這是一本值得打5星的好書，語言深入淺出、通俗易懂。

曾經(jīng)，我也是一個(gè)討好型人格的人。

我盡可能滿足他人的需要、不擅長拒絕、也不喜歡沖突。

比如吃飯時(shí)，害怕被孤立而假裝合群，不敢說任何讓他人覺得不好的話語。

按照書中的觀點(diǎn)，過去的我，大概就是尋求他人認(rèn)可、害怕被討厭的典型案例吧。

《被討厭的勇氣》通過青年與哲人的對(duì)話形式，探討原生家庭、自卑、友誼、愛情、勇氣等困惑不已的問題，帶我們走向通往幸福的道路。

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?01我們的不幸究竟是誰的錯(cuò)？????

聽過太多人說這句話：我現(xiàn)在之所以這樣，都是因?yàn)楫?dāng)初……

比如說：我之所以對(duì)待感情不認(rèn)真，都是因?yàn)楦改鸽x異給我造成心理創(chuàng)傷；我之所以沒考好，都是因?yàn)槟赣H早上做的飯不好吃。

這是典型弗洛伊德的原因論——將現(xiàn)在或者未來的發(fā)展全都?xì)w咎于過去、外部因素。

但真的是這樣的嗎？你的過去真的能決定未來嗎？

如果當(dāng)今世界是原因論的話，那為什么會(huì)有那么多貧窮人士逆襲的故事呢，他們的父輩一直都很貧窮，那他們也應(yīng)該一直保持貧窮才對(duì)。

阿德勒說：決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義。?要想獲得幸福，首先應(yīng)該將原因論思想轉(zhuǎn)為目的論思想。

我贊同阿德勒的目的論——為了達(dá)成你心理的愿望，所以你采取了當(dāng)下的行動(dòng)。

因?yàn)槟悴幌肱c這個(gè)人在一起，所以造就了分手的現(xiàn)象，將原因歸因于父母不睦；因?yàn)槟悴幌矚g學(xué)習(xí)，所以考取了較差的分?jǐn)?shù)，將原因歸因于母親。

書中用三個(gè)案例向我們證明，我們所采取的一切行動(dòng)均是目的論：

案例一：男子一直將自己關(guān)在房子里，青年認(rèn)為是童年與父母關(guān)系不和/學(xué)校、職場受過欺辱（原因），導(dǎo)致踏出房間會(huì)心悸、手腳發(fā)抖（結(jié)果）。

但是哲學(xué)家的幾個(gè)問題讓青年啞口無言：男孩子的父母是不是特別內(nèi)疚，一直在關(guān)心他？他自己是不是就算在父母的陪伴下也不愿出門？

男孩因?yàn)椴幌氤鲩T，所以將原因歸咎于父母，父母的內(nèi)疚感讓他得以獲得久違的重視，待在家可以得到父母的關(guān)心，受盡萬千寵愛；在社會(huì)上只是蕓蕓眾生的一員，如此大的落差，他又怎么愿意走出房間呢？

案例二：從不在公共場合發(fā)火的青年，卻因服務(wù)員誤將咖啡撒到青年的好衣服上（原因），從而在公共場合對(duì)服務(wù)員大發(fā)雷霆（結(jié)果）。

哲人說：青年是為了達(dá)到讓服務(wù)員擦拭衣服/洗衣服的（目的），采取大發(fā)雷霆的手段（結(jié)果）。

講道理固然也能達(dá)到這個(gè)目的，但是太麻煩，服務(wù)行業(yè)就怕顧客發(fā)火，所以憤怒只是他采取的手段。

你不認(rèn)同？

那再舉一個(gè)生活中的例子：在訓(xùn)斥孩子的父母，如果突然接到老師的電話，一定能瞬間變得和顏悅色，與老師親切地講電話，在掛斷電話后，又將憤怒拾起，對(duì)孩子大發(fā)雷霆。

為什么情緒能轉(zhuǎn)換得如此之快？

因?yàn)?b>憤怒其實(shí)是一種可收可放的“手段”，家長需要讓孩子聽從她/他的話（目的），所以采取發(fā)怒的手段（結(jié)果）。

案例三：臉紅恐懼癥的女學(xué)生，一到人前就臉紅（原因），無法向喜歡的男孩表明心意（結(jié)果），到哲人的心理咨詢室來咨詢，找尋解決“臉紅恐懼癥”的方法。

哲人聽到后，認(rèn)為女孩是害怕被喜歡男孩拒絕（目的），所以制造“臉紅恐懼癥”（結(jié)果），抱著“如果治好了臉紅恐懼癥，我也可以跟喜歡的男孩子表白成功”的幻想，一味逃避被拒絕的可能性。

哲人拒絕給女孩治療“臉紅恐懼癥”，而是給予她鼓勵(lì)，讓她去“接受現(xiàn)在自己”，后來聽說女孩跟男孩一起出去玩，男孩向女孩表白了。

自此，女孩再也沒有到診室來找哲人治療“臉紅恐懼癥”了。

現(xiàn)在，你再回想一下，生活中的案例，是否是由目的論決定的呢？

有些人接受了父母離異、家庭不睦的生長環(huán)境，他就會(huì)對(duì)人生自暴自棄，將自己所有人生的不幸都?xì)w結(jié)于原生家庭。

他之所以這樣做的原因是：這樣可以給自己找理由，給自己找不去改變的可能性，讓自己心理舒服。

他不去做改變，因?yàn)樗ε拢喝绻腋淖兞诉€是不成功，那該怎么解釋？

改變是一件很痛苦的事情，當(dāng)下的狀況雖不喜歡但也可以接受（你可能反駁我說：我才不是這么想的！但是你的行動(dòng)證明了你內(nèi)心深處的想法）。

你接受當(dāng)下，并且知道改變就會(huì)面臨著痛苦，不做出任何改變，用“要不是......的話，我也可以”的假設(shè)去蒙蔽自己。

阿德勒的心理學(xué)是殘酷的心理學(xué)，讓我們撕開面容下的偽裝，直面鮮血淋漓的真相。

讓我們將事件歸因于自身，而非他人，從自身找原因，進(jìn)行正面突破，尋找改變的可能性。

讓我們意識(shí)到：幸福是由我們自己構(gòu)造的，不是由誰來替我們完成的，更不是因?yàn)檎l，我就不能幸福。

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??02?幸福需要構(gòu)建健全的自卑感????

“健全的自卑感”這詞聽著是不是很疑惑？自卑感不是一個(gè)貶義詞嗎？為何還要健全呢？

聽我慢慢道來，人之所以會(huì)產(chǎn)生自卑，是因?yàn)槲覀內(nèi)硕加凶非髢?yōu)越性的本能。

但是大多數(shù)的人都是將追求優(yōu)越性建立在與他人的比較之上，當(dāng)我們無法達(dá)成理想中的樣子，就會(huì)產(chǎn)生一種自卑感。

阿德勒認(rèn)為這種自卑感并不是一個(gè)不好的狀態(tài)，它可以成為自身努力和成長的一個(gè)催化劑。

如果說自卑感是0，那自卑情結(jié)和優(yōu)越情結(jié)也就相應(yīng)對(duì)應(yīng)的是-1和1，在這兒并不像數(shù)學(xué)定義當(dāng)中1最大，它就最好，在這里講究的是一個(gè)平衡，所以才0是最好的狀態(tài)。

就拿學(xué)歷低和是否能夠成功這個(gè)案例來說，擁有自卑感的人，他會(huì)認(rèn)為因?yàn)槲覍W(xué)歷低，所以我更要付出加倍?努力?來獲得成功。

自卑情結(jié)把自卑感當(dāng)作做不成的借口，永遠(yuǎn)以“因?yàn)閷W(xué)歷低，所以我無法成功”的借口來麻痹自己，不做出任何努力。

自卑情節(jié)發(fā)展的比較嚴(yán)重時(shí)，就會(huì)形成一種優(yōu)越情結(jié)，給別人的表現(xiàn)就是——我現(xiàn)在這樣是因?yàn)槲疫€沒有完全展示，如果我展示出來，我就特優(yōu)秀。他們這是自卑過了頭，無法接受“無能的自己”，只想用“如果我有高學(xué)歷，我也能夠成功”的謊言來欺騙自己。

真正 “健全的自卑感”是不與他人比較，只與理想中的自己比較，不斷地超越自我。

???03?構(gòu)建幸福體系????

要想獲得幸福，阿德勒認(rèn)為應(yīng)該從心理方面和行動(dòng)方面均作出改變。

一、心理方面：

①不再尋求認(rèn)可

阿德勒心理學(xué)否定尋求他人的認(rèn)可。他認(rèn)為我們不應(yīng)該活在別人的期待當(dāng)中，因?yàn)檫@是我們自己的人生，并不是別人的人生。

②不害怕被人討厭

勇于對(duì)不喜歡的人、不喜歡的事說“不”。

想要不被別人討厭、獲得他人認(rèn)可，說白了，就是想獲得所有人的喜愛。

但世上人千千萬，連鈔票都不可能獲得所有人的喜歡，你又怎么可能得到所有人的喜歡呢？

明白你不可能獲得所有人的喜愛后，你需要做的只是：想清楚你真正想要的人生是什么樣的？

按照自己想要的路堅(jiān)定地走下去，不再尋求他人的認(rèn)可，不介意他人的冷嘲熱諷，哪怕這人是你的父母。

在猶太教教義中有這么一句話：“倘若自己都不為自己活出自己的人生，那還有誰會(huì)為自己而活呢？”

二、行動(dòng)方面：

①?選擇改變

這世界上有太多人，每月1號(hào)開始制定自己的目標(biāo)：我在這個(gè)月要完成1.2.3項(xiàng)，但是到每月月末核對(duì)這個(gè)月做的事情，卻發(fā)現(xiàn)一樣都沒有完成。

歸根結(jié)底在于什么？因?yàn)樗麄儾辉敢庾龀龈淖?，比起改變所帶來的痛苦以及不確定性，保持現(xiàn)狀更加輕松、更能安心。

所以即使他們有些不滿或者覺得不自由，他們也還是更愿意維持現(xiàn)狀，因?yàn)樗麄兡貌怀龈淖兩罘绞降摹坝職狻薄?/p>

他們害怕，如果我改變了還是這樣，那我該找什么理由來安慰自己，所以一直抱著“如果我開始了，我也能做的好”的思想來欺騙自己。

很多時(shí)候，人并不是因?yàn)槭《鵁?；而是因?yàn)槭『?，找不到任何借口而煩惱?/b>

人生舞臺(tái)的大幕隨時(shí)都可能拉開，關(guān)鍵是你愿意改變，還是選擇躲避。

②進(jìn)行課題分離

人世間大多煩惱來源于對(duì)別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉，學(xué)會(huì)課題分離，是解決人際煩惱的最佳良藥。

課題分離，意思是想清楚“某種選擇所帶來的結(jié)果，最終是要由誰來承擔(dān)？”，把自己的人生課題和他人的課題分開來看，同時(shí)，不要去干涉別人的課題。

例如：孩子不聽話學(xué)習(xí)，這個(gè)選擇應(yīng)該由誰來承擔(dān)？

答：孩子，最終考不上好學(xué)校、沒有一個(gè)好前途是孩子自己的事情。

很多人會(huì)覺得，你之所以這么說，是因?yàn)槟氵€沒有孩子，有了孩子以后，怎么能任由孩子這樣墮落下去、眼睜睜看著他不學(xué)好呢？

但想想你自己，當(dāng)你為了滿足父母的期待進(jìn)行學(xué)習(xí)的時(shí)候，你真正喜歡上學(xué)習(xí)了嗎？

應(yīng)付學(xué)習(xí)是我們大多數(shù)人的常態(tài)。

為什么父母那么為我們著想，整天在耳邊耳提面命地教導(dǎo)我們要好好學(xué)習(xí)，但是大多數(shù)人卻毫無意識(shí)呢？

因?yàn)槟贻p時(shí)候的我們，意識(shí)不到：學(xué)習(xí)是為我們自己學(xué)的，認(rèn)為我們學(xué)習(xí)好只是為了給父母長面子，不明白學(xué)習(xí)的意義到底是什么。

自我意識(shí)不夠強(qiáng)烈，學(xué)習(xí)的主動(dòng)性不夠強(qiáng)，自然無法真正喜歡學(xué)習(xí)。

但是父母會(huì)認(rèn)為你是我的孩子，我有必要教導(dǎo)你去做正確的事情，所以他們會(huì)介入孩子的生活，督促其完成作業(yè)、管控孩子交友、報(bào)各式各樣的興趣班，但卻從未問過孩子：你喜歡嗎？

你可以管控孩子一時(shí)，但無法管控孩子一世。

人與動(dòng)物的差距，就在于我們具備“主觀能動(dòng)性”，如果孩子沒有自我意識(shí)、無選擇權(quán)，永遠(yuǎn)聽從父母的安排做事，和一個(gè)機(jī)器人有何分別呢？

父母要做的事情是：將馬帶到河邊（鼓勵(lì)、支持），由他自己決定是否喝水。你可以給孩子提供最好的環(huán)境，但是不能逼迫孩子去學(xué)習(xí)。

學(xué)會(huì)課題分離，會(huì)有一個(gè)好處，就是永遠(yuǎn)明白自己在做什么，所做的事情都是由內(nèi)驅(qū)力完成，不論成功抑或失敗，都心甘情愿。

③構(gòu)造共同體感覺

前面說的進(jìn)行課題分離、不再尋求認(rèn)可、不害怕被人討厭，并不是說從此我們要與世獨(dú)立，而是我們要構(gòu)造一種“我能夠?yàn)樗俗龀鲐暙I(xiàn)”的共同體感覺。

永遠(yuǎn)只把控自己能做到部分，他人怎樣看待那是他人的事情，做到“無愧于心，不愧于情”。

總之，我們每個(gè)人都是獨(dú)立的個(gè)體，我們應(yīng)該自由選擇自己的人生，同時(shí)也注意不得干涉他人的人生。

一個(gè)人的價(jià)值不應(yīng)該來自于他人的評(píng)價(jià)，更不應(yīng)該來自于他人的認(rèn)可，而是應(yīng)該由自己的價(jià)值體系判斷，由自我貢獻(xiàn)所決定。

幸福，就是擁有被討厭的勇氣。

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