真正的好習(xí)慣其實(shí)無(wú)法靠訓(xùn)練養(yǎng)成。若有充足的愛(ài)流動(dòng)，孩子的好習(xí)慣會(huì)自然呈現(xiàn)，無(wú)須訓(xùn)練。而頑固的壞習(xí)慣背后，是愛(ài)匱乏的痛苦吶喊。
書店里有一大堆的勵(lì)志書都在告訴你“習(xí)慣決定人生的成敗”，鼓動(dòng)你掏錢買書，按照書中介紹的一套方法來(lái)訓(xùn)練自己。但是，我要告訴你的是：真正的好習(xí)慣其實(shí)無(wú)法靠訓(xùn)練養(yǎng)成。
“習(xí)慣”這個(gè)詞被宣傳得過(guò)多，以至于現(xiàn)在一提到壞習(xí)慣，家長(zhǎng)就特別緊張；一提到好習(xí)慣，就想拿來(lái)訓(xùn)練孩子。我們很少問(wèn)自己：究竟為什么要培養(yǎng)好習(xí)慣？大家都認(rèn)為應(yīng)該如此的事，就是毋庸置疑的真理嗎？
有的家長(zhǎng)可能會(huì)說(shuō)：“養(yǎng)成好習(xí)慣，孩子將來(lái)的生活才能幸福?！蹦呛?，既然根本目的是希望孩子擁有幸福的人生，我們就用蘇格拉底的精神(1)，把這個(gè)問(wèn)題討論清楚。
1．訓(xùn)練出來(lái)的好習(xí)慣必然能帶來(lái)幸福的人生嗎？
2．好習(xí)慣如何形成？
3．壞習(xí)慣如何形成？
《好媽媽勝過(guò)好老師》的作者尹建莉女士在微博中提到這樣一個(gè)問(wèn)題：周末，兩個(gè)初中生各自在家玩電腦，午飯擺上了桌都不愿意下線。一位媽媽叫了孩子兩次，見孩子不愿放手，愉快地把飯碗端過(guò)去，讓孩子一邊玩一邊吃，不跟孩子鬧別扭；另一位媽媽也叫了孩子兩次，見孩子不愿放手，就不再吱聲，自己吃完飯后收拾桌子，把剩下的飯菜都倒進(jìn)垃圾桶，懲罰孩子，不給他飯吃。大家覺(jué)得哪個(gè)方法好？
這真是一個(gè)非常有意義的話題。一些家長(zhǎng)像訓(xùn)練動(dòng)物一樣訓(xùn)練孩子，通過(guò)懲罰、給臉色等讓孩子知道界限，不養(yǎng)成壞習(xí)慣。就好比狗尿到地板上，主人就罰它少吃一頓飯，這樣它就不會(huì)養(yǎng)成在地板上尿尿的壞習(xí)慣了。這種行為主義訓(xùn)練法的核心理念是：人跟電腦程序沒(méi)什么兩樣，你允許他邊吃邊玩，他就會(huì)永遠(yuǎn)邊吃邊玩，永遠(yuǎn)不懂得按時(shí)專心吃飯；你要求他吃飯時(shí)必須放下游戲，他就學(xué)會(huì)了專心吃飯，從此養(yǎng)成“好習(xí)慣”。按照這一套邏輯，如果給孩子完全的自由，他就會(huì)一事無(wú)成，甚至殺人放火。在很多家長(zhǎng)心目中，理想的孩子不是一個(gè)獨(dú)立豐富的精神存在，而是機(jī)器人。
有充足的愛(ài)，好習(xí)慣自然呈現(xiàn)
孩子究竟是如何學(xué)習(xí)成長(zhǎng)的？除了行為主義，幾乎各心理學(xué)流派都研究出同一個(gè)結(jié)果：孩子通過(guò)內(nèi)化與撫育者的情感關(guān)系來(lái)學(xué)習(xí)成長(zhǎng)。所謂的“人格”，就是孩子與父母的各種情感關(guān)系內(nèi)化到心里，形成以后的性格，決定一生的命運(yùn)。如果媽媽內(nèi)心是有覺(jué)知、輕松自在的，那么不管是把飯菜端給孩子還是倒掉，都很好；如果媽媽壓抑內(nèi)心的怨恨，無(wú)論怎么做，孩子都會(huì)難受。
內(nèi)化到孩子心里的，不是父母的行為，而是和父母的情感關(guān)系。媽媽真實(shí)自然，孩子也能學(xué)會(huì)靈活自在的愛(ài)——將來(lái)碰到自己的愛(ài)人忙于工作，或者打游戲正玩得開心，可能會(huì)勸愛(ài)人放下工作休息一會(huì)兒，好好吃頓飯；也可能把飯菜端給愛(ài)人，甚至甜甜蜜蜜地喂上兩口，而不是執(zhí)著于“必須按時(shí)專心吃飯的好習(xí)慣”，和愛(ài)人鬧別扭。大多數(shù)夫妻情感破裂，都不是什么原則性問(wèn)題導(dǎo)致的，只不過(guò)是各自認(rèn)為的“正確習(xí)慣”不同而已。
我們之所以認(rèn)為“正確”非常重要、不容置疑，是因?yàn)橥陼r(shí)只有符合父母所認(rèn)為的“正確方式”時(shí)，父母才能接受我們。這背后，是深深的恐懼?，F(xiàn)在，我們成了父母，出于無(wú)意識(shí)的恐懼，也拼命把“正確”灌輸給孩子，生怕因?yàn)樽约汗芙滩划?dāng)而讓孩子不夠優(yōu)秀。這其實(shí)并不是孩子的需要，而是我們無(wú)意識(shí)的輪回。
得到愛(ài)和支持，沒(méi)有被父母訓(xùn)練過(guò)一定要按照“正確行為”生活的孩子，會(huì)發(fā)展出真正的智慧。這樣的人在面對(duì)大家都覺(jué)得難處理的矛盾時(shí)，常常會(huì)有出人意料的靈活解決方案。智慧，是健康心靈自然的表達(dá)。
如果訓(xùn)練孩子好習(xí)慣的過(guò)程沒(méi)有愛(ài)的流動(dòng)，沒(méi)有輕松愉快，必然帶來(lái)反彈。我對(duì)此深有體會(huì)。我和媽媽因?yàn)槭帐胺块g的問(wèn)題吵了十幾年，媽媽每天都充滿怨氣地要求我收拾，我卻不知道為什么，就是喜歡亂放。后來(lái)，我學(xué)習(xí)心理學(xué)，開始包容自己，允許自己所有的行為習(xí)慣。自從有了自己的房子，亂了半年之后，我開始喜歡上收拾，把家里布置得井井有條，溫馨又方便。有時(shí)候去朋友家住，即使對(duì)方家里很亂，我也不覺(jué)得有問(wèn)題。為什么沒(méi)有了要求和訓(xùn)練，我反而喜歡上秩序了呢？因?yàn)橹刃蚝退忻赖乱粯?，都是人類的本心，只要?nèi)心不被外在的要求割裂，美好的品質(zhì)自然會(huì)呈現(xiàn)，而且不會(huì)變成教條。
所以，若有充足的愛(ài)流動(dòng)，孩子的好習(xí)慣也會(huì)自然呈現(xiàn)，無(wú)須訓(xùn)練。真正美好的品格，是得到充足的愛(ài)和允許之后，靈魂自發(fā)、自然的選擇。
比如獨(dú)立，每個(gè)生命都帶著自己的使命降臨，媽媽經(jīng)常積極回應(yīng)嬰兒，盡力滿足，嬰兒可以全然地依戀媽媽，長(zhǎng)大后自然信心滿滿，昂首挺胸地探索世界，完成自己靈魂的使命。這時(shí)候父母就算硬要幫忙，孩子還會(huì)嫌被妨礙呢！相反，從小訓(xùn)練孩子獨(dú)立，讓他不依賴父母，他可能一輩子卡在無(wú)助和不安當(dāng)中，總在尋找依戀、滿足，沒(méi)有能量去自我實(shí)現(xiàn)。比如寬容，嬰兒都有攻擊性，如果在嬰兒攻擊媽媽時(shí)，媽媽能寬容地抱著他，他就會(huì)感受到攻擊是可以的，“有攻擊性的我”也是值得被愛(ài)的，那么長(zhǎng)大后自然能做到對(duì)別人寬容友善，同時(shí)有力量捍衛(wèi)自己。再比如合理要求，經(jīng)常被及時(shí)滿足的孩子，心中對(duì)“得到”很有確定感，不會(huì)因?yàn)椤暗貌坏健钡目謶?，歇斯底里地要求立刻兌現(xiàn)。這樣的孩子越長(zhǎng)大，越能安然地等待合適時(shí)機(jī)，提出合理要求。
任何頑固的壞習(xí)慣都是在呼喚愛(ài)
父母經(jīng)常擔(dān)心自己的壞習(xí)慣會(huì)被孩子學(xué)去。比如爸爸媽媽的感情基礎(chǔ)很差，爸爸又酗酒，媽媽忍不住教育兒子：“你爸爸是個(gè)混蛋，你千萬(wàn)不能學(xué)他?！眱鹤有r(shí)候很乖，滴酒不沾，但長(zhǎng)大結(jié)婚后卻突然酗起酒來(lái)，甚至打老婆。這樣的個(gè)案，我們碰到過(guò)不少。每個(gè)孩子都天然地渴望在情感上接受父母，如果意識(shí)上不被允許，潛意識(shí)就會(huì)補(bǔ)償。潛意識(shí)是支配行為的，所以變成了行為上認(rèn)同爸爸，以彌補(bǔ)情感上無(wú)法認(rèn)同他的缺憾。
奧巴馬的爸爸就是一個(gè)“混蛋”，拋妻棄子，媽媽靠救濟(jì)金獨(dú)自養(yǎng)活兒子，但她從不對(duì)兒子說(shuō)“你爸爸不是東西，拋棄我們，你絕對(duì)不能愛(ài)他”，相反，她一直告訴奧巴馬：“你爸爸是非洲的王子，歌唱得特別好，非常有才華?！眿寢尮膭?lì)奧巴馬認(rèn)同爸爸，奧巴馬果然成了很有男人味的“國(guó)王”，國(guó)事再忙，他也沒(méi)有缺席過(guò)孩子的家長(zhǎng)會(huì)。
父母無(wú)須完美，每個(gè)父母都有壞習(xí)慣，之所以成為今天的樣子，有自己的原因，并愿意為此負(fù)責(zé)，這并不影響和孩子彼此尊重、相愛(ài)。酗酒的爸爸也可以很愛(ài)孩子，如果媽媽鼓勵(lì)孩子接納這樣的爸爸，孩子就會(huì)獲得一種感覺(jué)：“缺點(diǎn)再大的人也會(huì)愛(ài)我，也值得我尊重?！边@樣的孩子將收獲廣闊而靈活的人際關(guān)系。所以，行為有缺陷，看法有不同，都沒(méi)有關(guān)系，關(guān)鍵是要給孩子底氣——無(wú)論如何，愛(ài)都存在。
那么，壞習(xí)慣是如何形成的？有些家長(zhǎng)擔(dān)心孩子沉溺網(wǎng)絡(luò)游戲，覺(jué)得要是現(xiàn)在不管他，他將來(lái)一定會(huì)沉溺其中，一事無(wú)成。我自己在小學(xué)二年級(jí)的時(shí)候就曾瘋狂地愛(ài)上電子游戲，那時(shí)，媽媽從來(lái)不制止我，爸爸甚至還主動(dòng)拉我比賽。就這樣沉溺了一年，我的成績(jī)從班里第一名往后掉，父母居然也不擔(dān)心，還是興致盎然地陪我玩，直到我們?nèi)胰硕纪鎵蛄?。我充分體驗(yàn)過(guò)打游戲的快樂(lè)，感到很滿足，后來(lái)到了中學(xué)、大學(xué)，對(duì)同學(xué)們都玩的網(wǎng)絡(luò)游戲反而不怎么癡迷，偶爾玩一下，拿得起放得下。
所有頑固的壞習(xí)慣背后，都是愛(ài)匱乏的痛苦吶喊。那些真正長(zhǎng)期沉溺于游戲，以致影響到正常生活和工作的人，缺乏從現(xiàn)實(shí)人際交往中收獲快樂(lè)的能力，而游戲正好能帶給他們掌控感和虛擬的社交。真實(shí)的世界其實(shí)遠(yuǎn)比虛擬世界有趣，但為什么有的人就是不敢進(jìn)入真實(shí)世界呢？從嬰兒時(shí)期開始，媽媽就是嬰兒的整個(gè)世界，如果嬰兒能被媽媽看見，他就能擁抱整個(gè)世界，長(zhǎng)大后敢于體驗(yàn)真實(shí)的生活。但若從小嚴(yán)重匱乏愛(ài)和關(guān)注，在現(xiàn)實(shí)世界中又不斷重復(fù)體驗(yàn)到挫折，他就會(huì)越來(lái)越退縮，最后縮進(jìn)安全的網(wǎng)絡(luò)世界不出來(lái)。
道理本是為維護(hù)感受而生的。我們的真實(shí)感受總是被各種心理防御機(jī)制包裹著，干枯地活在頭腦中，所以需要學(xué)習(xí)心理學(xué)，認(rèn)識(shí)這些防御機(jī)制，最終目的是讓感受自由流動(dòng)。心理學(xué)道理是用來(lái)進(jìn)行自我認(rèn)識(shí)的，若拿來(lái)要求自己和別人的行為，則會(huì)本末倒置，又成了另一種防御。比如夫妻吵架，妻子說(shuō)：“我今天很難受，所以脾氣大了點(diǎn)?！睂W(xué)心理學(xué)的丈夫說(shuō)：“你要對(duì)自己的情緒負(fù)責(zé)，不能跟我發(fā)脾氣?！边@個(gè)說(shuō)法和“沒(méi)看見我正忙著賺錢養(yǎng)家嗎？別煩我”的本質(zhì)是一樣的，只是披上了心理學(xué)的外衣，聽上去似乎更正確些。但無(wú)論說(shuō)法多正確，問(wèn)題在于愛(ài)的流動(dòng)被切斷了，所以這個(gè)說(shuō)法本身又變成了另一種防御——防御我們體驗(yàn)當(dāng)下的真實(shí)情感——讓我們又一次從感受中逃跑了。
所有學(xué)科、道理都只是個(gè)說(shuō)法，我們要學(xué)習(xí)正確的方法，也要學(xué)會(huì)放下，真實(shí)勇敢地投入生活，讓愛(ài)流動(dòng)。
(1)這里指的是蘇格拉底的“精神助產(chǎn)術(shù)”，這是一種獨(dú)特的教導(dǎo)方式，通過(guò)比喻、啟發(fā)等手段，用發(fā)問(wèn)與問(wèn)答的形式，使問(wèn)題的討論從具體事例出發(fā)，逐步深入，最后走向某種確定的知識(shí)。
