大雨傾盆，即使窗門緊閉，聲音依然刺耳。
嘈雜的空間里并不適合思考，然而低落的情緒，卻驅使我去做一個深刻的自我檢討。
自我否定的人
我是個容易看到他人優(yōu)點、自己缺點且喜歡比較的人，這三個特性若是適當的話，可能各自都有好處：容易贊美他人；有自知之明；容易上進，但這三個特性卻在我身上突出的表現出來，而且一組合起來，以至于出現N多讓自己很痛疼的問題。
容易看到自己缺點，所以比較容易忽視自己的優(yōu)點，也就是對自我認知不清晰，在對自我進行評價就容易自我否定；而容易看到他人優(yōu)點，同時喜歡比較，這就使得自己更加加深對自己的否定情緒。
跟一群極有責任感的孩子（自己小3-4歲的學生）去參與一個活動，感慨這群孩子的責任心、想象力與執(zhí)行能力，卻認為自己這些年白活了，去了都屬于多余。
雖然很多人都說自己優(yōu)秀，但從來看不到自己哪里優(yōu)秀，只覺著這是他人對自身的不了解所致，自己眼中的自己永遠都是有滿滿缺陷的人。
自我否定的情緒經常在體內滋生：看到讓人稱贊的能力與品行、看到讓人夸贊的言談與舉止、看到讓人贊嘆的學識與智慧，都是深深的感到羞愧，覺得自己技不如人或者一無是處。
我曾多次跟于自己親密或較年長的人訴說自身這種不太正常的心里，但所有人都認為“意識是改變的開始”，既然我已經意識到了，那改變起來應該就不是問題了，而且，我每次改變一下自己“不好”的地方，只會讓自己變得越來越好。
然而，自己深知，自我否定的思考方式像是一個病癥一樣存在于我的腦海，要想改變這種思考方式，意識到是遠遠不夠的，我需要其它的幫助，盡管我目前并不知道這種幫助應該是什么。
自卑的人
知乎上曾有這么一個問題：‘窮，對青春期的孩子心理影響大嗎？’
有人回答“在最虛榮的年紀，卻沒有虛榮的資本?！?/p>
對于這個問題，我想我的經歷應該可以進行很好的詮釋。
關于高中，我的記憶似乎只停留在自己感到悲傷的幾件事情當中：1、中午課間，全班同學排隊去做操，大家都說說笑笑、氣氛好不熱鬧，只有我自己低著頭，盯著自己腳上那一雙破的不成樣的鞋，恨不得打個地洞躲進去；2、喜歡坐自己后面的一位男生，每天上課都只想縮著腦袋彎著腰，生怕坐的太正他就看到我那邋遢的樣子；3、曾感受到喜歡的男生嫌棄自己的感覺。
家里本身不算窮，但是我卻快到大學結束為止，一直“扮演”著一個窮人。爸媽在外面打工，作為留守兒童、被奶奶帶大的我，從小所了解到的就是生活不易、爸媽不易，因此對錢格外珍惜。有錢不會亂花、甚至不會花，從小到大買過的衣服屈指可數，所以記憶中青春期的自己總是穿的破爛、邋遢，有別于同齡人。
但是，有著極強自尊心的自己，對這一切都敏感的知覺著，知覺著自己的“另類”、知覺著自己的“丑陋”。
然而，幾年后了解到的身邊同學對我的印象則是：長相清純、學習認真、成績超好。
第一次聽到同學說我長相清純的時候，感覺驚呆了，像是聽到外星語樣難以置信，不過事實就是我從來就沒意識到這些。
高中時期的自己，經常會沉溺于做題當中。別人可能是為了高考，但是我卻是單純的喜歡做題，因為做題可以讓我忘記生活而享受思考的快樂，而脫離“題?！钡淖约簞t會經常感到現實與漫想的痛苦。
本身已經因為各種原因而內心深感痛苦的自己，更不會想讓別人對自己評頭論足以證實自己想法，所以自己不僅不喜歡在眾人面前表現自己，而且也會對十分謹慎自己的行為。頭腦中有一個比外界看守更加嚴密的警察，注視著自己的一舉一動，并告誡自己的問題所在，以免一不小心就丟人現眼。
親密朋友可能都會認為我的行為有時比較放肆、粗糙，根本就不像一個可以隱藏自己的人可能做出的。可我想說的是，人的內心可以裝很多奇奇怪怪的東西，若不是本人，這些奇奇怪怪的東西將永遠不會被發(fā)現。
高考考上某一重點大學，爸媽想在村里給我辦升學宴，我的第一反應是拒絕，老爸堅持要辦，我最后妥協。當所有同學都在通知其它同學去喝自己的升學宴時，我卻除了兩個自己玩的非常好的閨蜜，沒有告訴任何人。我跟別人說我這種形式的東西不感興趣，那只是我爸媽開心要辦而已，別人可能還覺得我對事情看得開，但根本原因是什么，又有誰能想到。畢竟，超過一本的分數，在村里已是莫大榮幸。
幸運的人
對象對我“一見鐘情”，偶然遇見過一次之后就開始追我，直到我同意跟他在一起為止。
期間，我曾多次試圖告訴他，我是個多么糟糕的人。我確信我是帶著誠摯的心來跟他訴說這一切，然而他并不領情。
《“精彩極了”和“糟糕透了”》一文曾描述作者拿自己寫的詩給父母看時，母親都會說“精彩極了”，而父親則會說“糟糕透了”，我想，我跟對象對我的評價就像作者的父母一樣。每次我內心有意無意吐槽自己“糟糕透了”的時候，對象都會認為“好極了”，他讓我重新認識自己原本忽略的優(yōu)點以及被自己嫌棄的“缺點”。
在對象不停的鼓勵下，在某些方面我開始看到對立面，并趨向于綜合評價。我意識到，我腦中的警察開始沒那么嚴格，我也不會那么在意原本最使我痛苦的點。
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