不知道對(duì)你來(lái)說(shuō)，有沒(méi)有那么一瞬間，你覺(jué)得自己的父母就像個(gè)孩子？

他們或許很沒(méi)主見(jiàn)、凡事都遵從別人的意見(jiàn)；或許抗壓力極差、遇到一丁點(diǎn)麻煩就像遇到世界末日；

或許情緒極不穩(wěn)定，總是將負(fù)面情緒傳遞給你；又或許考慮問(wèn)題總是太片面，讓你不得不時(shí)常為他們操心。

他們?cè)谏砩鲜悄愕母改?，在心理上卻時(shí)常像個(gè)孩子，幼稚而不成熟。

他們無(wú)休止的抱怨，為你的生活增添了許多煩惱；

你最初為此感到煩躁，后來(lái)慢慢學(xué)會(huì)了忍耐，隨著負(fù)面情緒越積越多，最終變得崩潰。

漸漸地，你對(duì)父母的恨多余愛(ài)，這時(shí)的你又變得愧疚與自責(zé)。

也許你曾無(wú)數(shù)次問(wèn)自己，為什么會(huì)攤上這樣的父母？為什么其他父母很愛(ài)他們的孩子，而我卻感受不到父母的愛(ài)？

我也曾跟你一樣，在這種煎熬中艱難度日。直到讀了這本《不成熟的父母》，我才對(duì)自己的父母有了全新的認(rèn)識(shí)。

我開(kāi)始放棄改變他們的執(zhí)念，通過(guò)一個(gè)全新的自己去改善與他們的關(guān)系。

我也漸漸明白有時(shí)候父母不是不愛(ài)我，只是他們不夠成熟而已。

本書(shū)的作者 琳賽·吉布森既是心理學(xué)博士，也是一位資深的臨床心理學(xué)家。

她長(zhǎng)達(dá)20年都在研究和解決不成熟父母問(wèn)題，經(jīng)常為擁有不成熟父母的成年人提供心理治療，因此對(duì)不成熟父母的危害性有著深刻的認(rèn)識(shí)。

作者根據(jù)自己多年的臨床經(jīng)驗(yàn)和研究成果，用大量的真實(shí)案例來(lái)撰寫(xiě)了這本實(shí)用的心理學(xué)書(shū)籍。

幫助受到心理創(chuàng)傷的人們認(rèn)清痛苦的根源，以新的角度去認(rèn)識(shí)父母，找回真實(shí)的自己的同時(shí)，學(xué)會(huì)與不成熟的父母相處。

也幫助情感不成熟的父母重新審視自己，調(diào)整自己的狀態(tài)，為孩子提供一個(gè)健康的成長(zhǎng)環(huán)境。

接下來(lái)，我會(huì)從『情感不成熟的父母和他們的孩子』、『情感不成熟的父母對(duì)孩子的影響』以及『如何遠(yuǎn)離情感不成熟父母的影響』三個(gè)部分來(lái)闡述本書(shū)的主要內(nèi)容。

壹

情感不成熟的父母和他們的孩子

在父母情感不成熟家庭中長(zhǎng)大的孩子，往往活得不快樂(lè)，大多數(shù)時(shí)候，他們需要照顧父母的情緒，甚至為父母操心。?

這些孩子有的過(guò)早成熟，有的敏感自卑，有的甚至變得易怒和暴力。他們?cè)跓o(wú)憂無(wú)慮的孩童時(shí)期就承受著本應(yīng)由大人來(lái)承受的責(zé)任，因此小小年齡看上去就有些心事重重，總比同齡孩子顯得更老成。

既然情感不成熟的父母對(duì)孩子的負(fù)面影響如此之深，那么究竟什么樣的父母才是情感不成熟的父母呢？

在本書(shū)中，作者為我們列舉了4種情感不成熟的父母，包括情緒型父母、 驅(qū)動(dòng)型父母、消極型父母和拒絕型父母。

1、情緒型父母

情緒型父母的情緒極不穩(wěn)定，讓人很難預(yù)測(cè)，他們遇到一點(diǎn)麻煩就無(wú)法冷靜下來(lái)，對(duì)待一點(diǎn)困難就像對(duì)待世界末日。

他們總覺(jué)得自己是受害者，當(dāng)他們焦慮或崩潰時(shí)，會(huì)把負(fù)面情緒傳染給自己的孩子，讓孩子也體驗(yàn)絕望、憤怒和憎恨，以此來(lái)獲得安慰。

許多這類父母的孩子會(huì)時(shí)刻小心翼翼，隨時(shí)照顧父母的情緒，他們往往能夠預(yù)料父母激烈的情緒狀況，從小就學(xué)會(huì)了服從別人的意愿。

因此，這些孩子長(zhǎng)大后可能會(huì)過(guò)于關(guān)注別人的感受和情緒，從而給自己帶來(lái)傷害。

2、驅(qū)動(dòng)型父母

這類父母控制欲很強(qiáng)，對(duì)孩子的要求很高，他們總試圖讓自己的孩子變得更完美，總希望孩子能把事情做到最好。其次，他們常常會(huì)逼迫孩子去做他們認(rèn)為孩子應(yīng)該做的事情。

所以，驅(qū)動(dòng)型父母的孩子總是感覺(jué)壓力重重，因?yàn)樗麄兏改赋３?huì)挑錯(cuò)。他們總會(huì)覺(jué)得對(duì)父母來(lái)說(shuō)，成功才是最重要的。

這些孩子終其一生都在按照父母的意愿行事，卻不知道自己想要的是什么樣的人生。

3、消極型父母

消極型父母總是竭盡全力避免沖突，而且更傾向于服從他人，尤其是那些性格比自己更強(qiáng)硬的人。因此當(dāng)某件事情變得很糟糕時(shí)，他們總是試圖逃避。

這類父母看上去對(duì)自己的孩子很好，但是當(dāng)孩子遇到麻煩或受欺負(fù)時(shí)，他們卻不知道盡自己的責(zé)任去保護(hù)孩子，因此他們始終無(wú)法成為孩子的依靠。

與消極性父母生活在一起的孩子，會(huì)受父母的影響，逐漸變得麻木，他們總會(huì)覺(jué)得是自己的錯(cuò)，也更容易內(nèi)疚。

隨著他們一天天長(zhǎng)大，他們不會(huì)再對(duì)父母抱一絲希望，不論遇到多大的麻煩，他們都不會(huì)向父母求助，因?yàn)楹ε率?/p>

其次，這些孩子似乎從小缺乏父母的關(guān)愛(ài)，每當(dāng)遇到對(duì)他們好的人，都想傾其所有去報(bào)答。

4、拒絕型父母

這類父母似乎總是在自己周圍豎了一堵高墻，他們不喜歡孩子接近自己，總是試圖回避親密感情，如果孩子因?yàn)橄氆@得情感上的親密而纏著他們，他們就會(huì)變得憤怒。

久而久之，他們的孩子就會(huì)覺(jué)得，如果自己不存在，父母或許會(huì)活得更開(kāi)心，過(guò)得更好。有時(shí)候他們甚至?xí)X(jué)得自己是家里累贅，進(jìn)而喪失信心，對(duì)待事情總是輕易放棄。

值得注意的是，但有些父母是趨于混合型的。雖然大多數(shù)父母更傾向于某一類型，但有些時(shí)候，他們也可能做出其他類型父母所特有的行為。

但總的來(lái)說(shuō)，這些父母都有一個(gè)共同點(diǎn)：那就是無(wú)法讓孩子對(duì)親子關(guān)系產(chǎn)生安全感。

貳

情感不成熟的父母對(duì)孩子的影響

與情感不成熟的父母生活在一起，很多孩子會(huì)發(fā)現(xiàn)好像無(wú)論做什么也無(wú)法讓父母滿意，更讓人遺憾的是，父母不會(huì)為此做出一絲讓步和改變。

對(duì)于未成年的孩子來(lái)說(shuō)，與情感不成熟的父母相處，是一件很費(fèi)力的事情。但是，孩童時(shí)的我們，除了父母之外別無(wú)依靠。

由于長(zhǎng)期無(wú)法從父母那里得到關(guān)注和重視，為了得到父母的關(guān)心和理解，孩子們往往會(huì)嘗試各種應(yīng)對(duì)模式，最終發(fā)展成治愈型幻想和角色型自我。

治愈型幻想的孩子，往往會(huì)想象使他們感到舒服的一切事物，然后創(chuàng)造治愈型幻想。

總的來(lái)說(shuō)， 這類孩子都有一個(gè)共性，他們都會(huì)幻想自己的情感需求會(huì)在將來(lái)某天得到滿足，他們相信只要堅(jiān)持下去，自己總會(huì)得到想要的一切。

比如一個(gè)女孩想，要是能讓母親開(kāi)心就好了，那樣她就可以無(wú)憂無(wú)慮做自己想做的事了。

但她卻沒(méi)有意識(shí)到，母親的煩惱或許與她無(wú)關(guān)，就算母親一直不開(kāi)心，她也可以過(guò)自己想要的生活。

很多這樣的孩子，都有一個(gè)悲慘的童年，他們總在幻想終有一天他們也會(huì)被人愛(ài)，被人疼，被人關(guān)心，這種想法激勵(lì)著他們熬過(guò)艱難的時(shí)光。

然而不幸的是，這只是孩子們幻想出來(lái)的結(jié)局，與現(xiàn)實(shí)生活有很大差距。

角色型自我的孩子，他們童年時(shí)期真實(shí)的一面從未被在意和接受。

因此，為了在家庭中獲得一席之地，他們會(huì)漸漸用角色型自我或虛假的自我來(lái)代替真實(shí)的自我。

為了得到父母的關(guān)注，與父母更好地相處，他們往往無(wú)意識(shí)地隱藏真實(shí)的自我。角色型自我的孩子往往認(rèn)為，如果自己做出犧牲，就能獲得別人的稱贊和疼愛(ài)。

對(duì)于這點(diǎn)，過(guò)早懂事的孩子可能深有體會(huì)，比如對(duì)一個(gè)處在童年期的孩子來(lái)說(shuō)，真實(shí)的自我是和其他孩子一樣，無(wú)憂無(wú)慮的和同伴玩耍，做自己喜歡的游戲；

但他們的父母卻希望孩子能幫忙多分擔(dān)些家務(wù)，一旦他們沒(méi)達(dá)到父母的期望，父母就會(huì)很不開(kāi)心，不停地嘮叨自己多苦多累，還會(huì)對(duì)孩子冷眼相看。

反之，如果孩子幫忙做了很多家務(wù)，這些父母就會(huì)突然對(duì)孩子很好。

久而久之，這些孩子漸漸學(xué)會(huì)了觀察父母的臉色，過(guò)早成熟的他們?yōu)榱巳偢改?，不得不扮演一個(gè)“好孩子”的角色。

由此可見(jiàn)，很多孩子為取悅不成熟的父母，會(huì)逐漸壓抑自己的天然本性，隱藏真實(shí)的自我，他們總是拼盡全力讓父母開(kāi)心，而不在乎自己是否快樂(lè)。

這種傷害不僅會(huì)讓孩子無(wú)法體會(huì)到童年的快樂(lè)，而且會(huì)影響到成年以后的生活。

叁

如何遠(yuǎn)離情感不成熟父母的影響

情感不成熟的父母往往只關(guān)注自己的感受，他們從不認(rèn)為自己有什么錯(cuò)，也不會(huì)為自己的行為負(fù)責(zé)。

對(duì)于做錯(cuò)的事，他們總是有借口為自己開(kāi)脫，他們或許會(huì)不斷訴說(shuō)自己的苦和累，來(lái)轉(zhuǎn)移話題，他們可能時(shí)常讓自己的孩子感到內(nèi)疚。

每當(dāng)孩子試圖與他們溝通，他們的情緒就會(huì)很激烈。因此，孩子幾乎不可能與他們進(jìn)行真正的溝通。

作為情感不成熟父母的孩子，為了獲得父母的愛(ài)，他們做得最多的事，恐怕就是如何討父母歡心。

但是這些孩子終究會(huì)發(fā)現(xiàn)，有時(shí)候即便做最大努力也無(wú)法使父母滿意。久而久之，孩子們就會(huì)有一種無(wú)力感和挫敗感。

因?yàn)楹苌俚玫礁改傅闹匾?，他們成年后往往變得敏感、自卑、焦慮，甚至抑郁，也會(huì)越來(lái)越背離真實(shí)的自己。

我們要如何才能避免受到情感不成熟父母的影響，找回真實(shí)的自我呢？

01 真實(shí)自我的覺(jué)醒

許多人在成年后依然會(huì)扮演童年時(shí)期的角色型自我，因?yàn)樗麄儓?jiān)信，只有這樣才能讓自己被人接受。

有時(shí)候在某個(gè)人面前，我們會(huì)變得很不安，非常自卑，覺(jué)得自己很渺小，為了讓這個(gè)人接受自己，我們往往會(huì)扮演一個(gè)不適合自己的謙卑角色。

或許有人對(duì)此很難理解，然而在情感不成熟父母家庭中長(zhǎng)大的孩子大多都很敏感。

這些孩子的真實(shí)自我無(wú)法得到展現(xiàn)，因?yàn)樗麄儚囊淮未谓?jīng)驗(yàn)中覺(jué)察到，大多數(shù)時(shí)候，展現(xiàn)真實(shí)的自我會(huì)受到父母的批評(píng)、指責(zé)，甚至是羞辱。

于是，孩子們只有假裝成父母喜歡的樣子去贏得父母的愛(ài)和關(guān)心，他們會(huì)隱藏真實(shí)的自我，聽(tīng)從角色型自我和治愈型幻想的支配。

然而他們不知道的是，角色型自我和治愈型幻想也會(huì)使人痛苦，當(dāng)他們發(fā)現(xiàn)這種痛苦甚至遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過(guò)其帶來(lái)的好處時(shí)，他們就會(huì)崩潰。

因?yàn)樗麄冊(cè)谡麄€(gè)過(guò)程中發(fā)現(xiàn)了真實(shí)的自我，這代表他們?yōu)楂@得某種情感所做的斗爭(zhēng)失敗了，他們的努力毫無(wú)用處。

隨著真實(shí)的自我發(fā)揮的作用越來(lái)越大，人們往往會(huì)因?yàn)橥蝗缙鋪?lái)的情感癥狀而覺(jué)醒過(guò)來(lái)。

正如書(shū)中所提到的，當(dāng)弗吉尼亞意識(shí)到自己受到了專橫的哥哥布瑞恩的批評(píng)時(shí)，她從惶恐癥中覺(jué)醒了過(guò)來(lái)。

此前，她一直非常在意別人對(duì)自己的看法，她時(shí)刻都擔(dān)心被人拒絕。因此，對(duì)弗吉尼亞而言，社交成了一場(chǎng)察言觀色的費(fèi)力比賽，即使在工作中也是如此。

弗吉尼亞最終也認(rèn)識(shí)到，童年時(shí)的自己是多么讓人難以接受，為了控制自己恐慌的情緒，她開(kāi)始接受治療。

經(jīng)過(guò)治療，弗吉尼亞發(fā)現(xiàn)正是哥哥和已故父親對(duì)自己的否定態(tài)度，讓她感覺(jué)自己很無(wú)能，不值得被愛(ài)。

她開(kāi)始明白自己的社交焦慮實(shí)際是童年時(shí)期所扮演的角色的反映，那時(shí)的她總是試圖得到挑剔又輕蔑的父親的愛(ài)。

為了贏得父親的認(rèn)可，在智慧而又強(qiáng)大的父親面前，她無(wú)意識(shí)地扮演了一個(gè)卑微而又有缺陷的孩子的角色。對(duì)她而言，哥哥只是父親的替身。

弗吉尼亞的覺(jué)醒，讓她漸漸懂得要關(guān)注自己的真實(shí)感受，做真實(shí)的自我。她覺(jué)得自己越來(lái)越獨(dú)立了，也在學(xué)習(xí)如何成為一個(gè)獨(dú)立的人。

02? 喚醒你的憤怒

憤怒是一種個(gè)性的表達(dá)，然而，有些孩子卻會(huì)因?yàn)檫@種情緒而受到情感不成熟的父母的懲罰。

有時(shí)，憤怒是有益的，尤其對(duì)一個(gè)過(guò)于負(fù)責(zé)，只在乎他人感受的人來(lái)說(shuō)。當(dāng)這些人開(kāi)始體會(huì)到真正的憤怒時(shí)，他們內(nèi)心真實(shí)的感受得以表達(dá)，也表明他們已經(jīng)開(kāi)始直面真實(shí)的自己了。

杰德的父母常常讓她感到很憤怒，她經(jīng)常生氣，也經(jīng)常為此感到內(nèi)疚。因此，她一直覺(jué)得只要假裝沒(méi)有那些感受就好了。

但是，由于情感不成熟的父母長(zhǎng)期對(duì)她的忽視，導(dǎo)致她心理積壓的怒氣越來(lái)越多，假裝沒(méi)有這種情緒，只會(huì)讓她無(wú)法做真實(shí)的自己，也無(wú)法感受到快樂(lè)。

后來(lái)，杰德意識(shí)到自己的情感需求被父母忽視了，她對(duì)自己的憤怒有了新的認(rèn)識(shí)：“現(xiàn)在如果我不生氣，那才是真的有問(wèn)題！可以讓我生氣的原因太多了，我的憤怒是來(lái)自內(nèi)心的真我。我不想自欺欺人了。勉強(qiáng)與父母相處真讓人覺(jué)得失望，和他們?cè)谝黄鸬臅r(shí)候，我完全就是孤立的?！?/p>

杰德杰德接受了自己的憤怒，她開(kāi)始明白需要相信自己，去做自己覺(jué)得正確的事。她不會(huì)與那些疏遠(yuǎn)或不支持自己的人有太多聯(lián)系。她會(huì)禮貌并親切地對(duì)待他們，但不會(huì)靠近他們。

03? 三步法幫你建立一段新關(guān)系

在本書(shū)中，為了幫你從那些不良關(guān)系中掙脫出來(lái)，作者提出了三個(gè)關(guān)鍵步驟，即保持獨(dú)立觀察、成熟的意識(shí)、擺脫角色型自我。

保持獨(dú)立觀察：別再用一個(gè)孩子的眼光去看你的父母，而是以一位觀察者的視角去分析他們。

你需要將自己放入觀察的思維框架中，如果你覺(jué)得做到這點(diǎn)很難，可以嘗試慢慢數(shù)自己的呼吸，并按順序放松、收緊身體的肌肉群，或者想象一些使你感覺(jué)寧?kù)o的畫(huà)面。

接下來(lái)要做的就是像一位科學(xué)家那樣，以客觀冷靜的態(tài)度去觀察父母的行為舉止。

如果你在觀察父母時(shí)情緒變得非常激動(dòng)，這說(shuō)明苦惱觸發(fā)了你的治愈型幻想，你又一次覺(jué)得，得不到他們的認(rèn)可自己就不會(huì)快樂(lè)。

因此，如果發(fā)現(xiàn)在觀察父母時(shí)變得很敏感，就不斷提醒自己拋開(kāi)情緒，擺脫情緒化模式，重新回到觀察者模式。

在獨(dú)立觀察這一階段，要時(shí)刻提醒自己不被父母的行為激怒，如果父母一直讓你很惱火，你可以走出房間散散步，或者去上個(gè)廁所，逗逗寵物、看看窗外的美景等等。

無(wú)論采取什么方法，都要讓自己回到客觀冷靜的觀察者視角。如果你無(wú)法做到這一點(diǎn)，就會(huì)一直被情緒掌控，也就很難做出改變。

保持獨(dú)立觀察是脫離情感糾葛的捷徑，你觀察到的東西越多，對(duì)情感不成熟也會(huì)理解得更深，也就會(huì)變得更加自信。

客觀冷靜的觀察和清晰的思維都會(huì)使你更加強(qiáng)大，不論父母做了什么，你都不再是那個(gè)沮喪無(wú)助的孩子。

成熟的意識(shí)：從觀察者的視角來(lái)觀察他人的情感成熟度，幫助自己從痛苦的關(guān)系中解脫出來(lái)。

在與他人的交流與互動(dòng)中，觀察對(duì)方的情感成熟度，是保護(hù)自己不受對(duì)方言語(yǔ)和行為傷害的最好方式。掌握對(duì)方的情感成熟度，也能幫助我們更好地理解和預(yù)測(cè)對(duì)方的行為。

不過(guò)，要想做到與他人交流時(shí)始終保持平和的心態(tài)，還需要做到以下3點(diǎn)：

1、表達(dá)之后就不再把事情放心上。

以冷靜的態(tài)度直接表達(dá)內(nèi)心的真實(shí)感受，不要試圖控制結(jié)果，只專注于享受自我表達(dá)的過(guò)程；別介意對(duì)方是否認(rèn)同你的想法，也不要在意對(duì)方是否會(huì)因此做出改變。

2、專注于結(jié)果，而非關(guān)系。

與對(duì)方交談之前，先確定這次交流中你想獲得的結(jié)果，然后設(shè)定明確的目標(biāo)。當(dāng)然，這個(gè)目標(biāo)的可操作性要強(qiáng)。

如果你的目標(biāo)是讓父母做出改變，那就此打住，因?yàn)闆](méi)有人能讓情感不成熟的人做出改變。

你的目標(biāo)可以只是純粹地傳達(dá)信息或者表達(dá)感受，例如：“我想告訴母親今年春節(jié)我不能回家了”或者“我希望父親別再用鄙視的眼光來(lái)看我”。

在與不成熟的人進(jìn)行交流時(shí)，一旦你把重點(diǎn)放在改善關(guān)系上，那么你和他們的交流就會(huì)以失敗告終。

3、不要與對(duì)方建立密切關(guān)系，要善于控制。

與情感不成熟的人交流時(shí)，需要掌控好你們交談的時(shí)間和談話的主題；你需要根據(jù)對(duì)方的表現(xiàn)不斷調(diào)整談話的方向。

值得一提的是，在整個(gè)談話過(guò)程中你要控制好自己的情緒，不要反應(yīng)過(guò)激。

走出角色型自我： 學(xué)會(huì)以冷靜的態(tài)度觀察你的父母，并時(shí)刻留意你的角色型自我，這樣既能有效避開(kāi)情感糾葛，還能讓你掌控自己真實(shí)的想法，避免受到他人不良情緒的影響。

當(dāng)你不再對(duì)父母有任何期待，當(dāng)你不再為了取悅父母而扮演另一個(gè)角色時(shí)，你就不會(huì)在意他人的反應(yīng)。

如此一來(lái)，你就有了表達(dá)自我的自由，也就有了做真實(shí)自我的勇氣。

羅謝爾意識(shí)到這一點(diǎn)時(shí)， 她覺(jué)得自己沒(méi)必要為了取悅母親而扮演那個(gè)孝順的女兒了，她已經(jīng)敢于對(duì)母親的請(qǐng)求說(shuō)“不”。這讓她在母親身邊也能感受到放松和自由了。

所以，當(dāng)你擺脫過(guò)去的家庭角色時(shí)，無(wú)須父母做出改變，你就可以和他們建立更加坦誠(chéng)的關(guān)系。

是的，對(duì)于每個(gè)人來(lái)說(shuō)，原生家庭都非常重要。但不是每個(gè)人都那么幸運(yùn)，擁有一個(gè)完美的原生家庭。

因此，要重新認(rèn)識(shí)你的父母，并學(xué)著理解他們。也要了解自己的過(guò)去，學(xué)著接納真實(shí)的自己。

與其逃避、抱怨，任自己被痛苦的迷霧籠罩，不如鼓起勇氣去面對(duì)，去接納，開(kāi)始新的生活。

無(wú)論你已為人父母，還是即將為人父母，你都有責(zé)任和義務(wù)讓自己成為一個(gè)成熟的父母，盡可能避免這種傷害和悲劇延續(xù)到我們的下一代。