原本可以推心置腹的人，再聯(lián)系，卻是寒暄之后的無話可說。我害怕面對這種失落，所以，我離開一個地方，就不再和那里的人聯(lián)系。

我把這些人藏在記憶的斷層里，失眠的夜里，那些早已不知所蹤的人如電影重放般清晰，卻不再屬于我的生活。

我并沒有忘記你，只是不愿再提起。

去年春節(jié)，我跟著好友去睡她老家的大熱坑。一行三人，大包小包拎到家，已是夜里十點。

推開門，不同于潮濕發(fā)霉的南方，這座四個多月無人居住的房子，聞不見一絲異味，就像主人只是去鄰居家聊了一會兒。

打掃衛(wèi)生、燒坑、鋪床、燒水、喝水、坑熱后，我們很快睡著。夜里04：30，不習慣睡炕的我熱醒過來。

打開手機，收到前任發(fā)來的信息”我今夜有夢見你?！?回想起往日種種，敲下一行“最近還好嗎？” 想想又刪掉換成了“謝謝”兩個字。剛發(fā)出去就看到對話欄上方的“對方正在輸入"字樣，幾秒后一行字跳出來“怎么又失眠了？”盯著屏幕的我，開始發(fā)呆。想起他陪過我的那些失眠的夜，有星辰明月、細雨微風，也有眼淚和哀愁，只有幸福，卻始終暖在胸口。但過去的始終是過去，慢慢敲下下兩個字“晚安?！?/p>

一分鐘...

三分鐘...

五分鐘...

十分鐘...

半小時...

他沒有回復。

去你媽的前任，再次閉上眼晴，一覺睡到天亮。

我們都很漸忘，別把自己想得那么情深。

走在北五環(huán)十里長街不見人的郊區(qū)馬路上，我總擔心樹頂枝椏上鳥巢里的小鳥無法過冬。我知道自己不會為它們做些什么，卻還是忍不住矯情，真鄙視這么虛偽的自己。

今天太陽很好，風也大到可以刮走90斤以下的人，裹著超長黑色羽絨服的我慶幸自己終于被北京的霧霾喂到了100斤。抬頭、挺胸、任風吹亂我不再柔順的短發(fā)。我這么個努力生活的中年婦女，早該放棄一成不變的生活，出來多作作死。

快走到天橋底下的時候，遇到一個牽著二哈的老太太。少女心還沒死盡的我彎下腰摸了摸二哈的頭，問它“哈喇子流那么多，叫啥名字呢？” 老太太大概是喜歡講故事的人。于是，我知道了。這只狗叫小王子，它在二歲那年生了重病差點掉，它八歲的時候前主人無力撫養(yǎng)它，準備送去收容所，最后一天打電話問了這位老太太，她收養(yǎng)了它。它現(xiàn)在喜歡吃肉抖狗糧，它嗜睡，它喜歡蹭陌生人的衣服，它的前主人每個月都會來看它。她指著街邊的一棟樓說，我兒子今年剛畢業(yè)，就在那棟樓里工作。她說，姑娘，到城里去找工作，工資會高許多。我說謝謝啊，可是我想起我那只被葬在浙江的狗，它陪我到異鄉(xiāng)漂泊，我卻害死了它。我曾為了它整夜整夜地哭啊，現(xiàn)在卻不知道多久沒有想起過它。

一張90后的臉，騙得了別人，騙不了自己，我成了不堪回首的女人，也沒能把日子過得意味深長。

我終于老了，不再貪戀那些遙不可及的溫暖。他也老了，已經滿頭白發(fā)，我想再原諒他一次。

致那些年，我們一起裝過的逼。

我開始像一個過來人婊一樣思考，像個剛滾進城市的農民一樣接受命運的質疑，也像個上了發(fā)條的機器一樣學習，只有看到你的時候，我才是個孩子。

在流行無病呻吟的小文藝的時候，甚是喜歡一首席慕容的小詩。

《鹽漂浮草》

總是在尋找著歸屬的位置

雖然

漂浮一直是我的名字

我依然渴望

一點點的牽連

一點點的默許

一塊可以彼此靠近的土地

讓我生讓我死

同時在這之間

在迎風的巖礁上

讓我用愛來繁殖

長大后，我真的成了一個無家可歸的人，只是終于學會了好好愛自己。