（一）

? ? ? ? 在一家披薩店排隊(duì)點(diǎn)餐，我正認(rèn)真看宣傳冊，旁邊一個(gè)小男孩，大概四歲多，也許被印有各式披薩的冊子吸引住了，試探著伸手過來拿。剛碰到冊子就縮回去了，因?yàn)樗麐寢屃⒖讨浦顾耍骸澳愀陕?？不懂禮貌?！?/p>

? ? ? ? 他立刻變得有點(diǎn)緊張，我把冊子遞給他：“沒關(guān)系，你告訴阿姨，你是不是想看這個(gè)單子？”。他怯怯地看了他媽媽一眼，他媽媽沒有任何表示，孩子對我也沒有任何表示，沒有伸手過來接我的單子，也沒有語言表示他究竟想不想看。

? ? ? ?我期待的是小男孩的媽媽可以鼓勵(lì)他在征得我的同意后，愉快地把冊子接過去。但是，事情的結(jié)局并不如此，很快就輪到我點(diǎn)餐了，我走了。

? ? ? ?媽媽質(zhì)問孩子“你干嘛？”，然后她說“不懂禮貌”，孩子也許并沒弄明白究竟是什么事情他不懂禮貌。同時(shí)，從孩子怯怯的眼神中可以看出，他似乎有點(diǎn)害怕我。對于孩子而言，這是一次“受挫”的經(jīng)歷，他自己的目的沒達(dá)到，被媽媽批評了，內(nèi)心還承擔(dān)著“不禮貌”的心理負(fù)擔(dān)。

? ? ? ? 他的媽媽不經(jīng)意中就給了他心理上的束縛，讓平常“人際交流”變成了讓孩子緊張的事情，憑空增加了恐懼。如果在面對類似的事情時(shí)，媽媽的育兒方式一貫是阻止他、否定他的行為，卻不引導(dǎo)、培養(yǎng)他正確的方式，發(fā)展他的交際能力，這個(gè)孩子長大后，在人際交往中很有可能是被動(dòng)的，而且，會(huì)很在意別人對他人際行為的看法和評判，單方面地給自己很多限制。他會(huì)不會(huì)害怕人際交往呢？

（二）

? ? ? ? 看過一個(gè)演講視頻，其中的某些片段深深地觸動(dòng)了我。

? ? ? ? 演講者敘述了他童年的一段經(jīng)歷：

? ? ? ? 老師設(shè)計(jì)了一個(gè)活動(dòng)，準(zhǔn)備了足夠的禮物堆放在教室里，請40個(gè)孩子（6歲）都到講臺前去，然后同學(xué)們開始贊揚(yáng)別人，聽到自己名字的孩子可以選一件禮物然后回到自己的座位上去。老師的本意是讓孩子們學(xué)會(huì)贊揚(yáng)他人。

? ? ? ? 后來，當(dāng)臺上還有3個(gè)孩子的時(shí)候，贊揚(yáng)停止了，甚至在老師的再三提示下，也沒有人贊揚(yáng)這3個(gè)孩子，而演講者就是其中之一。

? ? ? ? 在回顧這一段經(jīng)歷時(shí)，他說：“我死也不要再經(jīng)歷這樣的事情，在眾目睽睽之下被拒絕”。

? ? ? ? 在他14歲時(shí)，他立下雄心壯志：要?jiǎng)?chuàng)立世界上最大的公司，然后買下比爾蓋茨的公司。

? ? ? ? 在他30歲的時(shí)候，他創(chuàng)立了自己的公司，出去融資被人拒絕想要放棄，在內(nèi)心激烈的沖突中，他深深地剖析了自己，然后意識到了自己一直以來有一個(gè)很嚴(yán)重問題：“每次我遇到一點(diǎn)小小的拒絕，我撒腿就跑”。

? ? ? ? 6歲的那個(gè)孩子，總是害怕被拒絕。14歲的那個(gè)孩子，想要積極改變。但是，每次在他有了好的主意，想嘗試一些新的事物，在工作中提出了方案，想在一群人面前講話時(shí)，“6歲的害怕被拒絕的孩子”和“14歲的想要?jiǎng)?chuàng)造世界的孩子”總是會(huì)激烈地斗爭，最后，總是那個(gè)“6歲”的孩子贏了。

（三）

? ? ? ? 后來，演講者是如何逆襲的呢？

? ? ? ? 為了克服自己的恐懼，他開始嘗試“被拒治療法”，開始了他的100天“出門找拒絕”，每天都主動(dòng)找人因不同的事情拒絕自己，而且把事情的過程都錄下來。

? ? ? ? 他有了驚人的發(fā)現(xiàn)。

? ? ? ? 很多時(shí)候，被別人拒絕時(shí)，其實(shí)對方也會(huì)留給你解釋和爭取的機(jī)會(huì)。

? ? ? ? 即使你提的要求有點(diǎn)“怪”，對方也不一定會(huì)如你心中所想象的那樣“把你當(dāng)怪物看待。”

? ? ? ? 當(dāng)你面對“不行”的時(shí)候，只要你不逃跑，表達(dá)你的想法，繼續(xù)爭取，“不行”也許能變成“行”。

? ? ? ? 別人拒絕你，并不一定如你所想象是他不信任你，你提的要求很怪，你看起來不像個(gè)好人……，而是，你提供的也許是對方并不想要的，或者是你想要的他完全給不了。

? ? ? ? 我可以做到很多事情，只要我開口去請求。

……

（四）

? ? ? ? ? 解開自己的束縛，表達(dá)你自己。演講者成功地實(shí)現(xiàn)了很多他之前不敢去想象的事情。

如果我是那個(gè)孩子的媽媽，在孩子貿(mào)然拿別人手上的宣傳冊時(shí)，我會(huì)告訴他幾件事情：

? ? ? ? ? 1、直接拿別人手里的東西是不禮貌的。

? ? ? ? ? 2、如果你對別人手上的東西很感興趣，你可以問別人愿不愿意借給你。

? ? ? ? ? ?如果被拒絕了，要讓孩子理解對方有拒絕他的權(quán)利，不必因?yàn)榫芙^了沮喪而遷怒于人。

? ? ? ? ? ? 為什么要這樣做呢？

? ? ? ? ? ?它的實(shí)質(zhì)是在發(fā)展孩子的交往能力，塑造人際交往的積極心態(tài)。

? ? ? ? ? ? ?四歲多的孩子，“禮貌”是一件不能直觀認(rèn)知的事情。他很簡單，我對那個(gè)宣傳冊很感興趣，因此我就想要，他還不懂得“既定的社交禮儀”。

? ? ? ? ? ? 既然他不懂，家長要教會(huì)他正確的行為，因此，一定要告訴他是什么行為不禮貌，他才會(huì)明白，下一次類似的事情，他就不會(huì)這么冒失直接去拿了。同時(shí)，發(fā)展他的能力，教會(huì)他正確的交往技能，因此，讓孩子自己去征求別人的意見。最后，教會(huì)他如果處理拒絕，理解別人的立場，

如果一個(gè)四五歲的孩子，很禮貌的問你：“阿姨，你手上的單子能不能借給我看看？”你會(huì)拒絕他么？

我一定不會(huì)拒絕他，我還愿意和他繼續(xù)交流下去。

僅僅只是一句話的區(qū)別，整個(gè)事情的結(jié)局就不同了。

但就是這一句話代表了截然不同的育兒思想。它是積極的、富有建設(shè)性的，它的潛臺詞是：“告訴別人你想干什么”“告訴別人你想干什么，你想要的事情也許能實(shí)現(xiàn)”，在表達(dá)自我的同時(shí)發(fā)展了心理能力，因?yàn)楹⒆硬粫?huì)覺得開口問別人是一件可怕的事情，他不會(huì)在還沒有做這件事情之前就因?yàn)楹ε露艞壛恕?/p>

而我遇到的那個(gè)孩子，不僅自己想要的沒拿到，在我給了他機(jī)會(huì)時(shí)，他都不敢去拿，多遺憾呢？