文：清藍 ? ?
1
作為一枚已婚婦女，我不可避免地要經(jīng)常與同輩的媽媽們，以及高輩的奶奶婆婆們寒暄搭訕。
然后我不可避免地總會遭受到一些“歧視”的眼光。
比如上次我?guī)ш愋⌒侨ツ硞€公園欣賞大自然，陶冶情操。旁邊一個奶奶正好帶著孫子也在玩，她一臉奇怪地審視了我半天，問我：你是她姐姐？
我：我是她媽。
她明顯吃了一驚，再度打量我，篤定地說：你小孩長這么大，你肯定都沒怎么帶過吧？主要是你婆婆帶？還是你媽在帶？
我：主要是我和她爸負責。
那位奶奶頓時一臉“你在吹牛逼”的表情。
實際上，我遇到此類問題不下幾十次了。
記得有次跟著老陳去參加他前單位同事的聚會，當老陳做介紹的時候，桌上有個直男癌就直接大驚小怪了：她真是你老婆？
老陳說：是。
他頓時一臉不置信地看著我，又看看陳小星，隨即同情地對老陳說：一看你老婆就過得比較滋潤，平時在家里都不做事的吧？這么細皮嫩肉斯斯文文的，哪像個已婚婦女？老婆還是得娶能干勤快一些的。
我擦。
果然在直男癌的眼中，娶老婆就是娶保姆。
但是一個家庭，既然是兩個人組建的，不應(yīng)該是由兩個人共同負責，共同“做事”嗎？
再說了，難道一定要滿臉艱辛，才是在家里做事了？
做事歸做事，難道我就不能做完該做的事，然后讓自己看起來“滋潤”一點？
2
在很多人眼中，作為一枚已婚媽媽，你就得“為母則堅”，樸實無華接地氣，拍得死蟑螂滅得了老鼠，將全部身心全部精力放在老公孩子的身上，圍著他們奉獻自己的一切。
你必須心心念念你老公，心心念念你孩子。
你必須手腳勤快麻利，承包全部的家務(wù)活，做全家人的廚師保姆洗衣工，完了還心甘情愿說你一點都不累比機器人都還好用。
你的朋友圈應(yīng)該放滿你老公孩子的照片，你聊天的內(nèi)容必須三句不離“我老公，我孩子”。
你的QQ頭像，微信頭像，所有頭像都必須得是你家孩子或者你老公。
你不能有自己的思想，不能想著自己的價值實現(xiàn)，不能有自己的夢想，甚至不能有自己的時間。
你有了小孩居然還天天琢磨自己的身材，關(guān)注自己的外表，花費這么多時間這么多精力在你自己的興趣愛好上？
哦漏，你太自私了！
更重要的是，你得把你付出的所有犧牲，轉(zhuǎn)化為滿臉的辛酸，滿口的抱怨，以浮腫的肌膚，走形的身材，不修邊幅的邋遢，粗聲大氣的說話為表現(xiàn)形式，淋漓盡致展現(xiàn)出來讓眾人都能夠看，得，到！
只有如此，你才可稱得上是一個“合格”的已婚媽媽，你才最符合“偉大母親”的標準形象。
倘若你看起來居然和結(jié)婚生子前一點區(qū)別都沒有，甚至還變得更好了，那你一定“太沒有責任感”了。
3
陳小星小的時候，我?guī)乩霞疫^年。
到吃飯時間，我把她專用碗筷擺在她面前，就讓她自己吃。
我正在一旁吃得不亦樂乎的時候，一個親戚拍我肩膀了：XX，你這個當媽的怎么只顧自己?。磕阍撓任雇昴阈『⒃賮沓燥?。
我：為毛？她自己不吃得挺好的嗎？
親戚頓時一臉嫌棄：你以為當媽了還能像以前一樣?。慨攱屃司驮摪研『⒎旁诘谝晃?，小孩都沒吃飽，你就先來顧著自己了，你餓一下又不會餓死。
我餓一下當然不會餓死，但我很想問，有必要嗎？明明小孩可以自己吃飯，為什么還非得要媽陪著伺候著先等他吃完？
總會有人大義凜然地對你說：當媽了，和以前就不一樣了。
然后他們會要求你，什么都要圍著你孩子轉(zhuǎn)，你要把自己變成了一個全面女金剛，只要還有半點心思在自己身上就是該死。
陳小星會走路之后，我?guī)鋈ネ?，盡量讓她自己走路。
如果她走累了，我們就坐街邊休息一下，之后我還是會鼓勵她自己走。
于是便有不少膀大腰圓的媽媽們來教育我了：你哪像個當媽的??？你小孩太可憐了，走累了媽媽都不抱，我家孩子，我可以抱他一整天。
我看著那些明明可以自己走路卻還非要賴在媽媽懷里的小孩，想：真有必要嗎？小孩明明可以自己走路，為什么不讓他自己走？
總有一些當媽的來教育你，既然做了母親，犧牲和付出都是不可避免的。
她們會說，身材變形是犧牲，蓬頭垢面是犧牲，粗魯大聲是犧牲，家長里短也是犧牲，當然，你興趣愛好，自我成長是最該被犧牲掉的。
然而，她們所說的這些犧牲，真的都是必要的犧牲嗎？
還是只是以一種看得見的形式向周圍所有的人宣揚：你看，我犧牲了這么多，付出了這么多，我這么辛酸這么辛苦，我好偉大？
4
常常聽見一些人指責某位貌美如花的辣媽為“不負責任”的媽媽。
因為這位辣媽有了孩子之后并沒有完全放棄自己，因為在這位辣媽心里，她自己和她的孩子同等重要，所以，便會有人無根據(jù)地臆測：她沒有全身心撲在孩子身上，所以她是個不稱職的媽媽。
我有一個朋友，她自小生長在一個很不幸福的家庭里。
她5歲的時候，父母就離異了，爸媽各有各的新歡，雙方家庭都把她看成是拖油瓶。
她是被爺爺奶奶養(yǎng)大的，從5歲開始，她輪流到爸媽各自的新家要生活費，受盡雙方白眼和漠視。
因為從小就沒有感受過父愛母愛，造成了她性格上的一些缺陷，長期以來一直深受其苦，所以她暗暗發(fā)誓，一定不要讓自己的孩子受和她一樣的苦。
自身經(jīng)歷讓她知道，父母在小孩成長初期扮演著相當重要的角色，對小孩的性格形成和心理健康都非常重要，所以，當她有了自己的孩子后，她拒絕了婆家?guī)宛B(yǎng)的提議，堅持一切喂養(yǎng)，照顧，教育都自己親力親為。
雖然這樣很累，但她認為值得。
而與此同時，她也并沒有放棄自身事業(yè)和成長。
她一邊育兒，一邊堅持鍛煉，堅持看書，堅持自學(xué)。
雖然為了育兒辭去了規(guī)律的朝九晚五的工作，但她并沒有放棄自己的事業(yè)。
從事的設(shè)計類工作給了她很大的自由度，她可以一邊陪著孩子成長，一邊繼續(xù)事業(yè)發(fā)展。
她每天的時間分配得非常好，不必要的某些家務(wù)，交給了鐘點工，每天用三四個小時集中精力畫完圖紙，然后就放松身心和小孩一起健身，一起買菜做飯，一起看書，一起玩耍。
她從不把全身心都奉獻給她的小孩，也從不把她的小孩當成上帝伺候，但她們的親子關(guān)系卻處得相當好，小孩也很陽光善良。
但是，就是這樣一個媽媽，也常遭受著不知情外人的指責。
原因不過是她“看起來身材好，又年輕，又愛打扮，還沒上班”，必定是一個不管孩子，不顧家庭的懶媽媽。
似乎，只有看起來滿臉辛酸，滿身怨氣，蓬頭垢面，還要忙得團團轉(zhuǎn)（其實很多都是不必要的忙碌）才符合一個已婚媽媽的人設(shè)定位。
你越是沒有自我，那你越是一個“偉大”的母親。
這觀念好原始啊，好嗎？
一個人生而為人，必定是要先做好他自己，然后才能做好其他各種角色。
就像一個演員，他必定要先把自己各方面修煉得輪廓清晰，他才有可能去扮演好各種角色啊。
所以，實際上，先做好了你自己，你的任何角色，做起來也就輕松多了。
失去了自我的所謂“偉大”的已婚媽媽，才是最悲哀最失敗的已婚媽媽。
演員自己都面目模糊了，他還有可能扮演好其他任何一個角色嗎？
-END-
*文章：清藍
我一直在這里寫有態(tài)度的清醒文字，專注情感，自我提升等方面的內(nèi)容。
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