寫東西差不多也有兩年了，很多類型的文也投了不少網(wǎng)站，但是我卻始終沒有得到過好的成績。
挫敗感一次又一次地向心臟襲來，但是自己每次一抬筆或者一敲擊鍵盤，寫文的那顆心臟還是熱血沸騰。有時候真恨自己的思緒泛濫，也經(jīng)常懷疑書寫文字的我就是在浪費大好時光。有時候更加痛恨自己有靈感，卻沒有才氣，就好比有夢想?yún)s沒有能力。這樣的我令自己都厭惡，可是人再失敗，也不能和自己過不去。
聽說過一句話，努力不一定取得成功，但是不努力就一定不會成功，努力的最壞結(jié)果就是不會讓自己輸?shù)煤軕K?？赡車L到了太多失敗的苦澀，突然會感覺這句不算箴言的雞湯直抵內(nèi)心最柔弱的創(chuàng)傷，我，也許注定成不了事，但是我不能放棄任何可以成功的機會
我的大學四年，可以說是我活了二十幾歲以來最不穩(wěn)定，也是運氣最差的時間段。即使夜深人靜的時候多多少少會有后悔，會有遺憾，但是時至今日，才會明白懦弱，無奈，喪氣只是無能的裝飾，我沒有理由為了錯誤的決定再荒廢時光，我沒有時間為了失意的人生再浪費青春，我更加沒有青春為了貧窮的生計再消磨生命。
奮斗，也許是這個年紀最美好的象征。我們不可能像許三觀一樣一生都在賣血，或許那個年代的人被生活所迫只能選擇賣血這樣極端的方式，但是現(xiàn)在這個法制社會賣血已經(jīng)成了違法的行為。我倒是在學校無償獻過一次300ml的血，室友都認為我是個奇葩的家伙，哪有人一直盼著要獻血的。我記得第一次看見純白色的獻血車停在校園里的時候，背著厚重的書包小心翼翼地問志愿者獻血流程，然后我獲得了一個令自己瞠目結(jié)舌的結(jié)果，我根本沒有資格無償獻血，好吧，當時我就是一臉懵逼的表情，無償也不要我的血，看來現(xiàn)在的醫(yī)院血庫很充實吧。
其實我還挺佩服許三觀的，碼字到這的時候我意識到自己已經(jīng)跑題了，但是就是控制不住自己想隨心地寫下去，自我安慰仿佛這樣好像就沒有束縛一樣。有時候，生活中也是常常少了一點獨我 ，或者準確來說是一種我行我素，哪怕只是一丁點的隨心也是那么奢侈?，F(xiàn)在的我還是無法具備長大的能力，讓自己的羽翼變得更加豐滿也就成了迫不及待該做的事情。
我還是個小孩子，每次回家父母都這么說。確實，我還是那么任性，我還是沒有能力把自己照顧好，我還不具備未來贍養(yǎng)父母的能力，我現(xiàn)在唯一能做的就是讓自己變得更好，這樣我的母親就不會總是擔心我在異鄉(xiāng)沒有過好日子，現(xiàn)在想想我本性還是個乖孩子，只是常常自己把自己想壞了。
我寫小說，白天的時候?qū)?，晚上的時候?qū)?，有時候不出門逛街就是呆在房里寫一天，寫到屁股坐著發(fā)麻也不想離開，但是卻沒有任何的好處，也許我寫東西就只是為了愉悅自己而已?？墒菍懙阶詈笪視絹碓?jīng)]有靈感，越來越寫不下去，最后會產(chǎn)生虛度光陰的感覺。我不知道為什么從那一刻開始我討厭自己是個感性至上的人，太過于浪漫化的思維模式讓我感覺自己對這個世界特別陌生。
花在寫東西的時間一多，我會惶恐好像一天下來都沒有做一件實事，好像一個孤獨的人躲在一個封閉的空間寫著可有可無的東西，寫著有時不能如入自己的眼睛的東西，這樣的日子就像是沒有盡頭的黑洞。
也許只是彷徨，也許只是迷茫。我害怕去看一些文詞華麗的文，那樣無意之中就會和自己寫的東西形成強烈的反差，那么心里的落差也會上升。讀者總歸是有選擇自己喜愛的書的權(quán)利，相比是個寫東西的人，我更喜歡自己讀者的身份，挑剔地選擇自己愛看的書，不用考慮作者的感受。這種感覺比喝了維他命的飲料還爽歪歪。
不知不覺就抒發(fā)了一千多個字的感慨，我覺得可以點到為止了。
