導讀：我總是預感我不會結(jié)婚，所以不得不思考一下，為什么？

01

先講一個故事，也不算是故事，是真事。

前陣子我和男朋友分手了，也沒什么具體原因，就是因為不合適。我也沒覺得怎么樣。有天，我的朋友小櫻打電話約我出去玩，順口問了問我和我男朋友的近況,我就如實的跟她說我分手。

她的語氣立刻變得很奇怪，她說：“你怎么又分手了，你都成了老大難了（東北方言，意思是特別難解決的事），你可怎么辦呀，嘻嘻嘻（不知道她為什么笑）?！?/p>

我聽的云里霧里的，心里有些不舒服又說不出來，和她聊了幾句就掛斷了電話?，F(xiàn)在回想起這段話，頓時覺得之前自己實在是太單純了，這分明是已婚已育的少婦在跟大齡剩女秀“優(yōu)越感”。

無獨有偶，我的另一個朋友小媛今年36歲，早已靠自己移民澳大利亞，在一個大公司做中層，收入高，長相美，性格好，談過幾段戀愛，至今未婚。兩個大齡剩女聊天，自然而然也會聊到結(jié)婚的問題。我記得她問過我為什么不結(jié)婚？我說沒遇到吧，也不想將就。之后我開玩笑的跟她說，我知道你為什么單身，你肯定是因為太挑了，找不到合適的。她說：“是，也不是?！?/p>

她說這句話的時候，我突然意識到，也許我們不結(jié)婚不是因為太挑了，而是不想結(jié)婚。

02

其實從心理學上來講，想嫁人的姑娘都嫁了，不想嫁的也嫁不出去。

精神分析認為，大齡剩男剩女不結(jié)婚，是因為在他們的成長過程中，經(jīng)歷了被拋棄的體驗，所以導致他們長大后逃避建立親密關(guān)系。

我們的外在關(guān)系來自于我們的內(nèi)在關(guān)系。

而我們的內(nèi)在關(guān)系則與我們嬰兒時期的依戀模式有關(guān)。

嬰兒的依戀行為分為四種類型：

(1)安全型（secure attachment):當最初和母親在一起時，這個類型的寶寶很愉快地玩，當陌生人進入時，他們有點警惕，但繼續(xù)玩，無煩燥不安表現(xiàn)。當把他們留給陌生人時，他們停止了玩，并試圖找到母親，有時甚至哭。當母親回來時，他們顯得比以前同母親更親熱。當再次把他們留給陌生人，寶寶很容易被安慰。

(2)回避型（avoidant attachment):這個類型的寶寶容易與陌生人相處，容易適應(yīng)陌生環(huán)境，在與母親剛分離時并不難過。但獨自在陌生環(huán)境中呆一段時間后會感到焦慮，不過很容易從陌生人那里獲得安慰。當分離后再見到母親時，對母親采取回避態(tài)度。

(3)矛盾/抗拒型（ambivalent/resistant attachment):這個類型的寶寶顯出很高的分離焦慮。同母親分離后，他們感到強烈的不安。當再次同母親團聚時，他們一方面試圖主動接近母親，一方面又對來自母親的安慰進行反抗。

(4)無組織-無目標型（disorganized-disorientted attachment):這個類型的寶寶行為矛盾，混亂或重復。如向陌生人而不是母親尋求支持。當看到母親過來時，寶寶高興的歡迎母親，接著掉頭離開，或者靠近母親但是眼睛不看她。他們看起來很困惑害怕。

再來看看成人的親密關(guān)系模式：

（1）安全型(secure)或安全—自主型(secure-autonomous)，和兒童的安全型依戀基本相同。這種類型的人認為自己是值得愛的，他人也是值得愛和信任的。安全型依戀是一種穩(wěn)定和積極的情緒聯(lián)系，以愛情關(guān)系中的關(guān)懷、親密感、支持和理解為標志。這種類型的人認為自己是友好、善良和可愛的人，也認為別人普遍是友好、可靠和值得信賴的人。他們十分容易與其他人接近，總是放心地依賴他人和讓別人依賴自己。一般來說，他們既不會過于擔心

癡迷型(preoccupied)，這是給予焦慮—矛盾型的新名稱，因為這種類型的人依賴于他人的贊許來獲得內(nèi)心的安適坦然，所以他們過度地尋求認同，沉溺于人際關(guān)系。他們認為自己是不值得愛的和沒有價值的，但是他人是可接受的，總是努力贏得他人的接納，并以此支持消極的自我形象。

癡迷型依戀的特征是對人際關(guān)系懷著混合的情感，這就使人處于愛、恨、懷疑、拿不起、放不下的沖突情感之中，導致一種不穩(wěn)定和矛盾的心理狀態(tài)。通常，癡迷型的人總覺得自己被誤解和不受賞識，認為自己的情人和朋友都不可靠，不愿意與自己建立持久的關(guān)系。矛盾依戀型的人擔心他們的戀人并不真正愛自己，或者會離開自己。因此，他們一方面希望能與自己的戀人極為親近，另一方面又對戀人是否可靠和可信滿腹猜疑。

恐懼型(fearful)的人對自己和他人的態(tài)度都是消極的，這種類型的成人可能出于害怕被拒絕而極力避免和他人發(fā)生親密關(guān)系。雖然他們希望有人喜歡自己，但更擔心自己因此離不開別人，而一旦建立了親密關(guān)系，又往往會過度擔心伴侶會離開自己，整天提心吊膽。有時想到與伴侶親密相處時他們就會感到恐懼。

疏離型(dismissing)的人對個人的看法相對積極（自己是有價值的），但是認為他人會拒絕自己，和他人發(fā)生親密關(guān)系得不償失。這種類型的成人會以避免與他人發(fā)生聯(lián)系來作為保護自己不受傷害的手段。他們拒絕和他人相互依賴，因為他們相信自己能自力更生，也不在乎他人是否喜歡自己。他們會更關(guān)注替代選擇，會留心任何可能的其他愛情選擇，更容易被新結(jié)識的人所吸引。同時，他們往往希望將來的伴侶不給他們提供幫助，因為他們不打算反過來做任何報答。

通過對比我們不難發(fā)現(xiàn)，成人類型的分布類似于嬰兒。

03

長大后不良的親密關(guān)系，往往是重復小時候不夠好的依戀關(guān)系。

在我小時候，父親由于生病長期住院，只有媽媽照顧我。我記得有一次，我媽媽把我鎖在屋子里，我想上廁所又打不開門，最后憋不住失禁。（平房，屋子里沒有廁所）之后雖然很快忘記了這件事，但從此不再依戀媽媽，變得獨立自主。

長大后，雖然我并不拒絕親密關(guān)系，但每建立一段親密關(guān)系，我潛意識總會很警惕，隨著關(guān)系的加深，我內(nèi)心的恐懼就會越來越深，這恐懼并不是對對方的懷疑，而是害怕這個重要的人將我拋棄，為了避免這樣的事情發(fā)生，我會先一步逃離這段親密關(guān)系。

這就是因為小時候的那段經(jīng)歷，在我需要父母是時，他們不在身邊，給我內(nèi)心帶來強烈的恐懼，在我的感受中，我把這種行為解讀成被拋棄。所以，當我進入一段親密關(guān)系時，這種被所愛之人拋棄的體驗就會被喚醒，當我無法承受時，我就會選擇先一步離開這段親密關(guān)系。

04

原生家庭影響親密關(guān)系

小媛跟我說，她媽媽在她小時候總是跟她說，不要結(jié)婚，不要生孩子?，F(xiàn)在卻催促她結(jié)婚。

表面上小媛媽媽是在訴苦或者是教導女兒，但實際上對小媛的影響非常大。

我們說建立親密關(guān)系，其實都是存在競爭，比如說兩個男人競爭一個女人。而在原生家庭，一般是兒子跟父親競爭母親（戀母情結(jié)），女兒跟母親競爭父親（戀父情結(jié)）。如果媽媽總是跟女兒說，你不要結(jié)婚，不要生孩子。女兒可能就會覺得媽媽對非常受不了女兒和她的競爭，所以告訴女兒不要結(jié)婚不要生孩子。同時媽媽傳遞了一種信息，婚姻是不好的，男人也是不好的，我并不幸福。一個人比較好。

所以小媛雖然談戀愛，卻從不談及婚嫁，正是因為她的原生家庭，她的媽媽對她的影響很深，在她的潛意識里，婚姻代表了不幸還有和母親的競爭。

05

不結(jié)婚就是不想結(jié)婚

不是每個人都那么幸運，在成長中被肯定被充分的愛著，很多人都是帶著創(chuàng)傷長大的，當他們與人建立親密關(guān)系時，就會產(chǎn)生各種各樣的困惑，而這些困惑會在不知不覺之間破壞到彼此的關(guān)系。

所謂相愛相殺，愛你就要離開你，愛你你就要忍受我這些破壞親密關(guān)系的“殺手”，無非是為自己破壞親密關(guān)系找的借口罷了。

不結(jié)婚，不是沒有遇到，也不是遇人不淑，僅僅是你不想結(jié)婚。

06

察覺自己依戀關(guān)系，再去建立親密關(guān)系

不要輕易建立親密關(guān)系，除非你已經(jīng)很清楚自己的依戀關(guān)系。不然，只不過是重復自己小時候不夠好的依戀關(guān)系罷了。

愛就好好的去愛，不愛就好好的結(jié)束。一段親密關(guān)系的開始和結(jié)束，無關(guān)其它，只有你想，或者不想。