2017年過半，收獲有，失敗有，一切成敗都翻篇了，能控制情緒，表達情緒，關注彼此的情緒，先處理心情再處理事情，是我們娘倆的進步，感謝自己是個愛學習的人，感謝逗兒和逗爸支持我的學習，時常搖身一變就成為我的實踐教材～～

用網(wǎng)友的學習總結，紀念43歲生日

《非暴力溝通》是有美國作家馬歇爾·盧森堡所寫的實用心理學書籍。其命題，是基于現(xiàn)實生活中，我們常在與他人交流的過程中，感到無能為力。

若是我們稍微留意一下現(xiàn)實生活中的談話方式，就會發(fā)現(xiàn)，我們所說的某些語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。

比如，夫妻吵架時，彼此的指責。

比如，父母與孩子之間的爭執(zhí)。

這些言語的傷害，有時候比肉體的傷害更加令人痛苦。

如何最大限度的避免語言帶給彼此的傷害，更好的與他人進交流溝通，從而達到雙方愉快～～

昨天，兒子說，沒有比較就沒有傷害……是的，別人家的孩子，引起孩子內心的極度反感，因為，在比較時，我們會覺得自己很失敗，覺得自己像是個物品，從而心情極度低落或者憤怒。

每個人，尤其是成年人，成熟的最重要的體現(xiàn)，就是對自己的思想、情感和行為負責人。但是，很多人，常常喜歡推脫責任，尤其喜歡用“不得不”三個字。比如，“不管你是否喜歡，有些事你不得不做”。

不是從自我和他人的雙向需求考慮，而僅僅希望對方改變或一味的配合自己，所采取的一切行為，都是強人所難。

我們對別人的要求往往暗含著威脅：如果不配合，他們就會受到懲罰。

批評往往暗示著期待。對他人的批評實際上間接表達了我們尚未滿足的需要。如果我們通過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應。

只不過，大多數(shù)人并不習慣從需要的角度來考慮問題，不順心時，我們傾向于考慮別人有什么錯。

非暴力溝通四要素

下面我們來清晰闡述“非暴力溝通”的四要素。

1、觀察，即留意發(fā)生的事情。

我們此刻觀察到什么？不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。重要的是，清楚地表達觀察結果，而不作判斷和評估。

什么意思？

比如，你第一次和異性約會，他遲到了二十分鐘還沒有來，觀察的事實是“他遲到了二十分鐘”，而判斷和評估則是“他是一個不守時的人”。

若是將觀察和評論混為一談，別人就會傾向于聽到批評并反駁我們。

舉幾個簡單例子：

評論：你從來不關心我。觀察：最近一周你都沒有回家吃晚飯。

評論：你簡直太邋遢了。觀察：你這周只洗了一次澡。

觀察和評論混為一談：如果你飲食不均衡，你的健康就會出問題。

區(qū)分觀察和評論：如果你飲食不均衡，我就會擔心你的健康出問題。

觀察就是，只說事實。

2、表達感受，即情緒

感受也就是我們的情緒，此項事實帶給我們的感覺。

比如，他約會遲到了，我很生氣。

他不好好學習，我感到很難過。

在這我們需要區(qū)別感受和想法。

當我們用“我覺得”三個字的時候，我們常常并不是在表達感受，而是在表達想法。

例如：

我覺得你不愛我。——想法

你要離開，我很難過?！惺?/p>

我是個沒用的人?！敕?/p>

這件事我完成不了，很沮喪?！惺?/p>

3、說出哪些需要導致了感受

對方約會遲到了，你很生氣。為什么生氣？

其實并不是由于對方的行為，造成了你憤怒的原因，而是我們自己的需求沒有得到滿足。

可能是因為，你感覺對方對你不重視——即渴望得到尊重和重視的需求沒有得到滿足。

又或者是你想要四點出發(fā)去看電影。

關注感受背后的真實意圖，是“非暴力溝通”最重要也是最困難的一項環(huán)節(jié)，它需要我們深度剖析自己行為以及情緒后的動機，需要我們直面自己內心最真實的需求和渴望。

4、說出你的具體請求

任何的溝通，最終目的是解決問題，使我們彼此的關系更和諧，自己生活的更好。

那么，落腳點就必須放在說出我們真實的需要。

首先，清楚地告訴對方，我們希望他們做什么，而不是不做什么。避免使用抽象的語言，而借助具體描述來提出請求，越具體越好。如果意思模糊不清，別人就難以了解我們到底要什么。

你需要對自己的需求有明確深刻的認識，加上清楚的表達，我們才有可能得到滿意的回應。

在這里，需要格外注意區(qū)分請求和命令：

一旦人們認為不答應我們就會受到責罰，他們就會把我們的請求看作是命令。聽到命令時，一個人只能看到兩種選擇：服從或反抗。無論如何，只要人們認為我們是在強迫他們，他們就不會樂于滿足我們的需要。

三、非暴力溝通的應用

學習一切理論的目的在于應用，而非坐而論道?！胺潜┝贤ā崩碚撘嗍侨绱耍饕獞糜趦蓚€方面，一是借助這四個要素誠實地表達自己，另一個方面是借助它們關切地傾聽。

1、表達自己

在我們表達自己時，就可以采用非暴力溝通的四個因素，完整有效地溝通。還是以遲到為例，采用了四個因素后，應當是這樣展開談話：

你遲到了三十分鐘（事實），我很生氣（感受），因為我電影四點半開始，我擔心趕不上電影開場（需要），下次按時到達可以嗎（請求）？

這樣，我們就做到了陳述事實、表達感受、直視需要、提出請求，而不會使溝通陷入沒有效率的互相指責和爭吵之中。

2、傾聽他人

溝通是一個雙向選擇，表達自我和傾聽他人。非暴力溝通同樣可以應用到傾聽當中。

遭遇他人的痛苦時，我們常常急于提出建議，安慰或表達我們的態(tài)度和感受。

如果一個人想要別人了解他的處境，聽到的卻是安慰和建議，那么，他就有可能覺得不太舒服。

急于采取行動使我們無法充分體會他們的狀況，最好的辦法是傾聽——放下已有的想法和判斷，一心一意地體會他人，體會他人的感受和需要。

依然按照非暴力溝通的四個要素，我們能做的是：

確定對方描述的事實，感受對方的感受，揣摩對方的真實需要，了解對方的請求。

比如，一個女性朋友向你抱怨自己的男朋友像塊木頭，根本沒法一起生活。

那么你觀察到的事實是，她很傷心，需要她男朋友的理解和傾聽。

在傾聽他人的觀察、感受、需要和請求之后，我們可以表達自己的理解，即給他人反饋，表示我們在認真聽講，也理解了她們的意思，畢竟誰也不想跟一個木頭說話。那么這種時候我們應該怎么表示反饋呢？

最好的方式，是采用疑問句，而非判斷句。

在給他人反饋時，我們的語氣十分重要。一個人在聽別人談自己的感受和需要時，將會留意其中是否含著批評或嘲諷。如果我們很肯定，仿佛是在宣布他們的內心世界，那么，通常不會有好的反應，然而，一旦別人通過我們的語氣意識到我們是在體會，而非下結論，他們一般就不會產生反感。

言語的力量，是巨大的，可以改善一段關系，也可以毀滅一樁婚姻。在很多時候，我們之所以感到難以得到理解，是因為我們沒有很好的去表達和傾聽。非暴力溝通的最終目的，不是為了使我們去操控擺布他人，而是直視自己和他人的需要，照顧彼此的情緒，達到高效的溝通，達到雙贏結局。

這也是通往幸福之路的必要技能吧。