1臺灣作家李敖尖銳地說：“電視是批量生產(chǎn)傻瓜的機器。”他的話不是沒有道理。

? ? 據(jù)研究資料顯示，人在看電視時的腦電波和睡眠時的腦電波非常接近。坐在電視機前，大腦無須主動去反應任何問題，身體也是一種松懈狀態(tài)，這對大腦和身體正處于發(fā)育時期的少年兒童非常不利。

? ? 學齡前經(jīng)?？措娨暤暮⒆雍徒?jīng)常閱讀的孩子相比，上學后智力差異明顯。

? ? 因為兒童早期是智力啟蒙的最佳機會，而智力發(fā)育需要獲得不斷的信息刺激。電視是被動的、生活化的活動，孩子能從電視上了解到一些東西，但和閱讀相比，它對兒童的智力刺激作用很小，所以智力啟蒙效果也很小。用電視啟蒙而不注意閱讀啟蒙，是撿了芝麻丟了西瓜。

? ? 還有習慣的問題。孩子從小長時間地在電視前待著，容易形成離開電視就無所適從的狀態(tài)；任何需要付出意志努力的事情，對他來說都有困難，都提不起興趣。這種惰性會遷移到學習上，使他對學習這種需要主動意識和意志努力的活動望而卻步。

2我開始動腦筋去想一個解決辦法。

? ? 經(jīng)過斟酌，我和圓圓商量，能不能以后回家先練二胡，然后再寫作業(yè)。也就是說，電視劇開始之前練二胡，練完二胡后電視劇差不多就要開始了，然后一邊看電視一邊寫作業(yè)——我這個建議在許多人看來真是瘋了，怎么可以教唆孩子一邊寫作業(yè)一邊看電視，孩子最怕的是學習不專心，他們應該從小養(yǎng)成好的學習習慣。

? ? 我是這樣想的：小學生的作業(yè)其實多半是體力活，他們在完成作業(yè)時并不需要動用多少腦力，不需要深入思考，孩子們只要調(diào)動一部分注意力就可以完成作業(yè)；而看電視本身又是件不需要付出任何努力就可完成的事。寫作業(yè)和看電視這兩件事都比較簡單，應該可以同時進行。這是一心二用，但并不影響什么，如果說有些影響，也并不嚴重，總體權(quán)衡還是個好辦法。

? ? 圓圓一聽我的建議，非常樂意，這樣她就可以把寫作業(yè)和練二胡這兩個最當緊的事情都完成，又不耽誤看電視。由于家長的信任，孩子心里沒有任何不自在，她果然把這幾件事協(xié)調(diào)得很好。電視劇開始之前先練二胡，然后邊看電視邊寫作業(yè)。

? ? 事實上，在電視劇播放過程中，圓圓總因為看得太投入忘了寫作業(yè)，但只要一插廣告或片頭片尾曲時，她就會趕緊抓住時間寫一些。她寫作業(yè)的速度因此明顯加快了。同時她也更懂得利用學校的時間。為了晚上回家看電視方便，她在學校就盡量利用各種零散時間，回家后見縫插針地寫一些，作業(yè)都能完成。

? ? 大約是隔了幾個月或是一年的時間，電視臺開始播《還珠格格》第二部，圓圓又開始了一個看電視的“狂歡期”。我記不清她每天回家后具體時間是如何安排的，因為我已無須在這些事情上插手或過問，只記得她電視劇一集不落地看了，作業(yè)該寫的都寫了，二胡也天天練，還買了和劇本配套的全部《還珠格格》書，好像有一二十本，電視劇結(jié)束前這些書也都看完了。

3一些家長可能會擔心地說：“我的孩子不聽話，如果我這樣放開了，他就會完全管不住自己，他就會總是邊寫作業(yè)邊看電視，看了一部又一部，這肯定是要影響學習成績啊?！?/p>

? ? 我理解這些家長的擔憂，這些家庭中的孩子似乎很不懂事，很不自覺。我想對這些家長說的是，不要孤立地看待一件事和一種現(xiàn)象，孩子“不自覺”的形成原因有多方面，它多半反映了家庭中有積淀已久的教育問題。最主要的，就是遇到什么事情時，家長在處理方式上充滿強權(quán)作風，不注意體貼孩子的情緒、面子、能力、愿望等，多是采用直接告知的方式來教導或批評孩子。比如數(shù)落孩子看電視時間太長，強行關(guān)電視，要求孩子回房間學習等。

? ? 采用這類處理方式的家長應該想一想，關(guān)了電視，就關(guān)了孩子看電視的愿望了嗎？讓他離開電視坐到書桌前，他就是去學習了嗎？如果不是出于自覺自愿，不僅當天的學習談不上用心，接下來明天后天他也不想去好好學習。他看電視的愿望在壓抑中更被強化，他的內(nèi)心在看與不看間充滿矛盾和痛苦——這樣不是在教育孩子，只是一再損傷他的自覺和自信。

? ? 請相信孩子是一棵禾苗，潤物細無聲的教育對他最有好處。

? ? 孩子身上原本有一種積極的自我完善的天性，如果一種“控制”對他的個性及意志沒有損傷，而是幫助他更好地適應一些事情，他就會在這種適應中更加健康地發(fā)展自己的天性，并在體內(nèi)生長出“自我控制”的力量——這就是孩子“懂事”“自覺”的來源。

? ? 所以，我的“縱容”只是疏導，疏導也是控制的一種，它是一種不讓孩子難受的控制。圓圓沒有為看電視的事情苦惱過，在我家里從未發(fā)生過因為看電視和孩子相沖突的事。

? ? 還記得圓圓上初中時，電視臺播了一個叫《嫁到非洲》的連續(xù)劇。說的是一個上海的女孩子和一位非洲留學生相戀，她沖破種種阻礙，跟隨小伙子到了非洲，然后在非洲經(jīng)過一個由不適應到適應的過程。這個故事很特別，我倆在一個周末無意中看到，然后一起被吸引了。那個電視天天放兩集，但圓圓當時住校，只能在周末回來看兩次。我發(fā)現(xiàn)她眼里流露出遺憾，而當時我們也沒有設(shè)備把電視錄下來，于是就趕快想辦法，告訴她我把周一到周五的內(nèi)容用文字記錄下來，她周末從學?；貋砭涂梢灾勒`過的劇情了。

? ? 雖然不希望她看連續(xù)劇，可一旦看開了，我就理解她希望看下去的心情，將心比心，大人看一個連續(xù)劇，中間被突然打斷也很不舒服，孩子肯定也一樣。于是我天天一邊看電視一邊在本上記，每個情節(jié)，人物對話，甚至一些場景，我都盡量記錄下來。圓圓周末回來先從本上“看”幾集，再跟我坐在電視機前看。兩種“看”加起來，一集沒誤。

s媽媽的這種做法可以借鑒一下。

4總的來說，圓圓對自己該在什么時間看電視、什么時間不看掌控得很好。尤其隨著年級升高，她越來越懂得如何珍惜時間，更不會讓電視無端地浪費自己的時間。

? ? 少看電視的行動如果從孩子很小的時候就做起，實現(xiàn)起來則容易得多。而且家長一定要以身作則。家長如果在孩子小時候縱容他無度地看電視，實際上是在給孩子制造一個大麻煩。

? ? 我家的電視機也天天打開，看的時間卻不長。一般情況下是晚飯前后看，飯后我們各自有自己的事情要做，電視就關(guān)了。這件事做得并不嚴格，比較隨意，偶爾遇到很想看的電視，也會花不少時間去看，但不養(yǎng)成天天在電視前耗著的毛病。總的來說我家看電視的時間比大多數(shù)人家少得多，人們談論的熱播電視劇我們大多數(shù)都沒看過。圓圓從小受這種影響，很自然地形成了“電視不能無節(jié)制地看”這樣一個觀念，一般的節(jié)目她是不會去看的，除非是特別喜歡的。

不少家長在孩子年幼時一般不計較孩子看多長時間電視，隨意讓孩子跟著老人從早到晚地看電視，甚至有的人嫌孩子打擾，就用電視機哄孩子。只是等到孩子上學后，有了作業(yè)和考試，才開始和電視爭奪孩子。

? ? 如果孩子在上學前習慣了“看電視”這個事，沒有發(fā)展出其他興趣，上學后突然被限制看電視，他會非常不適應。他的習慣突然被管制，他的享受突然間變成錯誤。他本來每天活得自由自在，大人突然要求他“自覺”“努力”，可他無從去尋找這個東西，只好“不自覺”“不努力”。無論他表面如何和家長頂牛，他內(nèi)心其實是很為此痛苦的。

5家長為什么不可以改變一下方法，用策略來攻孩子的心呢？

? ? 我在寫這篇文章時正好收到一個朋友的電子郵件。她說有一次晚飯后她兒子又一直看電視不去寫作業(yè)，她正要像老樣子下命令時，腦子一下閃出我曾經(jīng)對她說過的“欲擒故縱”。于是咽下要出口的話，把遙控器遞到兒子手里，和顏悅色地對孩子說：媽媽不看了，你啥時不看了，就幫媽媽把電視關(guān)了。說完她離開客廳，回到臥室看書。她兒子那一瞬間有點吃驚，但馬上很高興地說好，接過遙控器——這以前可是媽媽不敢交給他的東西。當媽的剛進臥室時還有些擔心，她沒想到的是不到五分鐘，就聽到兒子把電視關(guān)了。孩子還從臥室門探進頭來，看到媽媽正捧著一本書在讀，相信媽媽沒生他的氣，就調(diào)皮而愉快地說：“媽，我寫作業(yè)去了?！边@位朋友說，以前總是因為看電視的事批評抱怨孩子，沒想到自己稍一改變方法，孩子就有相應變化?？磥硎亲约阂郧坝缅e了方法。

? ? 在控制孩子少看電視方面，我認為正確的做法是，在他很想看的時候讓他心安理得地去看，不要讓孩子一邊看電視一邊覺得有負疚感，但平時家里要盡量少開電視，家長自己在看電視上做到節(jié)制，以身作則，用行動產(chǎn)生說服力，而不是用語言。

? ? 最糟糕的情況是，家長自己整天在客廳里看電視，孩子從自己的書房里跑出來想看一會兒，卻遭到訓斥。理由是：我是大人了，工作一天很辛苦，并且現(xiàn)在不需要學習，可以晚上看電視；你是孩子，需要好好學習，需要完成作業(yè)，所以不應該看電視。

? ? 這樣的道理聽起來沒錯，孩子也無法反駁，但這種說法造成的效果非常不好，你實際上是在告訴孩子：電視是一項特權(quán)享受，我已經(jīng)有資格享受了，你還沒有資格，你只有好好學習，將來才能獲得這樣的資格。

? ? 這種感覺讓孩子覺得他和大人不平等，他意識到了大人的強權(quán)，他也意識到了“學習”和“享樂”是對立的。他理性上知道應該去學習，可是天性中的享樂愿望又讓他非常想看電視。這種矛盾讓孩子不舒服，不舒服感如果經(jīng)常刺激他，就會慢慢激發(fā)他對看電視的渴望和對學習的厭煩。

? ? 關(guān)于家長少看或不看電視，我對一些為孩子看電視而頭疼的家長建議過，不少人表示這一點難以做到，有的是管不住自己，有的是管不了配偶，有的是不好意思讓家里老人委屈，總之電視就是不能不開，也不能少開——如果這樣，就沒招了。連家長們做起來都有難度、都不想做的事，為什么要求孩子能做到呢？

? ? “桃李不言，下自成蹊”，家長的行動比言語更有說服力。要盡可能減少環(huán)境中的誘惑，而不是勸說孩子去抵抗誘惑；要用“人性”來體恤孩子，而不是用“神性”來要求孩子。我認為每個孩子都是非常懂得感恩的，如果家長在和他的相處中很體貼他，他也會反過來以他的“懂事”和“聽話”回報家長。

6電視如美食，本身沒什么錯，但享用要有節(jié)制。我們在教育孩子時，要想辦法讓他學會有節(jié)制地吃東西，而不是把美食鎖進冰箱，惹得他總想瞅個空偷吃幾口。

? ? 家庭教育中，在任何事情上，家長和孩子都不要形成這種貓捉老鼠的關(guān)系。不要讓孩子因為“聽話”或害怕家長才不看電視，要培養(yǎng)他的理性和上進心，讓少看電視成為孩子自覺自愿的選擇。

7從幼兒期培養(yǎng)孩子閱讀的習慣，也是防止他患上電視癮的好辦法。如果一個孩子從小喜歡閱讀，他的智力就會發(fā)育得更好，他會更容易發(fā)現(xiàn)別的有興趣的事。同時他的思想會更成熟更理性，他知道事情的輕重緩急，不會舍得讓電視浪費自己的時間。

? ? 有的家長不贊成孩子從小閱讀，認為小孩子應該活得輕輕松松的，太早讓他讀書很累，應該等他長大了再去閱讀——有這種想法的家長，一般來說他自己不喜歡讀書，把閱讀看成件勞累的事。他不知道孩子是多么容易受到書的誘惑，一個心智開始萌動的孩子，他捧著一本書時表現(xiàn)出的如醉如癡，甚至超過看電視。孩子是在閱讀中成長，還是在電視機前長大，其所形成的智力差距和智慧差距是巨大的。

? ? 如果說在看電視問題上我“控制”了圓圓，不如說一直是在用“培養(yǎng)”的思路來解決問題——不去控制孩子的身體動作，而是想辦法引導她的心；不滿足于孩子表面上的服從，而是讓好習慣成為孩子內(nèi)在的一部分——這才叫教育，才是解決問題的根本吧！

8一位朋友電話告訴我一件事：我們共同認識的一位熟人的孩子因重度抑郁幾年不愈，被迫從大學退學，現(xiàn)在住進精神病院。這個消息讓我吃驚，但并不意外。我們都知道這個孩子是怎樣一步步走到今天的。

? ? 這些年，看著孩子在父母制定的各種完美的規(guī)矩、期望和嚴格要求中艱辛地活著，每況愈下，有時會忍不住勸告這對父母：也許要改變的是家長自己。換來的總是他們的驚訝和生氣。

? ? 聽朋友說，現(xiàn)在，我們認識的這位熟人痛苦地到處跟人說，她剛知道孩子父親的一個叔叔有神經(jīng)病，孩子的病是遺傳……

? ? 養(yǎng)育孩子是一件時間跨度長、問題層出不窮的事情，一旦有問題，必定意味著有一個問題根源。如果家長相信過失肯定不在自己這里，那唯一的過失者就是孩子自己，他的問題只來源于他自己，他天生有問題。這樣，家長就成了受害者、無辜者。

? ? 2010年，某音樂學院大學生藥家鑫開車撞人致對方輕傷，卻下車將受害人連扎八刀，致其死亡。其手段之殘忍、心態(tài)之畸形令人驚訝。據(jù)媒體報道，他在法庭上提及父母對他管教嚴厲，尤其從4歲開始學鋼琴后，父母經(jīng)常為練琴的事毆打他，甚至把幼小的他關(guān)在地下室進行懲罰。我想，他之所以在法庭上陳述這些，應該是他已意識到自己問題的出處。病態(tài)的教育必會導致病態(tài)的結(jié)果，藥家鑫成長的過程就是心理畸變的過程。長期以來的苛求、責難、體罰，在明處培養(yǎng)出一個會彈鋼琴的大學生，暗處卻制造出一個心理和道德變態(tài)者。雖然在事發(fā)時他已是成年人，法律上自負其責，與父母無關(guān)，可誰能說他的殘忍和不可理喻與他的家長無關(guān)？

? ? 但在“藥家鑫案”發(fā)生后，他父親對媒體這樣說：“我們夫妻倆為他傾注了畢生的心血，他卻以自己的行為徹底摧毀三個家庭。我們對他的恨，遠遠大于任何人。將來法律怎么判他，都是他應得的。”

? ? 藥父和前面提到的我的熟人，作為家長，他們有一點是相同的：孩子出現(xiàn)問題，與他們無關(guān)，他們自己從來沒有錯，錯的是孩子自己。我們不能說藥父在故意說假話，只能說，他的思維方式，只能讓他這樣想，這樣說。

9像藥父一樣的父母現(xiàn)在其實并不在少數(shù)，他們分布在各文化層次中。由于他們永遠正確，所以他們不需要學習，他們既不需要被教育，也不需要去改變，更不需要去反思。反思意味著自我質(zhì)疑和自我分析，這與他們的永遠正確的自信是相悖的。當孩子出現(xiàn)問題時，他們會不遺余力地在孩子身上或其他地方，如學校、教師、社會、基因、遺傳等方面找出原因，花再多的力氣，也在所不惜。

? ? 但是，上帝似有不公，永遠正確的父母，總是一群最失敗的家長。其中原因，分析起來很簡單。

? ? 首先，生活總有種種矛盾出現(xiàn)，如果父母從來沒錯，犯錯的就只能是孩子。一個孩子經(jīng)常領(lǐng)略自己的失敗和窩囊，他會慢慢地形成一個穩(wěn)定的認識：自己不行。

? ? 其次，父母永遠沒有錯，孩子就看不到認錯的榜樣。雖然他經(jīng)常被要求認錯，而他學到的正是“我從來沒有錯”，漸漸養(yǎng)成愛自己的想法超過愛一切的固執(zhí)習慣。

? ? 第三，永遠正確的家長總是不停地給孩子各種建議和要求，孩子沒有思考的機會，嘗試精神和判斷力一點點萎縮，慢慢變成一個成年的幼兒，以一棵藤存在而不能以一棵樹站立。

? ? “永遠正確”的家長古今中外一直有，但在當下，更成為一種愈演愈烈的社會現(xiàn)象。

? ? 例如，媒體經(jīng)常有對問題青少年的報道，在明明白白講出家教的癥結(jié)后，結(jié)尾處卻總是掉轉(zhuǎn)槍口，把批評的矛頭指向孩子，家長的過失總被輕輕一帶而過，甚至完全抹去。

? ? 還有一種情況，現(xiàn)在兒童和青少年心理問題很多，神經(jīng)官能癥成為高發(fā)病，抑郁癥、多動癥、自閉癥……各種癥狀被一樣一樣地推給遺傳或基因，這使問題陷入更難解決的境地。對此，著名社會心理學家A·阿德勒早已指出，把兒童心理問題推給遺傳或天性這種宿命論的抬頭，總是發(fā)生在人們想要逃避責任時。

10這種現(xiàn)象以前有，現(xiàn)在更甚，將來也還會有。

? ? 科學史上有一條重要法則“假設(shè)有某個對立方能永遠處于強勢地位，那么世界的秩序就將遭到毀滅”。這也解釋了為什么永遠正確的家長最具破壞性。雖然不是有意而為，他們對孩子的愛也不必懷疑，但一個孩子培養(yǎng)得好不好，從來不單純是目標的問題，更是方式的問題。教育方式?jīng)Q定了，父母之愛可能是一座花園，也可能是一間牢獄。

? ? 教育的真正準備是完善自己。知不足者好學，學然后知不足。

? ? 從為人父母那天起，面對一個完美、獨立、有無限潛能的生命，讓自己變成一個力圖自我完善的謙卑者，而不是榮升為一個沒有過錯、不可以被指責、具有完全操控權(quán)的君主。

? ? 沒有人能成為一架精密儀器，沒有過失的家長是不可想象的。父母之愛應該是水。上善若水，如水的愛，一定包含著適時的自我調(diào)整、自我改變，它至純至真至善至美。

? ? “永遠正確”的家長放下自我中心念頭，他不是降低了自己，而是推開生命的另一扇窗戶，陽光會照進來，灑滿孩子和自己的世界。走出永遠正確的幻境，就是開始走出失敗的厄運。