來北京工作以后，山大就成了我真正意義上的故鄉(xiāng)——你想到的時候會很溫暖，但你平時根本無暇去想；你明明還?；厝ィ阒涝僖不夭蝗チ?。七年青春，仿佛被一刀割開，漸漸沉入遙遠的心底。

可能也因為這種遙遠，一邊覺得紀念日之類的很矯情，一邊又覺得我還是需要一點儀式感的東西，刺激自己“鉤沉”一下，畢竟十年前的9月14日，步入大學校門的我，用“人生才算正式開始”來形容也不為過。

我可能會一直記得，那一天睡覺時搭成上鋪的那一塊塊木板。盯著那一圈圈的年輪，心里就莫名興奮。今天發(fā)生了太多的第一次，比如此刻，我第一次經歷睡覺時眼前有遮擋物，可以不用管有沒有關燈——以前哪兒睡過上下鋪？

在家里的日子，我是過夠了。先天性成骨不全，讓我從小就接受并習慣了只有兩點一線的生活，從家里被爺爺從床上叫起，被爸爸送到學校，在座位上呆一天，然后回家寫作業(yè)吃飯睡覺，除了學習，其他的一切都不需要我操心，也懶得操心，離開家門出去玩？也不用想?，F(xiàn)在，我要自己洗衣服啦！我要自己收拾床鋪啦！我要自己去花錢買東西啦！

是不是人生才剛剛正式開始？

然后，就是多姿多彩的四年本科，歲月靜好的三年研究生，我以為已經閱盡滄桑但看云卷云舒，走出校門才發(fā)現(xiàn)，曾經的長吁短嘆不過都些未經世事的矯情罷了，自己其實什么都沒經歷過，沒談過戀愛，沒和人鬧過矛盾，對所有人都好還沒被人坑過，沒有一個人去過遠方，沒走進過別人的生命里，也從沒有什么大事兒需要自己站出來負責，這樣一個一無所有的文弱書生，當然只能是一個稚嫩的小青年。

又一晃，工作又三年了。當初那個七年都不敢一個人走出校門打車的家伙，如今的簽名是“北漂輪椅老炮”，一個人搖著輪椅沒啥不能去的地方。前來機構采訪的記者，從入職時仰望的某老師變成10級的小師妹，我也可以順著她們的興趣，撈出當年埋藏在心底的自卑，侃侃而談。

這十年，于我而言最大的成長，就是承認那個開朗樂觀的自己，總是在逃避，逃避那些早晚要面對的東西，承認了就可以告誡自己，不要逃避，不要猶豫，不要迷茫，要往前走。

承認吧，雖然你有一票又一票死黨，可風花雪月，可推杯換盞，可你還向往愛情，但你又不敢，不僅僅是你自卑，歸根結底，你害怕?lián)?，你覺得自己擔當不起男朋友應盡的責任，你以為做朋友就夠了，是因為你覺得這樣不需要你那弱弱的身體一定要為對方盡什么義務。

承認吧，你當時沒有勇氣一個人出行，你出了校園一點底氣都沒有，你不喜歡和陌生人打交道，你覺得跟別人解釋自己的身體很麻煩，你覺得求助是一件挺不好意思的事兒。

承認吧，你一直找不到未來的方向是什么，好像干什么都被身體限制住了，你不敢保證離開熟悉的校園和哥們能否生活自理，你也逐漸發(fā)現(xiàn)自己并不熱愛學術研究，不喜歡寫論文，不過好像只能這樣。

如今，我就完全地不逃避、不猶豫、不迷茫了嗎？好像并不能。

但是，我知道自己的動作不再是故作輕松實則回避問題的“逃”，而是腳踏實地的“追”。

“追”什么？好像也不好說，但我知道自己不會為哪些事情妥協(xié)，愿意做為哪些事情行動一生，比如不會再想要安穩(wěn)但索然無味的生活，比如做不做全職公益人，都會用筆傳遞障礙、非障礙人群多元融合的價值觀，會把這些年遇到的人和事兒，講給大家聽。每天的生活，很充實也很真實。

昨天看了一部老片，感動得五味雜陳，《千年女優(yōu)》，又名“千代子快跑”，女主每每奔跑起來的時候，就是被大家奉為“神作”的時刻，看著她在一個又一個時代里穿越，我知道，那句話就在結尾等著她——我喜歡那個追逐著目標的自己。能一輩子這樣堅持，不容易，得需要點執(zhí)拗。

我也在堅持著，也喜歡那個在路上的自己。

不知道十年后的自己會在何處。

無所謂啦，在哪兒都是一種人生。