冒犯我了，他被別人傷害的那個閾值怎么樣？太低了。
這種人是強大還是懦弱呢？是懦弱。所以這個看起來簡單，其實很難。我找到自己是很難的，就你要經(jīng)常提醒自己說此刻是我的選擇嗎？還是我在情緒之下做出的選擇還是我為了面子被迫做出的選擇？我有沒有擺脫我身上的標簽，作為一個人單獨地做出了一個選擇？
當你有這個東西在的時候，你發(fā)現(xiàn)你很難被別人激怒。因為在生活中，我們經(jīng)常會突然之間一股火冒出來，就會做很多喪失理智的事兒，就會耗費大量的精力最后一無所獲，甚至會有特別多的傷害產(chǎn)生。
尤其是對孩子，當孩子說了很多冒犯你的話的時候怎么辦？然后這孩子說，你從來都不關(guān)心我，你們就是嫌我丟人。你要嫌我丟人，你早說我就走，行不行？反正你們不管我。你看，當孩子跟爸爸講這個話的時候，公平嗎？對爸爸來講公平嗎？不公平。
如果這個爸爸要追求公平，他會怎么做呢？要追求公平，好，你說我不管你是吧，那我就不管你了。就門一摔，哐，走掉了，很爽。找到公平了嗎？找到了，公平了。因為你傷害了我，我也傷害了你，你看，公平了。
你說我不管你，我就不管你了，公平了，但是好嗎？對這個家有好處嗎？沒有，這個家的福利在下降，這個家的關(guān)系在惡化。這個女兒也傷心，爸爸也傷心。
很多爸爸媽媽有沒有做過做完以后自己都后悔的事？就覺得我當時怎么能這樣做呢，我覺得我修養(yǎng)太差了。因為在那一刻你去追求公平，你沒有去追求怎么樣把這個事做得更好。
強大的人只追求怎么解決問題，怎么讓這個事變得更好，怎么能夠把我們大家的福利提高，這才是重點。所以常常覺得自己所作所為都是身不由己的這些人，就是看不到自己的人。
因此遇到難題就會告訴你說，沒辦法，只能這樣了。這樣輕易放棄選擇的權(quán)利，你是無法看到自己的。
第一個思維模式，看到你自己。
經(jīng)常遇到這種情況考驗，有時候我也會遇到這種情況，然后有時候甚至我會生氣。但是那時候你會發(fā)現(xiàn)說，等你想到這個的時候，你就回來，真我就回來了，而不是情緒在那做主。
思維模式二，我看到你
就是把他人視為人而不是東西，這聽著有點像罵人。很多時候我們在和他人打交道之前，就已經(jīng)給對方下定義，比如說我們會說那是個富二代，那是個花花公子，那個人根本沒法談，那個人不講理。
你已經(jīng)給他貼了標簽，說這人沒法談，那你怎么談呢？所以我們很多時候跟別人矛盾弄得很深，就是因為你根本不愿意跟他解決問題，你覺得我躲開他就好了。因為你已經(jīng)給他下了定義。
所以你要視對方為人而不是一個東西，不是一個標簽。所以他是個官僚，他沒什么文化，他是一個奸商等等，這里邊都包含著仇恨和偏見。當你無法感知到對方和你一樣是個人的時候，你永遠不會想和他一起探索第三選擇。
一個英國的飛機在一個高寒地區(qū)墜毀了，然后一個德國飛機也墜毀了，兩個互相打仗的飛機一同墜毀了。他們跳傘下來都停在瑞典的那個荒原上，天上又下著大雪，然后只有一個屋子。那個屋子里邊，就英國人住一邊，德國人住一邊，雙方都很緊張，拿著槍，因為他們是交戰(zhàn)雙方。
但是他們也不愿意殺死對方，因為這個時候大家都已經(jīng)喪失戰(zhàn)斗力了。他們說根據(jù)《日內(nèi)瓦公約》，你現(xiàn)在是我的戰(zhàn)俘，你應(yīng)該遵從戰(zhàn)俘的條例。然后那邊說行，我是你的戰(zhàn)俘，那得允許我上廁所。
然后雙方就這么博弈，從一開始雙方的那種謹慎、警惕然后相互提防，甚至有可能會殺死對方的那種狀況。因為在荒原上，沒有別人，就他們幾個人生活在一起，到最后變成生死之交，成為朋友。
然后發(fā)現(xiàn)，說你這個德國人你這么愛畫畫，你怎么畫畫這么好呢？這個德國人講，我其實根本不想當兵。我小時候就想畫畫，我爸爸非讓我繼承他的木材廠，我也不想繼承木材廠，所以我就當兵了。你看他把他的苦惱講給這個英國人聽，這時候你發(fā)現(xiàn)這個德國鬼子其實是一個愛畫畫的小伙子。
另外一個人講他的這些故事，他的孩子什么的，你發(fā)現(xiàn)這個人也變成一個人了。所以這個電影最妙的地方就是在一開始，連我們看到的都是標簽，英國人、德國人。
看到最后發(fā)現(xiàn)是六個人結(jié)成了友誼。最后，這些德國人被那些趕過來救他們的英國人嘣嘣嘣，打死了兩個。悲劇，最后是悲劇，但是到最后有一個德國人活了下來，就是那個聊天的德國人。一直到二戰(zhàn)以后，過了30年，他們倆終于取得聯(lián)系見面。
所以人性是共通的，是最重要的東西。即便這個人有無良癥，也有可能學了佛法之后，放下屠刀立地成佛。需要給對方一些機會，把對方看作是人來協(xié)商，而不是簡單的看作是一個標簽、一個東西。
這兩件事做完以后，你才會愿意來商量解決問題的方法。而不是說今天我要搞定你，今天我要打敗你。生活中很多人談判之前就決定了我要打敗你了。
思維模式三，叫作我找到你
你把對方當人，但對方是不是不把你當人？就你想跟他協(xié)商，他說我要搞定你，這時候你怎么辦？或者對方充滿著防衛(wèi)，渾身都有刺兒，很害怕。你干嘛？你是不是要害我？然后你說我是想幫你，第三選擇。
哪有什么第三選擇，他沒聽過，你看怎么辦？這時候我們說我找到你。三言兩語就令對方情緒緩和，就能夠令對方變成一個正常的人而不是一個刺猬。
面對沖突，不是回避或者自衛(wèi)。當你與別人見解不同的時候，最好的應(yīng)答是什么？當你發(fā)現(xiàn)雙方意見不一樣，這時候你要說一句話，說你不同意，那我需要聽聽你的想法。
你不同意我的觀點，那我需要聽聽你的想法。邀請對方開始跟你溝通并且切實采取行動。在這一步需要極強的傾聽能力，尤其是雙方情緒激動的時候，更需要能夠?qū)W會同理心傾聽，而不是急于反駁和爭辯。
你們知道讓一個人情緒水平降低最好的方法是什么？你們有沒有在家里哭過？哭，你老公怎么勸你？你男朋友怎么勸你？就哭，哭，然后他會說什么？不要想太多！多哭一會兒，哭對身體有好處。對，沒關(guān)系，鍛煉一下。
一般男人勸人的方法是不至于，沒事兒，你想多啦，不是那個意思！這種勸人的方法有效嗎？沒效。你越這樣勸她，對方就哭得越厲害。小孩子哇哇大哭的時候，父母經(jīng)常過來就說別哭別哭別哭，哭什么哭，至于嗎？這么點小事兒，你看你太容易哭了。你越是這樣斥責他，越是告訴他不應(yīng)該哭，他怎么樣？他越委屈，因為這些話背后的含義就是斥責。
不能說想哭就哭吧，想哭就哭會讓他覺得你不關(guān)心他。這時候你應(yīng)該說，我知道你真的很難過，看到嗎？他立刻點頭了。我知道你真的不好受，我知道你心里邊覺得委屈，爸爸跟你說這個話，你會覺得特別難過，對嗎？是不是爸爸剛剛說的太激烈，傷害到你啦，你看孩子都在點頭。
所以當你能夠說到對方的心事，把他的心事用同理心的傾聽講出來的時候，對方的行為是什么知道嗎？就是點頭。只要他點頭，情緒水平就會下降。
中國道家教給我們的，說讓一個人情緒恢復(fù)正常最好的方法是令他點頭。只要你能夠令他點頭，他的情緒水平就會下降。因為你知道，實際上你去勸你的閨蜜的時候，你是很懂道理的，就你老公跟你講那些道理你都知道，但是為什么這會兒你就想不起那些道理，就要哭呢？因為沒人理解我。
所以這時候只要她情緒好轉(zhuǎn)，她立刻就不哭了。她甚至還會跟別人勸，她說其實這事沒什么了不起，你要說開了不就沒事了嗎。
我找到你這一步，非常重要的是控制住對方的情緒，減少對方的防衛(wèi)心理，然后說我能夠理解這個事讓你很意外，我知道要做這樣的決定不容易，令到對方的情緒和緩才行。
還記得嗎，第一步是什么？我找到自己，我看到自己。第二步呢？我看到你，我知道你是一個人，我知道你不是一個標簽。第三步是什么？我找到你，我用反映情感的方法讓你安靜，讓你不那么生氣。
思維模式四，我和你協(xié)同
我和你協(xié)同是一個邀請，就是你得邀請對方參與到這當中來。因此說找到一種更好的從未想到過的解決方案，而不是陷入到相互攻擊的循環(huán)。需要更好地使用頭腦風暴的工具。
頭腦風暴的原則是什么呢？發(fā)展，然后不斷地碰撞，是嗎？不批評，是不能夠評論。能夠出很多主意，但是為什么很多地方做的就很差呢？是因為有一個人剛剛提了一個主意，然后老板就說你認真點。老板只要說你認真點，大家就都認真了，然后就不要講了。他不允許聽到很奇怪的聲音的時候，這個頭腦風暴是沒法展開的。
頭腦風暴的時候不討論，才能夠獲得特別多的想法。所以必須要相信我們能夠找到第三選擇，這一步才會有好的效果。一定要相信，因為我們總能找到一些方法來解決問題。
創(chuàng)造協(xié)同有四個步驟
第一步叫詢問
問對方說，你愿意尋找一種更好的解決方案嗎？這是一個革命性的問題，可以讓對方減少防御，與你一同探索實驗。比如說夫妻兩個老吵架，然后今天一談?wù)撚忠臣芰?，這時候怎么辦？你要說什么？你愿意尋找一種更好的解決方案嗎？你愿意讓咱們倆變得變得更和諧嗎？這是詢問對方。
第二步叫界定
雙方討論什么叫更好，你認為的更好的條件是什么，你要達到的底線是什么？兩個人分別談出了各自更好的這個條件的要求。
如果你不界定好這個東西的時候，你會發(fā)現(xiàn)兩個人頭腦風暴的方向是完全不一樣的，因為我們頭腦風暴要滿足什么條件我們不知道，所以把界定談清楚，這一步是非常有創(chuàng)意的一個做法。然后雙方把所需要的更好的基本條件都列出來，都列出來以后。
第三步叫創(chuàng)造
創(chuàng)造什么呢？頭腦風暴，雙方共同努力去探索和創(chuàng)造一個可以達成界定條件的第三選擇。
最后一步叫達成
當形成真正的第三選擇時，協(xié)同各方會群情激奮，這時候達成了協(xié)同。
像不像把大象關(guān)冰箱要幾步，就這樣。第一步先問對方愿不愿意。第二步，什么叫更好，咱倆來界定更好的標準。把更好的標準界定出來以后，咱倆來開會，頭腦風暴。甚至把七大姑八大姨都找來，大家一塊開會，怎么讓我們倆更好。結(jié)束之后說找到方案了嗎？找到了，簽字，所以第三選擇看起來很簡單。
案例一
有一個女上司正在辦公室，沖進來一個男孩說，你得給我漲工資，你不給我漲工資我就走，我的壓力太大了。你們遇到過這樣情況嗎？員工要求加薪，那這時候怎么辦？雇主怎么辦？你看當員工要求加薪的時候，領(lǐng)導(dǎo)沒有拒絕或者同意。拒絕那就是我要贏，同意就是你贏。
領(lǐng)導(dǎo)沒有直接做出這樣的答案而是問說，能不能多告訴我一些關(guān)于你的事？看到吧，當一個員工跑過來怒氣沖沖要求加薪的時候，他的情緒水平怎么樣？很高。
這時候如果你說不給他加薪怎么樣，他有沒有可能真的就不干了？因為他這會兒非常有沖勁。所以這時候你跟他說什么其實都不是一個最佳的選擇。因此怎么樣令對方情緒和緩，讓對方情緒好，都還記得嗎？
我知道你現(xiàn)在生活壓力很大，你看是不是認同他的感覺。你愿意跟我講這個事，我覺得很開心。我知道你今天鼓足了勇氣跟我談這個的，你看這都是在反映對方的情感，那么你愿不愿意跟我多說說你的情況，多講講。
一個人話講多了就沒脾氣了。所以這時候你讓他多說，這時候你發(fā)現(xiàn)員工不僅講了家庭情況，還談到了最近的工作和對客戶的分析。
然后這個領(lǐng)導(dǎo)就幫助員工對客戶進行了深入地分析，并且委派員工負責更多的客戶。員工感受到了領(lǐng)導(dǎo)對自己的尊重并且看到了工作的希望，而且最終也提高了收入。
所以公司并未因此遭受損失，提升了員工的能力，而且獲得了客戶。可不可以，就是你想要加薪，我可以給你安排更多的活，你幫我干更多的活，那我知道你想加薪。這很好，因為我希望員工愛掙錢。
你知道老板最怕員工怎么樣？老板最怕員工說我無所謂，你看當一個員工是這種態(tài)度的時候，你發(fā)現(xiàn)你激發(fā)不了他。老板不怕員工想要錢，你只要想要錢，那好，咱們來談?wù)勗趺醋屇銙旮嗟腻X。
所以這就達成了一個第三選擇，既不是我隨便給你漲薪，但同時你的生活狀況也得到改善，這對公司也很好。所以這時候你發(fā)現(xiàn)這一切都源于領(lǐng)導(dǎo)的第三選擇思維。他把員工當作人而不是對手，他愿意傾聽，員工才愿意協(xié)同。雙方充分溝通，才能找到最佳的解決方案。一
案例二
父親處理女兒和吸毒者交往的事情。這個女兒跟很多吸毒的人交往，這是一件很令人擔心的事，所以這個父親就跑去跟女兒談話。如果這個父親直接要求女兒遠離他的吸毒者朋友，一定會引發(fā)大量的爭吵，因為孩子很叛逆。
父親先讓自己冷靜下來，用了第三選擇的思想去解決這些問題，因為之前這個事已經(jīng)很難解決了。他問女兒說能不能告訴我發(fā)生在你身上的事情？女兒說你關(guān)心的只有你自己，你只不過不想有一個吸毒的女兒，因為那會讓你沒面子。當然，女兒這樣講不公平，但是父親放下了關(guān)于公平的想法，而是說真難為你了。
你們想想看，當女兒很生氣地說這個話的時候，她等待著父親干什么，她等待著父親跟她吵架呢。這時候父親突然說了一句，真是難為你了，我知道你真的受了很多的委屈，這個父親強大嗎？看到嗎，這才叫作強大，這才叫作悲天憫人的佛性。
學佛唯一一件事就是讓你知道自己跟別人是一樣的，你只是蕓蕓眾生當中的一個，你身上最光亮的東西叫佛性。你能把那個佛性找到你就是佛，就是覺者，找不到就是蕓蕓眾生。所以悟的時候就是佛，迷的時候就是眾生。
生活中的痛苦就是來自于你們認為自己不應(yīng)該承受痛苦，因為痛苦發(fā)生在別人身上。你勸得特別好，別人發(fā)生痛苦，你說這沒關(guān)系，不要緊，小問題，走過去前面是片天。你會跟他說很多這樣的東西，你覺得特別容易。
但這個事放在你身上呢？哪怕比那個還小一點點呢？你會覺得過不去了，所以你就發(fā)現(xiàn)說為什么小小的一個痛苦到了你身上就不行了呢？理解嗎？因為你驕傲，因為你覺得你跟別人不一樣。你覺得這種事別人可以承受，但是我不行，為什么要這樣對我。你看當你的自我一膨脹，你的痛苦就來了。
因此這個父親這樣講了以后，女兒說我覺得很孤獨，你們都很忙，我沒有朋友，他倆是我唯一可以說話的人。然后接下來這時候你也可以反駁，說誰說的，我們不是陪著你的嗎？
沒有，這個父親只是反映了女兒的情感，說所以你真的很依賴他們倆，對嗎？反映情感。然后女兒接著說了自己對于吸毒的看法，說他們吸毒的樣子真的很可怕，我很擔心他們。父親說看到你朋友受苦，你一定很難受。這在干嘛呢？還在反映情感。
這個父親從頭到尾沒有用過別的招，就是不停地反映情感。這個女孩什么道理都明白。生活中那些你們勸不服的人，他們都比你們明白。只不過是你要勸他，他就會說沒你說得那么容易，我試過不行。
所以當父親不斷這樣做下去的時候，父親和女兒逐漸達成了協(xié)同。因為女兒說，我不知道如果我也這樣會怎么樣。你看女兒是很害怕這件事，所以孩子有時候說話會很傷人，但你要知道他們的傷害只是針對他們的情緒而并非針對你。
如果你針鋒相對地反擊，雖然尋找了公平，但喪失了獲得第三選擇的機會。這是很常見的一個情景吧，在家里邊經(jīng)常會出現(xiàn)這樣的狀況。
案例三
一個校長要治理混亂的學校，他首先開始清除墻上的涂鴉，堅持了兩年。這些畫涂鴉的人氣餒了，然后校園恢復(fù)了清潔。為什么保證校園安全要先把涂鴉畫掉呢？你們理解嗎？紐約市長叫布隆伯格，在上臺以后做的第一件事就是把紐約地鐵里的涂鴉全部涂成白色的，然后紐約的犯罪率就大幅地下降。這個在社會學上叫什么？這個叫破窗效應(yīng)。
什么叫破窗效應(yīng)？你們家樓下停了好幾輛車，有的車停很長時間它都不會壞。但是只要那個車的窗子被砸爛了，怎么樣？那個車很快就完蛋。這條街上如果有一個窗戶爛了沒人管，這條街上的治安就開始變壞。你們小區(qū)的玻璃爛了，趕緊修，如果不修的話賊就來了，這叫破窗效應(yīng)。所以當一個地方的環(huán)境變得糟糕以后，犯罪率就會上升。
這個校長要把學校里的涂鴉全部涂掉。因為有涂鴉代表著這地沒人管，有涂鴉代表著沒有監(jiān)控攝像頭，所以要涂掉變成白色的。然后他把學生分成20個人一組，每組安排一個導(dǎo)師負責。不愿意做導(dǎo)師的教師，說給你寫封推薦信，你很優(yōu)秀，但你跟我的價值觀不一樣，讓他離開了。最終這所中學成為遠近聞名的好學校，最重要的是孩子們有了責任感和領(lǐng)導(dǎo)力。
案例四
如果你是一個聯(lián)合國的官員，把你派到越南去，要求你在半年之內(nèi)改善越南兒童的營養(yǎng)健康狀況，你會怎么做？而且你一去發(fā)現(xiàn)沒錢、沒人、沒團隊，就你一個人，怎么辦？傻掉了吧？然后我就問很多人，他們說這簡單，這很容易。
我說怎么做？寫個報告唄。寫個報告，說我調(diào)查了，沒法改善，那么怎么辦呢？要想提高兒童健康狀況很簡單，先發(fā)展經(jīng)濟，等越南經(jīng)濟發(fā)展起來了發(fā)展教育。教育發(fā)展起來了發(fā)展營養(yǎng)，這時候健康狀況就提高了，大概得20年，然后交給聯(lián)合國。寫個報告就完了，有用嗎？正確嗎？所以這個東西叫正確的廢話，你說的話都對，但是一點用都沒有。
然后這個人怎么辦呢？這個人說什么都沒有，這是個真事，買了把尺子就直接下鄉(xiāng)了。他到農(nóng)村給小孩量身高。量完身高以后，個子高的歸一組，個子高的代表營養(yǎng)健康狀況好。個子高的弄到一塊以后，他問你們家爸媽干什么的？
問完以后把村長家的全部剔除，剩下的什么人？是窮人家的但是身體好的孩子。然后到他們家去問怎么吃的，然后就找。結(jié)果發(fā)現(xiàn)所有這些又窮身體又好的小孩，家里邊都有三個共同的特征。
第一個特征是他們一天吃四頓飯，他們給小孩少食多餐，一天吃四頓飯。第二個特征是他們的父母會跑到魚塘里去，跑到稻田里抓那些小魚小蝦，拿回來熬湯給孩子喝。第三招是把紅薯葉炸成紫色的汁，淋到米飯上給孩子們蒸米飯吃。
然后把村里邊的人都叫一塊，帶大家一塊做飯，都用這種方法做，手把手地教他們。做完了以后，這個村的小孩蹭蹭蹭地往高長。然后他把這個方法推薦到各個村，用了不到半年的時間改善了越南兒童的營養(yǎng)健康狀況，而且影響了整個越南長達二十年的時間。
這個叫作尋找亮點。好東西的核心精髓都是一樣的，就是我簡單地抱怨沒有用，我要去尋找亮點，我要去找怎么樣把這事干得更好。找樣板城市，找樣板的業(yè)務(wù)員，哪怕只有一個業(yè)務(wù)員做的好，這個事說不定都有希望。因為把這個業(yè)務(wù)員的事復(fù)制給其他人就好了。
而我們很多人企業(yè)做得糟糕，是因為整天看到說，你看這又不行了，你整天拿眼睛盯著那些不行的地方，一點用都沒有。你要多去盯什么？行的地方，它為什么行？把這行的原因分析出來，復(fù)制出來。這都是解決問題的方法。
第三選擇的人生
這是最后升華的部分。史蒂芬·柯維說，很多人在生活當中只有兩種模式。哪兩種模式？好多人在微信上講，從今天起開啟度假模式，所以誰都別理我，我現(xiàn)在度假了，別煩我。然后說明天又是周一，我要拿頭撞墻，是不是很多人這樣？
什么叫作第三選擇的人生呢？就是我們通常把生活分成工作和休息，于是就不停地工作和退休后休息，這是我們的兩種模式。
有沒有人覺得等我公司上市了就好了，有嗎？等我退休了就好了，等我還房貸就好了，有嗎？凡是這樣想的人，我告訴你這輩子都好不了。我已經(jīng)還完好幾個房貸了都沒用，我告訴你，就是你干完一件事，你總有更多的事在后面等著。這叫溺水行為模式。
所以當你把生活模式分成這兩個的時候，你的生活其實變得特別的痛苦，就在這兩者當中不斷地激蕩，不斷地激蕩。
人生第三選擇，叫作出貢獻同時享受人生
你讓我現(xiàn)在一個人坐在酒店里邊待著，躺在床上這樣看電視，那挺悶的。但是我也可以享受躺在床上看電視。既然生活安排了我在那躺著享受，我就躺著享受。我不要在那躺著的時候老想工作，一工作又說我怎么這么累。
你看，這叫笨蛋，一個人笨就是干什么事埋怨什么事。一個人開心就干什么事都開心，航班延誤怎么樣？航班延誤，我說今天歇一口氣，終于不用趕路了，要不然節(jié)奏太緊張。
所以在生活中，在各種各樣的狀況之下，你都能夠?qū)W會享受。而且最重要的是什么呢？這里邊史蒂芬·柯維講，你得有個愿景。如果你給自己的人生找到了一個永久的使命，你就可以永遠活在高潮當中，選擇奮斗的同時也選擇了享受。
最重要的是有一個愿意為之奮斗的使命
由內(nèi)而外創(chuàng)造第三選擇的20個建議
1.不驕傲自滿，放下自己總是正確的想法。
2.學會說“對不起”。
3.快速寬恕被輕視的感覺。你可以選擇是否被冒犯，如果你感覺被冒犯到，那么就別理會這種感覺。
4.不要給自己或他人太大的承諾，從小承諾開始。
5.順其自然，繼續(xù)遠行。
6.廣泛閱讀。
7.每天盡量去鍛煉身體。
8.保持充足的睡眠。
9.研讀鼓舞人心或者神圣的作品。
10.給自己一些時間，安靜地去思考。
11.對身邊的人表達愛和謝意。
12.合理地運用你的雙耳和嘴巴。
13.學會用時間、真心、寬容和肯定去慷慨待人。
14.不要去與別人比較。
15.心存感激，并且善于表達出來。
16.秉著無盡的熱情去為他人發(fā)現(xiàn)和創(chuàng)造偉大的勝利。
17.當事情不順利的時候，可以先休息一下。
18.如果真沒辦法達成協(xié)同，請記住在某些情況下“不交易”是最好的選擇。
19.當涉及他人的應(yīng)變能力、缺點和優(yōu)點時，你要一笑而過。
20.永遠不要忽視第3選擇的可能性。
