大學剛畢業(yè)到在單位里升經理那幾年成長最快，來到陌生的城市，學習提升使自己盡快忘記陌生。升經理后聽見家人說自己結婚幾年不能生育，很氣憤，思考是不是該要一個孩子，我思考良久后，告訴自己我再也不是孩子了，撕下內在所有的依靠，我要為自己的孩子謀未來，不能像自己的父母一樣批評教育從不給一句表揚，看見自己孩子哪里痛就往哪里扎，孩子看見父母就想跑，或者天天膽戰(zhàn)心驚的生活，是不是有在挑我的錯？！

那天我決定再也不怕父母了，如果我繼續(xù)怕他們，繼續(xù)隨便他們指指點點，繼續(xù)這樣低頭的活著，孩子出生我拿什么養(yǎng)育他，拿什么守護他？！

那天起，我不再想怎么討好他們，怎么讓他們閉上挑剔我的嘴巴，去掉每次見面就給錢，把自己舍不得用的東西都上繳，以此討好，以此證明我的孝順！

那天起，我就問自己，我堅信什么，我對什么聽了不踏實？我自己的世界是什么樣子的？我對自己到底能負責多少？未來我能給孩子怎樣的教育和愛？那一夜好長，長的像過了幾生，那一夜感覺自己老了，好像走完了一生，早上醒來的時候，感覺恍如隔世，冰冷堅定的心，感覺面部都沾染一層霜。

孩子要不要？這件事情絕不是鬧著完的，身邊的男人是靠不住的，父母是依靠不了的，自己真的堅強到可以養(yǎng)育一個孩子？

既然生了我就會拿命去守護他，傾其自己所有。我既然誰都依靠不了，我還怕著怕那，這些人和事情都算個鳥？！

那一夜，我好像清晰了很多！堅定了許多！

七年過來了，發(fā)現我當初的預想都是對的，老公靠不住，父母一把也幫不上，自己用生命養(yǎng)育著孩子，每天看見孩子都感覺自己好棒！

以前看的多是壓力，孩子這么好，我還能再給他什么，虧欠心理，畢竟我只能給他一個人的愛，我愿意傾其全部。

現在隨著自我的成長，回頭看自己和兒子都是幸福的，在孩子小的時候有媽媽全心全意的照料，身心養(yǎng)育的都很好，而我這七年從一個有心無法的慌張媽媽變成了坦然自信內心柔軟的人。

前幾年真的是天天如戰(zhàn)士一樣，沒有小時候自己摸索的成長磨練，真的不敢想象自己有這么堅韌的品質和無畏的心靈。

自信是一個人在自身經歷的基礎上，知道他遇事可以依靠自己。現在人到中年，終于不要像年少那樣慌張和感覺自己不夠好，終于可以知道自己的話語權怎么用了。生活就是在成長，不能放棄，提升自己，靜下來多讀讀書。

這個國慶值得高興的事情就是老公加入了提升的大隊，他知道自己不足，知道去看書成長自己，知道去理財，知道做飯做家務，知道一家人的氛圍重要了，而我不再一個人看書，一個人成長，一個人托著全家跑，一個人又當爹又當媽。

我們買了十本書，這個假期好好提升一下，他還報名了網課，我的網課很多，以前免費送給他看他都不看，現在自己交錢了。嘮叨了十年鐵樹開花了，洗了十年的腦，他終于加入了學習的大隊，以前無所事事的他，現在感覺時間不夠用的，情緒都變好了很多。

我和老公都在提升看書的時候，孩子看他的書。老公在客廳看網課，兒子在餐廳桌子上畫畫《探索火星》，我在房間里看博多.舍費爾的新書，每個人的桌子都很大燈光剛剛好，兒子的位置正好是左邊爸爸右邊媽媽，兩個都看得見，三人互不打擾，又可以相互溝通，我起身倒水的時候看見這一幕，心里一動，這個就是幾年前我想象一家三口的樣子，感覺心底好幸福很欣慰。

這一天等了十年！

奇跡般的發(fā)生了，這十年我一直堅信的走著！

真好！