如果你的認知還停留在冷暴力些錯誤的觀念中，那么對于要破解冷暴力會是非常大的阻礙。

這些錯誤的觀念也是過去有很多人都會有的。

所以，如果你發(fā)現(xiàn)你也曾經(jīng)有這些想法，不用覺得意外或者是覺得不好意思，因為大部分的人都跟你一樣。

關于冷暴力共有四個錯誤的認知。

第一，過多的道德判斷。

有很多來自于媒體的宣傳，而這些內(nèi)容會容易讓自己站在道德的制高點，用道德層面的去譴責冷暴力。

其實不止冷暴力，面對劈腿，外遇也是如此，都是源自于社會對這樣子的行為有一個道德上面的標簽與評論。

但是這里有個非常重要的觀念是人的改變都是要從自己的正負經(jīng)驗中去吸收。

如果是直接來自某個個人給他的道德譴責，他只會反過來攻擊那個人。

因而形成了一種對抗的關系，從而也讓你自己進入一種偏執(zhí)的狀態(tài)。

什么是偏執(zhí)狀態(tài)呢？

也就是我只想要一個目標，不管不顧他人的感受，只想要得到自己的目標，并且是不惜一切的代價。

就算會帶來毀滅，我也要先達到的目標再說。

一定要讓對方或者是大家都覺得我是對的，或者是得到我想要的滿足。

我們都會希望全世界都能夠幫助自己，甚至會經(jīng)常的覺得我的目的是為了你好，這又凸顯了自己更加的偉大。

而當這樣的偏執(zhí)更嚴重時，這時如果有人否定你，甚至會進一步激發(fā)出更加偏執(zhí)的行為，這是在冷暴力當中的兩個人都會有可能出現(xiàn)的狀態(tài)。

第二，只想要解決表面不理你的問題

如果你研究冷暴力，就會發(fā)現(xiàn)冷暴力只是一種攻擊你的方式，解決的核心是解除雙方之間互相攻擊的狀態(tài)。

只要你們不用互相攻擊，就不用冷暴力了。

要知道沒有人在關系中會放下自己的武器，除非你不和對方進入對立的狀態(tài)。

解決的方式就是消除你跟對方的對立狀態(tài)，其實冷暴力是一種不合作的攻擊方式。

冷暴力也可以用在政治的用途上，最著名的就是印度甘地，他的不合作運動就類似于冷暴力，最后也成功地讓印度獨立成功。

其實想想，如果我有能力在熱暴力上打得過，誰不想用熱暴力呢？

所謂的熱暴力不一定是只出拳頭，也可以是吵架，所以就算是跟我吵架也是可以。

女性是比較擅長使用熱暴力、害怕冷暴力的。

但男性確實剛好相反，男性不擅長吵架，他們會害怕那種要被你否定或被支配的爭吵。

但這個時候多數(shù)人會想，我就是要他跟我說話，我只想要解決他不理我的問題。

其實你只是希望對方用比較沒有那么厲害的武器來跟你打，而你可以繼續(xù)的攻擊他，讓他對你退讓。

但是他之所以要用冷暴力，就是因為冷暴力對他來說才是厲害的武器，你怎么可能去期待跟對方處在對立的狀態(tài)中，而又讓他自動地放下對自己有利的武器呢？

第三，萬一我低頭就完蛋了

許多人在關系中特別害怕處在低位，在吵架中總是會有我想要贏的念頭，以為只要夠兇、夠強勢就能夠處在高位。

但是夠兇、夠強勢就真的能上高位嗎？

這個前提是一定要建立在實力之上。

什么是實力呢？不是你個人條件而已，而是兩人之間的情感需求，誰更需要誰？

如果是你需要他，在關系中你再兇也不可能占據(jù)主動地位的。

總有一天你會讓他發(fā)現(xiàn)你是在虛張聲勢，你為了不想讓他發(fā)現(xiàn)你是在虛張聲勢，在面對冷暴力，你就會有低頭就完了的想法，但你天天處于被動，怎么會有權(quán)利呢？

其實主動示好本身是強者才肯做的，弱者不敢主動示好，她會覺得自己一點反抗能力都沒有。但正確的態(tài)度是我們永遠都當那個先向前走一步的人，然后觀察對方是否也有向前走一步。如果我們走完對方在原地不動，我們就先不急著解決問題，先退回去。

我知道會有人懷疑說主動的話會不會太過于卑微跪舔。

其實這個跟跪舔的差別是在于跪舔討好是指一下子就把我跟他之間一百步的差距給走完，跪下來求你跟我和好，這當然是一個錯誤的主動。

但我們也不要一步都不走，而是要主動給對方一個臺階下，如果對方愿意走，我們就接納并且繼續(xù)行動；如果對方不愿意走，我們就后退，靜待時機，可進可退才是真正破解冷暴力的心態(tài)與方法。

第四，把一切解釋成不愛你

很多人對于愛的追求其實是一種所謂的白嫖思維。

愛并不完全等于對我好，愛也不等于他就要服從我，更不代表能夠給我幸福就一定是愛你。

朋友跟伴侶做同一件事情，你的反應可能不一樣，在你心中愛的本質(zhì)是期待，但是期待越高，失望也會越大，從而帶來的傷害與痛苦，這個時候我們需要做好期待管理。

也就是管理好你對他的期待。

我們一定要認清一個事實，就是愛情并沒有你想象中那么美好。

過去我們很多對愛情的印象都是來自于電視劇、電影，那種羅曼蒂克、浪漫的幻想就充斥在我們腦海中。

一旦辛苦的過程開始發(fā)生，我們就會覺得這不是我要的愛情，然后產(chǎn)生了一堆逃避心理，總覺得下一段感情、下一位對象應該會更好。

但我們從來沒有發(fā)現(xiàn)到，其實愛情關系的關鍵是在于情緒并非理性，更并非什么愛不愛。

很多人當初對你好的本質(zhì)其實是一種情緒反應，而非愛。

是因為你的好的回饋讓他有一種擁有你的感覺，其實這才是他繼續(xù)瘋狂愛你、繼續(xù)對你好的原因。

那什么是好的回饋呢？

就是開心、感謝、肯定、稱贊、仰慕、報答等等正面的回應，讓對方得到一個很好的情緒價值，才會使得這個循環(huán)繼續(xù)下去。

所以很多人會納悶，為什么跟他交往一陣子之后，他不再像過去一樣的對你呢？

你會懷疑他是不是不愛你了，但其實不一定是他不愛你，而是你可能漸漸習慣了他對你的好以及對你的付出，而你把這一些都視為了理所當然，自然就比以前減少了正面的回饋。

而當他真的減少了付出和關注，你又會覺得這樣是更多驗證了他已經(jīng)不愛你。

漸漸就這樣子形成了一種惡性循環(huán)，讓你們之間越來越疏離，他也越來越冷漠。

以上這四種錯誤的認知，如果繼續(xù)不調(diào)整過來，那么將會在你們中間持續(xù)制造出冷暴力。

你會發(fā)現(xiàn)，其實他會使用冷暴力不完全只是他的問題與責任，我們自己也參與在這個惡性循環(huán)當中。

所以當我們正想盡辦法想要從對方的身上去解決冷暴力時，請你先好好的審視自己，是否自己還有這四種錯誤的認知。