前些天，我寫了《我拒絕母親了》。老吳寫了一句評論：起義的旗幟烈烈。我也以為我是要造反啦，現(xiàn)在我覺得可能我還是要革自己的命。

這兩天晚上，我都和母親擠在一張床上。回來這十幾天了，母親一直希望我和孩子都睡在她屋子里。我沒有答應(yīng)，獨自睡在東屋里?？赡俏堇镆驗椴辉趺撮_門，潮氣很大。我家是窯洞，冬暖夏涼。這倒是很好，就是夏天很潮。啥東西都給潮得發(fā)霉。一到晚上，濕濕蟲就爬出來了。滿地都是，有的還會爬到床上。母親說，你把濕濕蟲都踩死。我忍著惡心，把能看見的都踩死了。心里也在責(zé)備自己踩蟲子，可是有什么辦法呢。

后來有天晚上，我還是熬到很晚都沒有睡著。想想前兩天那些濕濕蟲竟然半夜里咬我一下，真把我吃驚壞了。我原以為那蟲子是吃素的，誰知道它們是肉食動物。從那之后，我就老是很晚才能睡著。

有天半夜醒來，我想著這屋子里一到晚上就會出來的濕濕蟲，心里彌散著說不清的情緒。白天下地干活雖然累些，但晚上就是不太敢睡。還很怕蟲子咬我，還怕小飛蟲鉆進我耳朵里。睡不好，一到睡覺的時間就懷著說不清的擔(dān)憂。

我閉上眼睛，雙臂環(huán)抱自己。默默和自己說說話，感受哪里情緒最大。嗯，是小腹。小腹感覺涼涼麻麻的，顯然對濕濕蟲和小飛蟲的害怕，讓我承受了很大壓力。那感覺像什么呢？像我很小很小的時候吧。看著父母吵架，扔鍋摔碗。聽著他們厲聲喝罵彼此，小小的我，大概是嚇壞了的吧。我小時候睡覺總是夢見花綠色的很粗的毒蛇纏著我，直纏到脖子，夢里感到很窒息。現(xiàn)在這密密麻麻的濕濕蟲，給我那種說不清的感覺。我雙手輕輕放在小腹上，給自己說一些話：我看見你了，我感受到你了。歡迎歡迎，歡迎你到這里來。我在這里給你一個家，你可以在我心里安住。讓我抱抱你，你沒有錯。

隨著我對自己這樣做，我感覺到下巴放松了，心也松了口氣兒。身體有些松弛了。哦，原來我在自己家里不是感到放松，而是莫名緊張啊。且讓我抱抱小娜娜吧。

昨晚臨睡前，母親說：“我不能睡太晚，睡太晚我受不了?！蔽艺Z氣冷淡地回應(yīng)道：“那就早點睡?！贝蟾?點20吧，母親關(guān)了電視。我從房子里抱來被子，被子白天都放在房子里，防潮。

我把手機放在支架上，蘋果拿著平板，開著燈。大概9點40多，母親問：“你倆還不睡嗎？”“嗯，你睡你的，別管我?！蔽液喼迸瓪鉀_頭。

說到我對母親的怒氣，我總是心里有些別扭。覺得我不應(yīng)該這樣，可是我實在是覺得自己怒火沖天啊?？墒俏矣钟X得這是多么難為情的事兒啊。我，在外人眼里，讀過書；還是很聽話的乖乖女。天底下誰都可以和自己的母親吵，唯獨我不會。這現(xiàn)在我是整個翻了個個啊，別人都能和母親平心靜氣相處，唯獨我不能。可這話，我又無處可說。說了都會說我的不是，都會說，你母親供你上學(xué)多么不容易，你怎么可以這樣對待你媽？心里的情緒翻涌著，我卻口不能言。生怕一開口，那怒氣就從嘴里溜出來了。

大概是18年以后吧，我就有些長出氣。后來問我老公，說如果是呼氣長，就是肺不好了。如果吸氣長，是腎不好。大概是這樣的意思，也或許記錯了。到現(xiàn)在也不見好，雖然比之前好些。以前是白天也會有這樣現(xiàn)象，后來按摩針灸呀的，只晚上或者不一定啥時候會表現(xiàn)出來。

這些天，當(dāng)我再次陷入母親的包圍圈里，我的情緒被憋著。不兩天，胸部有些發(fā)脹，還不痛。我就去買了一盒逍遙丸，喝了三天，不怎么脹了。昨晚睡前又去喝了一回。

上午摘酸棗的時候，我一個人在一個地方。我就用手機播放了武志紅老師的視頻，有關(guān)吳某宇弒母案的那一期。這一期，我聽過好多遍，如今又是很多遍。

“母愛包圍圈”“心理上的弒母”“被吞噬”“教會孩子分離”，這些字眼再次叩擊著我的心?！叭绻赣H不能獨自存活，孩子就不會離開母親?！薄叭绻粋€人對你說‘我一切都是為了你，我可以把我的命給你，你就是我的一切’。當(dāng)有人這樣對你說，意味著你永遠都把這個人背在身上。你不能和她分開?！边@些話，母親說的明明白白，從小說到大。前些天，我問母親買什么東西，衣服呀吃的啥的，母親說：“我什么都不要，我只要你?！蹦且豢涛矣X得我的血液都凝固了，說不清的感覺在蔓延，就像那滿地爬著的濕濕蟲。踩死，踩死，我要踩死你們。我心里無聲吶喊著，好像看見自己踩死它們時那種惡狠狠的感覺。

我不要和母親共生，我不要，我不要。

母親從小路那邊轉(zhuǎn)過來，出現(xiàn)在我眼前。我繼續(xù)放著視頻，估計母親即使聽到了，也聽不懂，我稍稍放心了。

唉，這感覺，就像我在做什么壞事兒，生怕母親知道一樣。

雖然躺在床上，眼睛盯著手機屏幕，心里卻在想著一些事情。母親搖搖晃晃的背影，疲憊不堪的有氣無力的聲音，只顧著手里拿著點莊稼，而不愿意去給自己按摩，這些都讓我難受生氣。你是在用脆弱來攫取我的心，你想要被關(guān)心，從前父親沒有給到你，我是你吸取關(guān)心的來源地?，F(xiàn)在你依然這樣著，可是我卻不想再像過去那樣了。我不要被你的情緒包圍淹溺，我不要這樣窒息的感覺，我只想好好活著?？晌抑?，我無法擺脫你，這就是我的命?？墒俏也辉敢猓也辉敢?。要是那會兒你和父親離婚了，是不是我就不用背著這樣的感覺了：你是為了我和弟弟才沒有離婚的，你是為了給我們一個完整的家，你委屈了自己，你犧牲了自己。我不要這樣的感覺，我不要你的委屈，我也不要你的犧牲。要是當(dāng)年他倆離婚了，我和弟弟會怎樣呢，我不知道，這是個沒有答案的問題。

我有沒有借著母親的名頭，向蘋果索愛呢？但愿我沒有。

“你是咋嘞一股（一直）長出氣？”黑暗中母親那種我描述不出來的聲音傳來?！澳銊e問?！毕肓讼?，我又加了一句“我快死啦?！蔽抑幌氚阉厝ィ米屗齽e說話。“好娃嘞，你咋這樣說？”終于母親不做聲了。哎呀，我都不想看見她的身影，不想聽見她的聲音，更不想聽見她叫我的名字。那感覺就像是她活著都是錯一樣。

前天晚上，我說給母親艾灸?？墒牵墒?，可是，你會想象的到嗎？母親洗過澡，竟然就那么讓我給她灸。我不明白，是不是上年紀的女性都喜歡在女兒面前那樣做。嚇得我暗暗告訴自己，以后絕不在蘋果面前露出身體了。

我很惡心，強忍著不看她，別扭著給她灸。好容易灸完了20分鐘，我心想我再也不想給她灸了。

真的，那感覺太糟糕了。這樣寫出來很難為情，可是它真實發(fā)生了。我不知道我有沒有足夠的勇氣將之公布于眾。

大概自從前兩年還是啥時候，我不愿意母親碰我的手呀臉呀的，她就像受傷了一樣，總是試圖壓制這樣的感覺，但這是壓不住的。

我們躺在一張床上的時候，她占大半床，豎著睡。我蜷縮在床頭，橫著躺。就這，她會把兩只手伸長，我總覺得她是故意碰到我的身體的。我心里很反感很反感，有時候明顯有時候不明顯。我會把身子再往床那邊縮去，免得再被她碰到。又怕傷她的心，又不想讓自己太憋得慌。

怪不得人們愛去串門子，至少串門子的時候，鄰居都會對你說話好聲好氣。哪怕是幫助陌生人，也會聽到善意的聲音。而不像在家里，滿是厭惡的聲氣。上午摘酸棗時，遇到鄰居兩口子也去摘酸棗。我們都說了說話，我那時候才想到這一層。

說到白天摘酸棗，我想起一件事兒。我們看見一枝上有酸棗，但夠不著。母親手里拿的有帶鉤子的棍子，她要去夠。我說我去，她執(zhí)意拿著棍子。好不容易夠下來了，我拉著其中一小枝。不知怎么棍子上的鉤子滑了，我左手中指指根被鉤流血了。我啊的一聲叫出來了，低頭看著流血的地方。母親卻好像什么事兒都沒有發(fā)生一樣，繼續(xù)往前走，繼續(xù)和我說話。我不知道為什么會是這樣，母親不是標(biāo)榜愛我嗎，怎么我受傷了，她卻毫不在意，好像沒這回事兒一樣。

我想起蘋果小時候，偶爾哪里碰爛了，我開始也是漠然不在意。后來覺察了，才對孩子受傷的地方，表現(xiàn)出很在意的樣子。

在共生絞殺的關(guān)系里，只有一個人的意志可以存活。通常是父母的意志消滅了孩子的意志，而且這關(guān)系不是孩子想要建立的，而是父母主動和孩子建立的。在我家是父母消滅了我的意志，這一點和吳某宇一樣。吳某宇和前女友建立的是反向絞殺的關(guān)系，吳某宇完全放棄了自己的意志，把自己獻給另外一個人掌控。事無巨細向前女友匯報，盡管人家說不需要這樣做。

我不是嗎？雖然身在外地，但也都和父母說詳細。再仔細想想，每次和父母通話，都像是一種報喜不報憂盡量無話找話的任務(wù)。不和他們說話，好像很不對勁。但真打電話卻實在沒什么好說的，一天一次，翻來覆去都是“你吃了嗎？吃的啥，干了啥？”最怕告訴他們工作上的事兒，什么我去培訓(xùn)啦，開會啦，他們會一再反復(fù)提及，搞得我覺得工作的事兒堅決不能和他們說。

隔三差五，母親都要問我老公給我打電話了沒有。我內(nèi)心里覺得她簡直是把關(guān)心當(dāng)作咒語來用的，好像我老公給我電話就是不正常一樣。

唉，我是沒有死。即便死了，也說不清這糾纏不清的感覺。也不會讓很多人明白，孩子的死，喚醒他們。算了，這就是我自戀了。

半夜里我醒來上廁所，生怕驚醒母親，我寧愿她睡得很死，啥也不知道，我也不想聽她說什么話。就這，我下床的時候，隱約看見她的手摸索著要去開電燈開關(guān)。我不耐煩地說：“你別開了，睡你的覺?！碧稍诖采希趾ε麻L出氣讓她睡不著，心里似油煎。

我怎么也沒有想到，我在自己家里，像個擔(dān)驚受怕的小鼠一樣。生怕一個不小心挑動母親那脆弱的神經(jīng)，我的事兒就來了。她就會集中火力對我一頓狂轟濫炸，直逼得我緊緊閉著嘴啥都不說才好。

我渴望母親的愛，可是我又超級害怕我母親給我的愛，她以為的愛。他們的愛，讓我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，渾身害怕。突然想到，我對蘋果睡覺時間的關(guān)注，可不也像母親給我的感覺那樣嗎。就像壞人又要做壞事一樣，我簡直是逼供。蘋果多半是閃爍其詞，眼神躲閃。我就知道我錯了，不該伸手去管她睡覺的事兒。

就像成年后的我，離家那么遠，遠到我以為我我已經(jīng)擺脫了他們。可是暗夜里的睡不著，實實在在告訴我，我沒有。我在他們的情緒海里，浮浮沉沉，不停打旋，終無寧日。

如果真實是可貴的，那我現(xiàn)在爆了自己。如果公之于眾需要勇氣，希望我有勇氣說出這些。如果這就是我真實的感覺，我也不必為此自責(zé)。

只有這呼呼作響的感覺被看見，被接納，它們才會安安心心繼續(xù)留在我心里的某個地方，變成閃光的靈魂碎片。讓我回頭的時候，沖它們閃閃一笑。

哦，橫在洞口的水簾呀，讓我吸一口氣兒，再跳進去吧。

這情緒的海浪濤沖天，我的心像那浪尖上搖搖擺擺的一葉小舟，隨海浪一起一落。又像那在海里游泳的人，隨浪潮起起伏伏。

我來了。

我要站在海浪下，我要看看能不能淹死我。心里這樣一想，突然覺得猛地一輕。海水一波一波從我頭頂瀉下，我依然穩(wěn)穩(wěn)站著。

我去感受自己，赫然發(fā)現(xiàn)我閉著眼睛，雙臂環(huán)抱著自己，緩慢呼吸。讓自己的心穩(wěn)穩(wěn)地在胸腔里，呼吸緩慢，出竅的魂魄各各歸位。

我不是要去母親的情緒海里游泳，我只是去自己的情緒海里游泳。

我不是母親的奴隸，我不是被絞殺的僵死。我有一口氣在，我可以站在自己的腳跟上，我可以守住自己。

想明白了，心里輕松了，我漸漸睡著了，