以前我回家的次數(shù)就很少，有的時候真的很害怕回家，因為記憶中回到家能夠想到的都是不好的感覺，我從大學(xué)第一次離開家，幾乎無一例外地，每次回家，爸爸媽媽都在吵架，所以我很煩回家，每次回家恨不得馬上離開，都有種要逃離的念頭，其實內(nèi)心深處是很掛念那個家的，我也不想那么獨(dú)立，那么堅強(qiáng)，我也希望有家可以避風(fēng)，但是事實上是，因為那樣一個家，我變得很堅強(qiáng)很獨(dú)立，因為我從小就知道，沒有人可以依靠，只有我自己，我就是我的家。

爸爸一直話不多，愛喝酒，在我媽眼中他就是個沒能力沒用的男人，我那個時候也會覺得爸爸沒用爸爸不好，很怕同學(xué)提起爸爸，我覺得沒面子，但現(xiàn)在我不這么認(rèn)為了，我的爸爸勇敢，樂觀，堅毅，幽默。我父母在我小時候經(jīng)常因為埋怨，爸爸媽媽脾氣都不好，因為沒錢而吵架，我意識到人生很多問題多是沒錢帶來的。從小我的信念就是一定要努力賺錢，不再為錢而煩惱。

這半年，莫名其妙自己有些頹，回顧起來，大概跟我的父親有關(guān)系。

我今年6月份辭職之后就沒有找工作，也沒打算再繼續(xù)工作了，就想好好弄弄我的短視頻，專心做自媒體了。可是就在我辭職后，我發(fā)現(xiàn)我的工作效率反而還不如之前緊張工作狀態(tài)時候高，似乎時間更多了，怎么做的事情反而更少了呢？我不清楚為什么，也許我更適合高壓狀態(tài)，也許我更喜歡同時兼著做很多事的狀態(tài)，也許關(guān)于創(chuàng)作我沒靈感了，總之我不知道。

7月份父親搶救了一次，算是從死門關(guān)轉(zhuǎn)了一圈，醫(yī)院也不愿意給治療了，基本上意思就是等死就好了。可能那個時候我父親也知道他的情況了，而我莫名其妙那段時間的狀態(tài)確實也很不好。

說起我父親，從我的母親去世之后就不怎么好了，我還記得我母親去世那次回家，他給了我一串珠子，那時候他話不多，可以說沒說別的，那也是我最后一次見到他算是健健康康能夠站著走路的一次，再后面幾次回家一次比一次狀態(tài)差，從要拄著拐杖下地到完全不能下床再到生活都沒有辦法自理，拉屎拉尿都要人照顧。

我媽媽去世后，我四叔和三姑父張羅著給我爸找個老伴，對方也同意了，我爸也沒什么意見，我覺得也可行，可就是我姐姐不同意，其實自打那以后我爸的狀態(tài)就越來越差。本身姐姐和爸爸就是脾氣很不對付的那種，說不到幾句就要吵起來，后來我爸不能下床之后，我最怕我姐給我發(fā)消息，基本這幾年發(fā)消息就是拍個照片或者視頻說爸的情況多差，抱怨自己照顧的辛苦，還有花了多少錢等等。確實我姐這些年也不容易，以前有我媽媽的時候，孩子我媽媽可以幫忙照顧，媽媽不在了之后不僅要照顧兩個孩子還要照顧我爸，實在很難為他。

我一直覺得是性格決定命運(yùn)，人的“苦”真的都是自己找的，如果是我在這種情況下，我一定不會反對讓我爸找老伴，多個人陪伴照顧不好嗎？所以說，每個人的性格不一樣，每個人思維的角度，各方面想的都不一樣，導(dǎo)致會有不同的選擇，自然也就是會有不同的命運(yùn)。

我爸爸身體越來越差，我也曾經(jīng)和姐姐商量，你嫌照顧爸爸累，就送到養(yǎng)老院，爸爸也確實在養(yǎng)老院住了一陣子，不知道到底真正出于什么原因，最后還是出來了。我只知道一方面原因是我爸爸不愿意被外人照顧，尤其是一個超級有自尊心的人。我能想象一個男人，真正的爺們突然什么都干不了，屙屎吃飯都要人照顧的話，那真的就是一個廢人了。我爸爸絕對不允許自己是這樣，也不愿意被人看到。

后來回家之后，就只能我姐照顧，她自然有很多的埋怨，平時各種負(fù)能量也不少跟我吐槽。我其實沒辦法勸她，只能“哦，嗯“這樣的回復(fù)。

我從小就是一個只會學(xué)習(xí)，其他什么都不管都不會的人，人情世故完全不懂，也不喜歡搞各種人際關(guān)系，尤其是我覺得農(nóng)村的人事情太多，從小的時候我就很不喜歡去農(nóng)村，我是個簡單的人不想這些復(fù)雜的事和關(guān)系，所以基本也不會回老家，家里的親人可以說都認(rèn)不全。

這次爸爸自己選擇說死也要死在老家，在最后的幾天可以說我算是在農(nóng)村老家呆的最久，說話說的最多的一次。

這次來老家我才聽到一些故事，原來我的爺爺很厲害很能干，我們的村莊風(fēng)水很少，出很多能人，出過11個烈士，5個縣長，我四叔14歲的時候，也就是我爸爸26歲的時候我奶奶去世，我爺爺一個人帶大了剩下幾個沒有成年的孩子，我爸爸當(dāng)年在內(nèi)蒙古當(dāng)兵后來回來了也沒能見上奶奶之后一面，爸爸臨走前說這個是他這輩子的遺憾，他說紅芋糊涂涼白開救了他的命，家里人從我爺爺開始就是走路很快，做事麻利，聽說我爺爺經(jīng)常一走就幾里路也從來不在外面住，去其他鄉(xiāng)都是走路來回，他做的麻花和臭豆腐都很好吃，以前做過情報員，因為走路快，我爸也是愛走路，這點感覺我也有遺傳。

爸爸他們都是很勇敢膽子很大的人，爸爸因為當(dāng)年工作不順開始喝酒，也許是因為不得志，再加上沒有發(fā)泄的途徑，也沒人能理解。媽媽脾氣不好，他很多話也不會說，不愛求人，不張嘴，憋在心里，只有抽煙喝酒來發(fā)泄，所以一直很孤獨(dú)，他直到走之前都很樂觀很幽默，問他還認(rèn)識不，他都認(rèn)識，一點都不糊涂，他說不認(rèn)識那就是死了。

因為中間我回來了幾天辦事情，我沒能看到爸爸離去，我聽說爸爸走的很安詳沒有痛苦，走完，身體都是暖暖的，是我四叔他們給我爸穿了衣服，穿完衣服身體都還是暖的，這就是積累的福報。

當(dāng)我爸爸遺體推入火化的時候，我就想到《入殮師》電影里的“死可能是一道門，逝去并不是終結(jié)，而是超越，走下一程，正如門一樣?！蓖鄣囊幌驴蕹鰜怼Ｐ睦锬钸丁鞍职?，路上小心，一路走好”

在朋友知道我父親去世的消息之后，很多人私信我說保重，我真的很感謝很感動，有那么多真真關(guān)心我的人。我也非常慶幸，就是多虧了我學(xué)習(xí)了心理學(xué)，在2015年我媽媽去世之后，我參加了一個心理學(xué)課程，清理了自己的情緒，心真的很痛，但是更多的是把這份悲傷化解成了珍惜身邊人，更好的去活著的力量。而且就算我的父母不在了，但是我在他的生命中，尤其是他最后幾天，我看到了那種骨子里的堅毅，堅強(qiáng)。是個爺們，而且還聽到了他救了幾個孩子的命的故事，我相信我自己身上也有這種品質(zhì)，我也有這種力量。

學(xué)習(xí)了心理學(xué)之后，我不再會沉浸于各種情緒中，我不會沉浸于悲傷之中無法自拔，不會沉浸于過去，也許因為我從不到18歲就離開家完全靠著自己學(xué)習(xí)，找工作，成交立業(yè)，早就很獨(dú)立，也有自己的想法，所以看著是早就斷了奶，早就成熟了。

只是我還是有些難過就是，我身上還有自己小孩子的那一部分，當(dāng)我是個小孩子的時候，我就需要有對父母能讓我來撒個嬌，發(fā)個脾氣，能抱抱我寵我一下。我想一輩子做小孩，可是我沒有父母了。