語言暴力，在當今的社會中，相信大多數人都遇到過，甚至自己也說過，包括我自己。深知自己說話不招人喜歡，有時專撿人家不愛聽的話說，有時說話直來直去，能噎得人家張口說不出話來。有時甚至會明確把暴力語言作為攻擊別人的武器來使用，結果可想而知，非但不解決問題，還結下仇人，得不償失。
最近看了這本書，美國馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》。這本書真能教會你如何更好的說話，說不傷人的話，說更有智慧的話？這本書我反復看了多遍，對非暴力溝通的四要素有了一點膚淺的認識，今天和大家分享一下。之前在課堂上也運用過，效果不是很好。最近準備研發(fā)關于非暴力溝通的專題培訓，我又翻閱了一些資料，今天把非暴力溝通的核心要義和大家分享一下，也促進我的進步。
先舉兩個小例子：
比如女孩經常會對男朋友說這樣的話，包括我說過："我覺得你不愛我！"這樣說往往讓男人覺得丈二和尚摸不著頭腦，他就會反問：“你說這話是什么意思？我怎么不愛你了？這么說你是要分手嗎？”女孩被氣在那了，賭氣回擊：“分手就分手！”結果可想而知。如果女孩當初學了非暴力溝通方式，她就會明白，說這句話，其實背后的需求是希望男朋友更多的關心體貼她，更好的表達方式應該是直接把這種感受和需求說出來。
再比如說：“你這幾天都不和我說話，我感到很孤單！我希望你能更多的和我說說你的想法?！备改附洺@么和孩子說話“如果你不好好學習，我會很失望！”，這其實就是一種暴力溝通，家長以自己的心情為要挾，向孩子施加以心理壓力，如此一來，往往會讓孩子覺得好好學習是為了讓家長高興，從而可能產生逆反心理。換成非暴力的溝通方式，家長可以這么說“如果你不好好學習，我擔心你長大后沒法被別人尊重?！边@樣會增加孩子的自尊心，刺激他的內生動力。
致力于讓全人類更好、更有智慧、更有效率、更和諧溝通的就是這位——馬歇爾·盧森堡博士，非暴力溝通專家。
非暴力溝通的四要素
非暴力溝通的核心思想是馬歇爾·盧森堡博士提出的非暴力溝通四要素：觀察、感受、需要和請求，熟練掌握并在溝通的聽與說雙向互動中熟練運用，就可以創(chuàng)造出和諧智慧的溝通方式。這種溝通方式得以成立的基礎是從愛出發(fā)，愛自己，助他人。這話聽著有點虛，但想明白了確實是這樣，如果你的本心就是要較勁兒，那任何方法都無濟于事。
一、描述你觀察到的事實，不帶道德評判。
印度哲學家克里希那穆提說：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”
非暴力溝通不倡導絕對化的評論，而主張要基于特定時間和環(huán)境中進行觀察，并清楚的表述觀察的結果。
什么是觀察？什么是評論？書中用一首詩做了最好的區(qū)分：
——魯思·貝本梅爾
非暴力溝通要使用動態(tài)的語言，絕對化的評論是靜態(tài)的語言，與變化不定的現實無法匹配。什么是絕對化的評論？想想我們平時說話時是不是總用到，比如“你怎么老是回家這么晚”，“你從來不關心我”，“你總是亂丟東西”,“你很少肯定我”,而你觀察到的事實應該是“你一周有四天的時間都是晚上十點之后才回家”，“你已經連續(xù)三天找不到你的鑰匙了”.....
二、體會和表達你的感受，而非看法。
舉例說明：一對夫妻一起參加非暴力溝通培訓班。太太對先生說：“我覺得我嫁給了一堵墻?！倍煞虻姆磻嫦褚欢聣?，坐在那一動不動。太太越看越氣，嚷道：“你看，他就是這樣，一動不動，悶聲不響，你說我是不是嫁給了一面墻？”
說丈夫像一面墻，這是看法，而不是感受，太太真正的感受是感到孤單，需要體貼。如果你能體會到自己的感受，那就清楚的表達出來，這一點對于女人尤為重要，文章最前面我們還舉過一個例子，女人往往愛說：“我覺得你不愛我?！边@也是你的看法，而非感受。女人常常覺得我的感受說出來就沒勁兒了，我不說出來感受，但我說了看法，男人你也應該能理解吧。這真是溝通上的認知誤區(qū)，害人不淺。切忌，清楚大膽的表達你的感受！把“我覺得......”變成“我感到......”。
在表達感受時，有個小技巧很靈，那就是適當示弱，但要記住這種示弱一定是真情實感，否則被人一眼看穿，效果反而更差。
三、感受的根源是你的需要是否得到滿足。
馬歇爾·盧森堡博士強調，你有所感受的根源不在于別人的行為刺激，而在于你自己本身的需求是否得到滿足。明白了這一點，在溝通時就應該不去指責別人，而是從自身找到情緒波動的原因。對他人的指責、批判、評論以及分析其實反映了我們自己的需要和價值觀，如果我們通過批評來提出自己的主張，別人的反應往往是申辯和反擊，反之，如果我們直接說出自己的需要，并能體會到別人的需要，那么對方就可能做出積極的回應。
聽到不中聽的話，該怎么辦？馬歇爾·盧森堡博士列了四種選擇：
這四種選擇代表了個人成長一般會經歷的三個階段：
四、明確具體的提出你的請求。
1. 清楚告訴對方，你希望他做什么，而不是希望他不做什么。
舉例：一位女士談道：“我請我先生少花一些時間在工作上?！?結果呢？先生告訴她：“我已經報名參加高爾夫比賽了。” 哈哈，事與愿違，其實這位女士的請求是希望丈夫每周至少一天晚上在家陪她和孩子。
2. 請求越具體越好，不能含糊不清，不適用抽象語言。
有個卡通畫的笑話，第一幅圖描述一個人掉湖里了，他沖著岸上的狗喊：“快去求救?！?結果第二幅畫的圖景是這樣的：這只狗躺在了精神病醫(yī)生的診斷臺上。哈哈。
3. 提出請求后，請對方給予反饋，并表示感謝。
人與人的不同是我們必須要承認的，你以為自己已經說得很清楚了，但對方的理解并不一定準確，所以在注意清楚表達自己之外，還可以盡量委婉的要求別人給予反饋。
4. 讓對方認識到你提出的是請求，而不是命令。
一旦人們認為不答應我們的請求就會受到懲罰，那他們就會把我們的請求看作是命令。聽到命令，只有兩種選擇，要么服從，要么反抗。所以一旦別人覺得我們是在命令，就不會愿意滿足我們的請求。
如何區(qū)分請求和命令？請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批評或指責，那就是命令；如果想利用對方的內疚來打到目的，這也是命令。
