前兩天又回娘家了，這次借口生意忙，有2個月沒回去了，期間很想念媽媽，媽媽也給我打了幾次電話，我們彼此都很想念。可是從去年，我不愿意回娘家，每次回家看到媽媽越來越蒼老的臉心里就會很難過，我不知道她還可以陪伴我們多久，在兄妹4個中，我是老小，從小我就是媽媽最疼愛的一個孩子，對媽媽的愛也難以言表。雖然結(jié)婚以來，我一直盡自己最大的努力孝敬她，讓她吃最好的營養(yǎng)品，哮喘的她現(xiàn)在比10年前好了很多，每年把她接到我家住一段一段的，但還不夠，總覺得對她做的還不夠，大姐二姐都在她的身邊，哥哥在外地，我在外地，她每每都特別想念我，即使我每個月都回去兩次看望她，她自去年總念叨我陪她的不夠，她說想我想的會很難受，接過來跟我一起住，她又不習慣，她喜歡自己生活了幾十年的自己的家，為此我去北京的夢想就拖延了，我怕她會更加的想念我。我現(xiàn)在特別希望我的媽媽可以長生不老，可是她的大女兒已經(jīng)近50，小女兒都快40了，這個老太太到底還可以陪伴兒女多久，每每這么想，就很難過......

1975年正月，媽媽生下我，她最后一個孩子，家里有2個姐姐和一個哥哥，爸爸希望我是個男孩，哥哥有個伴，聽說是個女兒，據(jù)說我都滿月了，爸爸都沒看我一眼，姥姥伺候媽媽坐月子，說出了滿月就回東北，這走得多不放心啊，孩子都滿月了，爸爸連看都不看看，就和媽媽坐在炕頭上掉眼淚，爸爸就這樣掀開包裹我的小被，襁褓中的我睜大眼睛看著他，爸爸說：“好，瞪著小眼挺精神的嗬！”而那一眼就是一見鐘情吧，沒想到后來我成了爸爸最心肝的女兒，上學成了他最驕傲的女兒，工作做生意以后成了他最自豪的女兒，對滿月里一眼沒看我的事媽媽每次提起就很埋怨爸爸，其實我從來沒有為此怨恨過爸爸，一點都沒有，你信不信呢？反正信不信都沒有。后來爸爸還是在城里上班，媽媽就在家一邊種地，一邊照顧我們4個孩子。就這樣慢慢地長大。所以一直以來對媽媽都特別的愛。

1978年冬天，我馬上4歲的時候，那時候的農(nóng)村冬天很冷很冷，而且屋子里沒什么取暖的，就在炕中間挖個坑，做成爐子，睡覺前爐子還得封上，那時候冷得呀屋里的水缸里都結(jié)很厚的冰，早上媽媽起來做飯都得先砸冰，才能舀水做飯，你說有多冷吧？就在那么寒冷的冬天的一個深夜，媽媽嘩嘩的尿血，尿盆就在炕底下，起來尿了好幾回，據(jù)說是小產(chǎn)，我當時反正也不懂，大約是在凌晨4、5點鐘，最冷的季節(jié)，最冷的時刻，最黑的時間，她的呻吟聲吵醒了我，爸爸不在家，我們也沒有奶奶，奶奶在爸爸2歲的時候就去世了。所以媽媽就去鄰居一個奶奶家求助，鄰居奶奶來了，媽媽就跟她說怎么回事，屋里一片混亂，一回頭媽媽急了，炕上少了一個孩子，是不滿4歲的我不見了，那時候我還穿著厚厚的開襠的棉褲，帶背帶的那種，棉褲外面套著不開襠單褲，媽媽驕傲的說我早就會自己穿衣服了，可是她不知道在最冷的季節(jié)最冷的深夜最黑的時候，她忙著叫人，半夜里不到4歲的孩子跑到哪里去了？就開始屋里屋外的找孩子，正著急，我?guī)е謇锏某嗄_醫(yī)生回來了，來給媽媽看病，媽媽每次講到這里就會狠狠的夸我啊，因為赤腳醫(yī)生每次見了我都嚇我：“給你打針”我轉(zhuǎn)身就跑沒影了，我可怕他了，白天都不敢一個人去他家，更何況78年的農(nóng)村夜里多黑啊，醫(yī)生家住在后街，我們家住在前街，我可小膽了，晚上我從來不敢一個人到院子里去上廁所，特別害怕麥秸垛，就怕后面竄出什么東西出來，可是卻在媽媽病的深夜4、5點，一個人經(jīng)過多少個麥秸垛去后街砸醫(yī)生家的門，叫他來給媽媽看病，媽媽每次講那個故事都講得很仔細，我其實對事情經(jīng)過隱隱約約記不大清了，我只記得媽媽尿血我以為她快要死了，我不能讓她死，村里有病人都找赤腳醫(yī)生我就去叫他了，想想是多大的勇氣讓我克服最黑暗的恐懼去找醫(yī)生的，這就是愛的力量吧！而對于媽媽來講，我那次“壯舉”讓她念叨了一輩子！驕傲了一輩子！

........母女情深的故事還有很多很多，媽媽在我成長、上學、上班、結(jié)婚、生孩子、做生意一直都盡力照顧我啊，每次回家就覺得自己還是個孩子，一個有媽的孩子，媽媽，你不要老，要健康，要好好的多活，讓我有機會好好的照顧您啊！我要做您永遠的驕傲！.........

2012.10.21于QQ空間

今天，媽媽已去世7年多了，她走了以后的每一天，我都會想起小時候她照顧我的點點滴滴，不管我做什么，特別是照顧兒子的時候一些具體細節(jié)，就想起小時候媽媽是在這件事上怎么照顧我，教我的。而在她活著的時候，我并沒有天天想起她，并沒有天天想起小時候的事，她走了，為什么我每天都忽然想起她很多次，每天很多次想起小時候跟她在一起的細節(jié)呢？而且這么多年了，還是每天都會想起她很多次？我在心理學課程中做過各種和媽媽的鏈接，處理我對她離開我們而產(chǎn)生的痛苦，用各種方式送她走，帶著愛對她放手等等，痛苦的程度有所降低，但每天時不時就在心里冒出來她活著時候的各種場景卻一直沒有任何改變。當然我并不想忘記媽媽，只是奇怪為什么會每天很多次想起她？今天看到這篇文章，我忽然冒出來一個想法，是不是因為她活著的時候想我想的難受，我沒有滿足她需要的我的陪伴，所以她走了以后讓我體會這種“想念”，就是當初她想我的這種滋味，想念，思念！當初總是媽媽主動打電話給我問個家常，她盼著我打電話，盼不到每每想我想的厲害等不及了就打電話給我，每每都是我想了好幾天打電話給她還沒行動她就打給我了。我每次想打電話，又怕她沒在臥室，聽到電話響匆匆跑過來接電話又會喘，又怕她在臥室正在睡覺吵醒她或鈴一響嚇一跳，反正就是打電話少，她每次說起來我還說又沒有什么事，她說沒事見不到人打電話聽聽聲音也好。為此她走了以后我想起打電話這件事就很自責，媽媽這么小的要求，我每個月電話套餐分鐘數(shù)都剩余那么多，竟然沒有更多陪媽媽聊天，做得太不夠了！記得在2015年媽媽去世一年左右還，又自責的時候女兒說：“媽媽，你對姥姥有那么多好的時候你怎么不說，只記得這么一兩件沒做到的，比如打電話，還有對她說話有時候聲音大，沒哄著她等等，你應(yīng)該也回想對姥姥好的那么多的事，給姥姥洗腳洗澡，就你自己做到了吧？給姥姥買各種她喜歡吃的，帶姥姥散心，陪她聊天，太多了??！而且你說的自己沒做好的姥姥根本沒有難過，她活著的時候晚上在我房間睡覺前跟我說起來你就很高興很滿意！你那么想心情就會好很多了?！蔽矣X得女兒說的對，但是我還是跟以前一樣總想起沒滿足媽媽的事，每天都想。

我無數(shù)次想她到淚流滿面，有時候開著車忽然就想起她，很多次包括一個人在高速上的車里，大哭，問“你到底去了哪里？是不是還記得我？我忘不了你，我還想給你當女兒，如果有來生，讓我再給你當女兒吧，再續(xù)今生母女情緣！下輩子，我不再遠行，就跟你在同一個城市生活工作，隨時可以回家看你！多打電話，多陪你！現(xiàn)在我多想好好陪你啊，多想給你打電話啊，今生卻再也沒有機會了！而有機會的時候我為什么沒有把握分分秒秒？今生，讓我這些年如此想念思念你，是不是償還當年你對我的想念？我愿意償還你，讓我這樣想念到我生命的最后一刻，我都愿意！今生今世，再也看不見你了，再也聽不到你的聲音了，只有回憶，回憶和你一起的時光！”