1
我發(fā)現(xiàn)自己的成熟和成熟下不急不慢的臃懶，準(zhǔn)確些，或許能把它們稱做滄桑和滄桑之下的疲倦，我剛從一場(chǎng)有疾而終的愛情中爬涉出來，但沒有從爬涉的狀態(tài)再次爬涉出來，所以臃懶如同下坡的車一樣毫不費(fèi)力地載著我，讓我飄在對(duì)往事的反省上。反省是以第三人稱進(jìn)行的腦力活動(dòng)，回憶依靠第一人稱的引導(dǎo)。我給這個(gè)階段的自己取名第三人。非第三者，盡管我曾經(jīng)是。“者”是社會(huì)賦予一位特別角色稱呼的詞尾，“人”是自然無心的造物。成為真正的“人”遠(yuǎn)比成為“者”難得多，特別是在當(dāng)今人人都追逐成為“者”的年代，成為“人”的自足已非常人能明白。
大學(xué)各種各樣的社團(tuán)與活動(dòng)如同千絲萬縷的線，織成一張重重疊疊的關(guān)系網(wǎng)，學(xué)生在網(wǎng)里，如同蜘蛛，靈敏地滑翔，同時(shí)吐納著他們的絲，最終，人與人之間有了更多的關(guān)系，明里暗里，在手機(jī)號(hào)碼的掌握之中，在現(xiàn)實(shí)不期而遇里。
我在某某博導(dǎo)的詩歌講座上偶然認(rèn)識(shí)三思，他的頭發(fā)前衛(wèi)，服裝怪異，但是眼底深處有一絲與蔣予一樣的優(yōu)柔與遲疑。出于一種驗(yàn)證的欲望，我迎上他沉靜的眼眸：“你說那些刻意堆砌詞語冗長(zhǎng)的句子到底有什么意思？”
“或許能跟你這么說吧，”三思調(diào)整了他僵凝冷酷的造型，似乎早以做足準(zhǔn)備應(yīng)付一個(gè)懵懂無知的問題，“冗長(zhǎng)的話語闡盡一丁點(diǎn)感情的墨跡，如同我們的生活一樣重復(fù)冗長(zhǎng)，丁點(diǎn)的感情也是灰色里難得的鮮亮。”
“叔本華說過，我們逃離不掉自己的時(shí)代正如我們逃離不掉自己的皮膚?！比佳a(bǔ)充。
我微笑稱贊。
“文本是時(shí)代的反映。無論對(duì)錯(cuò)。”三思的眼里閃爍著一種如同演員一樣期待掌聲的光輝，我順勢(shì)點(diǎn)點(diǎn)頭：“很深刻?！?/p>
我深信男人都有期待女人特別是漂亮女人肯定的焦渴，特別當(dāng)男生第一次在某女生前“塑造”自我形象時(shí)。這些，都是我從蔣予那里學(xué)會(huì)了的審視。審視是用第三人稱進(jìn)行的腦力活動(dòng)，經(jīng)歷是要用第一人稱去犧牲。我如此熱愛大學(xué)，是因?yàn)樗募儩嵤羌儩?，?fù)雜至深也是純潔。不會(huì)如同面對(duì)入世的蔣予，他如同鐮刀一樣收割了我少女的貞潔和幻想。留給了我一噸傷痕累累的回憶和洞悉世故的眼睛。他洞悉十八歲的我，如同我現(xiàn)在洞悉一個(gè)十九歲的男生，歲月讓探視如同一種疾病流傳。
“你叫我第三人吧?！蔽蚁蛉甲晕医榻B。
“有什么特別的隱喻嗎？”
“三月出生而已?！蔽译S口一個(gè)小謊，“我怎么稱呼你？”
“三思?！?/p>
我理解三思的小聰明，思念第三人，三思而后行，他能于不動(dòng)聲色之中把握一個(gè)不遠(yuǎn)不近的暗示，掐準(zhǔn)一個(gè)時(shí)隱時(shí)現(xiàn)的誘惑，無論如何，都要感謝他這么抬舉我。
我完成了一個(gè)文字游戲，故事就截然而止。我沒有給三思留任何聯(lián)系方式，暗地里撕毀了三思留的手機(jī)號(hào)碼。我太清楚進(jìn)一步發(fā)展的趨勢(shì)，當(dāng)自己的行為仍舊在能以理性的規(guī)劃掌握的范圍，愛情會(huì)順利發(fā)芽；當(dāng)表情與言語在理性之外，便徒生隔閡。只有愛情，才糾集了這么多人性的決斗，兩性的決斗，試探，穿刺，隱忍，退讓，自我的決斗，虛榮，自尊，虛偽，遲疑，都會(huì)消耗太多時(shí)光太多精力。然后殘剩一丁點(diǎn)再也燃不起激情之火的枯枝敗葉——成熟。成熟不是別的，只不過深諳距離的效果和利用法則，不再孤注一擲。
一年前，蔣予就動(dòng)用這樣閃爍其辭的“深刻”俘獲了我。蔣予吻著我的臉頰，告訴我親愛的，你要快快長(zhǎng)大，當(dāng)我的妻子我的神話。然后我就在他編織的神話里把所有都給了他。
“給了他”，好像這個(gè)用詞也不是很妥當(dāng)，似乎一個(gè)懵懂少女在“精神毒藥”的催眠下無知無覺地遭受了損失，其實(shí)我當(dāng)時(shí)清醒得很，多年以來我內(nèi)心最渴望破解的秘密終于有了機(jī)會(huì)得知，我故作忸怩，半推半就，直到一種撕裂的疼痛涌向了我……
其實(shí)那天老柴就在學(xué)校等我，沒想到被班主任告知我請(qǐng)病假回家了，他郁悶得叫出他的手下開車環(huán)城找我。同一時(shí)間里，蔣予跟我說了兩次對(duì)不起，兩腿之間的隱痛讓我覺得索然無味，我說我還得回學(xué)校拿書，蔣予想送我，我裝出很迷惘的表情，說：“你讓我靜靜想想，好嗎？”蔣予沒法，攔了一輛的士，依依不舍的樣子讓我內(nèi)心浮掠過一絲滿足。的士開出沒一會(huì)兒，我就看見老柴的車在對(duì)面路口的紅燈處，我左右看了看地形，知道老柴在這個(gè)位置不可能看到剛才上車前的事，我才暗暗放心。我開手機(jī)打電話給老柴，兩分鐘后我就坐在老柴的車?yán)锪恕?/p>
“剛剛?cè)ツ耐胬玻俊崩喜窆室獍逯槨?/p>
“下午覺得有些胃疼，想回家?？墒浅鲂ｉT胃就好了，我就在書店里逛了一會(huì)，打電話讓你來接，你的手機(jī)一直忙，我只好打的，沒想到老爸你就在前面。”我裝著天真無邪的模樣，“老爸，人家說知女莫若父，我想你的時(shí)候不用打電話你就來啦，爸爸和我有心靈感應(yīng)，對(duì)不對(duì)，哦？爸爸？”
老柴被我逗得樂顛顛笑個(gè)不停，伸手過來心疼地摸摸我腦袋，“肯定是學(xué)校的伙食不好，把我的寶貝女兒餓壞了。明天是你陰歷十七歲生日，老爸原打算今晚帶你去挑些首飾當(dāng)禮物。不過現(xiàn)在先帶你去吃飯。”
“好呀，老爸最好。我都忘了世界上還有陰歷這回事?！?/p>
……那天夜里回家，第一件事就是沖進(jìn)房間的洗手間里，內(nèi)褲上淡薄的一點(diǎn)紅色在我意料之中，但我的心還是不由地緊張和不安，經(jīng)過深思熟慮，最后把內(nèi)褲裝在黑色塑料帶里，塞到書包最里層，我不能洗，因?yàn)槲彝蝗蛔约合磧?nèi)褲會(huì)引起保姆的懷疑，不能留它在家里，我必須明天在上學(xué)路上丟到最偏僻的垃圾桶里。計(jì)劃好一切之后，我疲倦地沉入了夢(mèng)鄉(xiāng)。
2
“細(xì)小的門縫里，老柴和子雪阿姨赤身相抱，我緊張，手攥出了汗，被一種獲知了不該知道的秘密的神秘與恐懼所籠罩，我想，肯定有人做錯(cuò)事情了，不知道是我，還是老柴做錯(cuò)了，我從未看過成人赤裸的身體，在窗簾閃入的淡淡燈光里，他們巨大的身體（相對(duì)孩童時(shí)期的我的身體而言）中閃爍著一種迷幻似的光澤，低沉的呻吟，奇異的身體造型，莫名的顫動(dòng)，是我迄今知道的最為神秘最截然不同的一環(huán)，我的預(yù)感隱隱地飄蕩著——洞析人的世界，核心就在這一環(huán)。我還隱隱感知，他們不愿讓我知道這一環(huán)，如果他們知道了我的窺視，我必將在他們內(nèi)心深處墮入萬劫不復(fù)的深淵。我聽?wèi){我的感覺小心翼翼地合上門，心緊緊地狂熱跳動(dòng)，我大口大口地喘著氣，跑到房間了翻出媽媽的照片，躲在被子里一邊看著媽媽，一面想這個(gè)秘密媽媽一定知道，這個(gè)秘密，讓我整晚都處于一種驚悸與疑惑中。”
“十二歲之前，盡管我懷揣著這個(gè)秘密，我的思想依舊飄蕩在諸多大人編織的神話當(dāng)中，我仍堅(jiān)持認(rèn)為我是山上撿來的，合理的解釋是我先被媽媽從山上撿到，然后交給了我現(xiàn)在的爸爸撫養(yǎng)，再加上我所窺視的那一幕，我的心里始終有一種揮之不去的隱隱負(fù)罪感，所以我不想和老柴有什么更深的名義上的牽連，所以我像老柴的朋友一樣在心里稱爸爸作老柴，見著老柴的面只會(huì)管他要吃這個(gè)要玩那個(gè)，沒有叫他爸爸，他以為這是親熱，沒有留神我的心計(jì)——我在童年看似天真無邪的生活里行云流水般地穿織著我的心機(jī)——我對(duì)他父親身份的探測(cè)和懷疑?！?/p>
“你知道我的媽媽是怎么死的嗎？我的媽媽……照片上的她很漂亮，有一雙很嫵媚深情的眼睛。有人說我媽媽是憂郁而死，也有說她精神錯(cuò)亂服藥過量不知不覺走的，我只記得暗暗的走廊，一些白色的身影灰色的逼仄的空間里移動(dòng)，我伏在老柴肩上，抬起頭，正好撞上一位白大褂年輕男醫(yī)生的目光，他嘴角輕輕一斜，看了我一眼，很快消失墻壁那邊，我當(dāng)時(shí)昏昏欲睡，以后怎么看媽媽，媽媽怎么樣我都不記得了，就只有那男醫(yī)生莫名其妙的一笑讓我記到現(xiàn)在……”
“你知道我媽媽為什么憂郁嗎？沒有人跟我講，但我知道，肯定是老柴，他是個(gè)風(fēng)流男人。你知道我為什么喜歡子雪嗎？因?yàn)樗龑?duì)我說：‘你爸爸是奸商，可是他不吝嗇給女人衣食無憂的生活。’沒錯(cuò)，我越大越懂得老柴奸商的本事，越來越感受到家有奸商的好處……”
我把這些童年往事繪聲繪色講給蔣予，蔣予聽得一驚一乍，他的表情更刺激了我的表現(xiàn)欲，蔣予開心得拍著我腦門，夸張地說：“?。「兄x上天，把充滿神話的你賜給我！”
“漏了說明，子雪是老柴的秘書，如果不出意外，她今年正式成為我的后媽?！?/p>
“你樂意嗎？”
“正是我批準(zhǔn)了的?！?/p>
我想蔣予離我的生活是遠(yuǎn)的，所以他安全，這種隔閡正好滿足我多年期盼敘說的渴望，我有很多故事，別人的，自己的，心里編造的，像個(gè)脹氣的氣球，內(nèi)心輕飄飄的，一點(diǎn)也不安分。
我不滿足自己擁有一雙平淡無奇的眼睛，她應(yīng)該經(jīng)歷一些故事，就像書里演繹，無論深痛的憂傷還是瞬間的幸福，都是窖藏在內(nèi)心獨(dú)自擁有的財(cái)富，最終閃爍成眼睛里的迷離；我不愿再像小時(shí)候，任隨著生活把我推到現(xiàn)實(shí)面前飽受驚嚇與不解，我想用更積極一點(diǎn)的方式探知我想要的秘密，像做曲者從容不迫地編排音符，像作者從容不迫地編織文字，我也想從容不迫地安排自己的故事。蔣予是我為自己安排的第一步。蔣予比我大十三歲，曾經(jīng)是我的法語代課老師，現(xiàn)在開了家小公司，有一個(gè)奉父母之命成婚的妻子，他的白手起家與老柴有幾分相似，卻沒有老柴身上那股濃重的商人氣，蔣予外在的一切，我熟悉又渴望更深的洞悉，重要的是，我期盼他是一個(gè)窗口，穿過他，可以破解成人世界的所有秘密。
我十六歲，很慶幸遺傳了老柴的頭腦媽媽的面貌，老柴為了讓我不像個(gè)暴發(fā)戶的女兒，從小讓我學(xué)鋼琴學(xué)法語學(xué)舞蹈，雖然都不精，但唬弄老柴以及他那群暴發(fā)友已經(jīng)遠(yuǎn)遠(yuǎn)足夠了。我最喜歡仍是看書。實(shí)際上，我覺得一個(gè)人成為什么人，多是先天難以改變的因素，所以我根本不想費(fèi)什么心思去思考，生活會(huì)把我的樣子雕琢出來，我只要等待就好。我也知道無論我變成什么人，書里都曾經(jīng)有過，只是一些人傻逼，從不看書，總驚詫這驚訝那，我從不覺得自己有啥特別，但我知道如何在別人的眼里把自己裝得特別。如果讓我寫一篇有關(guān)自己的小說，我會(huì)形容自己——多疑、善變，喜歡表演、喜歡自我沉醉，我愛秘密，我愛掌控，我愛自我良好的感覺。我覺得我就是因此愛上了蔣予。與其說我愛上了蔣予，不如說我愛上了蔣予給我的主角的感覺。
其實(shí)，蔣予也會(huì)在別人面前表演，但是蔣予的表演不俗氣，他的表演不像老柴一樣一眼就知是生意場(chǎng)的交易，他表演得投入，感染別人，也感動(dòng)自己，他也會(huì)在現(xiàn)實(shí)和編織的語言里來不及辨別梳理。
比如，他時(shí)常在飯桌上對(duì)某一趣聞?wù)f得極其動(dòng)情，眼睛放射出一種沉迷的光。他下意識(shí)地提了提衣領(lǐng)，被自己的精彩敘述所感染，呵呵地笑。我喜歡他這樣的表情，覺得這才是真性情。
我還發(fā)現(xiàn)蔣予時(shí)常對(duì)著手機(jī)講假話，而且說得表情自然語調(diào)生動(dòng)，我問蔣予為什么要騙別人，他說為了給自己保留一些私人空間，我問蔣予能不能用不騙他們的方法擺脫，蔣予說實(shí)話會(huì)讓他們覺得顏面無光、不受重視。
“為什么會(huì)有這樣的感覺，約定俗成？用一種許多人長(zhǎng)久表現(xiàn)的話語規(guī)則來感受別人態(tài)度的含義，像做數(shù)學(xué)的推理題?！蔽覍?duì)秘密那種究根刨底的精神一發(fā)作，常常令蔣予啞口無言。
“姑娘，是誰給你這樣思辨的能力？我還是喜歡你天真幻想的樣子?！?/p>
我想了想，“就像我不應(yīng)該想為什么愛你，只能想著愛你，愛你，愛愛你?！笔Y予被我逗笑了。
3
我在老柴和蔣予之間保持著一種靈敏的周旋，我像一個(gè)輕巧的海綿，從這兩個(gè)男人身上同時(shí)汲取親情和愛情。我經(jīng)常從兩個(gè)男人的車?yán)锶缤恢惠p靈的百靈鳥，沖出來踏著鈴聲上課，我成績(jī)穩(wěn)定，快樂充實(shí)。在向成人世界的挺進(jìn)中，我沒有疏忽身外的細(xì)節(jié)，但我怎么也想不到，最重要的細(xì)節(jié)不在身外，而在我身體里——我懷上了蔣予的孩子。
蔣予手里握著醫(yī)院體檢單，我留心著他的表情，剛拿到體檢單時(shí)的驚喜之色已經(jīng)蕩然無存，他陷入了沉思。他說出了我預(yù)料中的打算——人流。
手術(shù)完后，我捂著微疼的肚子，心神茫然，蔣予緊張心疼的神情稍稍使我有些安慰。我下意識(shí)地看著身邊挺著大肚子的女人過往，正好撞上一位白大褂年輕男醫(yī)生的目光，他嘴角輕輕一斜，看了我一眼，很快消失墻壁那邊。記憶帶我穿過十幾年前看望媽媽的路上，那醫(yī)生詭秘的笑容，與今天遭遇的感覺如此之像，如同一個(gè)擱置了十幾年的詭計(jì)今天成為實(shí)現(xiàn)。
我的睡眠也仿佛被注入詭計(jì)。
一個(gè)呱呱墜地的孩子，他說，媽媽，我在這里。
一條長(zhǎng)長(zhǎng)的望不到盡頭的河流，可是它很緩很緩，陽光是無處可逃的重?fù)?dān)，它的淙淙如眼淚一般。
同時(shí)我也發(fā)現(xiàn)了蔣予的異常，他開始用 “很忙”回絕我的約會(huì)，每次我都滿懷欣喜地期待周末他能像以前一樣陪我，可是一周復(fù)一周，他的“很忙”使得我已經(jīng)一個(gè)月沒見過他。我想起以前他在手機(jī)里對(duì)別人說的假話，我疑心自己是否也淪為了他用假話搪塞的人。
再見到蔣予的時(shí)候，他對(duì)我說他的投資失敗了，公司的資金周轉(zhuǎn)不過來。他瘦了，眼神不似先前那樣熠熠有神，我摸著他削瘦的臉，心里居然很難受，我說，我讓老柴借給你。
老柴固然對(duì)我百依百順，但他也不缺生意人的心眼，他暗地里把蔣予公司的情況摸了一遍，答應(yīng)蔣予以合作的形式投資蔣予公司一筆錢，一切都還在我的料想之中。唯一讓我弄不懂的是，蔣予依舊用“很忙”回絕了我的相約。
我問子雪，如果一個(gè)男人總以“很忙”回絕女人，意味什么。
子雪阿姨不假思索地說，那個(gè)男人已經(jīng)膩味了那女人。
我哭了一夜，哭到筋疲力盡之時(shí)，我才知道我已經(jīng)陷得很深了。我突然看透了他，我的邏輯是，如果他足夠強(qiáng)大，就不會(huì)困在一個(gè)安穩(wěn)的環(huán)境中不能自拔也不想自拔，如果他足夠強(qiáng)大，他就不可能在我懷孕以后逃避，如果他足夠強(qiáng)大，他就應(yīng)該有足夠的經(jīng)驗(yàn)儲(chǔ)蓄讓我避開不必要的人生的暗流。最后我的結(jié)論是，他的知識(shí)不夠強(qiáng)大，他的心靈不夠強(qiáng)大，他的招架能力也不夠強(qiáng)大。盡管他的神態(tài)儒雅，但一點(diǎn)一滴拐彎抹角的話和神情出賣了他，我覺得他好像一銅年代久遠(yuǎn)古典雕像，姿態(tài)典雅，神采飛揚(yáng)，但永遠(yuǎn)抹不去時(shí)光在他身上留下的累累裂縫、斑斑銹跡。
我發(fā)覺自己在一個(gè)成年男人世界的潛規(guī)則里土崩瓦解。我的預(yù)感成了現(xiàn)實(shí)，蔣予的手機(jī)在某一天停了——他走了?，F(xiàn)代社會(huì)就是如此，一部手機(jī)，一個(gè)人，沒有了他的那串號(hào)碼，他就是一條潛入大海里的魚。
我一遍遍不停地?fù)艽螂娫?，因?yàn)楹ε卤缓雎?，害怕曾?jīng)的投入變成泡沫，因?yàn)樵谕度胱兂膳菽倪^程中，自信也會(huì)隨著化為泡沫。
老柴說，蔣予帶著那筆合作款跑了，雖然那筆錢對(duì)柴氏集團(tuán)而言沒什么，但對(duì)他茍且偷生已經(jīng)綽綽有余。
我問，爸爸，你怪我嗎？
有什么好怪的，你是我唯一的女兒，就算我為女兒花錢買的一堂人生課。老柴樂呵呵地拍拍我的肩膀。我卻陷入了對(duì)記憶的長(zhǎng)遠(yuǎn)追思中，這是我今生第一次最大的失敗與恥辱！我以為我掌控著一切，我以為我掌握著自己的青春和美麗，就可以掌控著別人的歡笑。我想過往的生活的一切都那么輕而易舉地獲得，我處于一種財(cái)富包圍的安全中，于是我覺得我有資本走在危險(xiǎn)的邊緣，經(jīng)歷，看到更多。我幻想的智慧其實(shí)都在蔣予世故的經(jīng)驗(yàn)的包圍中，蔣予給我一個(gè)實(shí)現(xiàn)夢(mèng)想的舞臺(tái)，蔣予讓我感受到了我渴望給別人建立夢(mèng)的快樂，我在付出中享受著的滿足其實(shí)也是他更天衣無縫表演的包涵……
我覺得自己在這些煩瑣而充滿怨氣的“剖析”中幾近崩潰?！拔視?huì)考上名牌大學(xué)的。”我疲倦地看著老柴花白的鬢角，說，“爸爸，我終于明白什么應(yīng)該珍惜。”
4
那年昏沉沉的六月過后，我就考入了這所名牌大學(xué)，我被淹沒在對(duì)大學(xué)生生活憧憬的談話里，我跟著那群小女生一起笑一起鬧，把自己裝扮成一只懵懂的小羊羔?？墒俏议_始發(fā)現(xiàn)眼睛背叛了我，如同我善于在別人的眼睛里揣度他們大致的人生色彩，我在鏡子面前探測(cè)出我眼神里無法掩飾的沉重和現(xiàn)實(shí)。就如同我的母親在照片上的目光。
我只在三思的眼里找到一絲相似的光亮，那種淡漠的任由自己思緒飛蕩的憂傷。
“你的眼里有憂傷。”三思說。
“當(dāng)一個(gè)人能把注意力集中到某一點(diǎn)，他的眼睛會(huì)變亮?！蔽覍?duì)三思說，“你想試一下嗎？”
三思果然饒有興趣地看著我，“怎么試？”
我笑起來，“看，你現(xiàn)在的眼睛正在閃光?！?/p>
三思也會(huì)意地笑了。
如同三思所言，雖然自己已經(jīng)看透了這些不必要的自我蠶縛似的憂傷，但是依舊不自覺地在憂傷的門口眺望，這是一種不干脆不利落的感覺，如同蜘蛛絲粘在身上。所以我迷戀上了洗澡，不留神的一瞥就覺得桌子混亂，怎樣也收拾不好，我又迷戀上了各種各樣透明的干凈的箱子，我細(xì)心地將所有雜物分門別類、精心擺列，看著那些五言六色的箱子棱對(duì)棱角對(duì)角地鋪張，我的心里才開始有那么一點(diǎn)安定感。當(dāng)我審視自己，覺得這些小小的行動(dòng)暗示出的是內(nèi)心深處的心慌和孤單。看不順眼凌亂，是傷口愈合之后把握自己命運(yùn)內(nèi)心強(qiáng)大的渴望；將所有微小的事情擴(kuò)大了做好，是孤單。張愛玲過分的潔癖或許就來源于一次難堪的感情經(jīng)歷。
大學(xué)清閑的生活讓我無休無止到漂浮在“第三人”的反思里，想到自己的過去，那些故事與影片中的塵世又有多少區(qū)別，都是同樣的質(zhì)地，一樣在時(shí)光中消解，一樣在時(shí)光隱形的深處不經(jīng)意就滑過心坎，若有若無卻又時(shí)常刺著心上，不知那故事里誰是主是客……
如果不是十八歲生日，蔣予或許永遠(yuǎn)是一個(gè)背叛者的角色。成年的那天，老柴和一名西裝革履的男士找到我，男士是蔣予的律師，他告訴我蔣予因遺傳病發(fā)作，搶救無效已病逝在醫(yī)院，他在遺囑里給我留了百分之五十的股票權(quán)，按照現(xiàn)行價(jià)折算，已經(jīng)超出了他攜走的老柴的款項(xiàng)。
也就在那時(shí)，有一種強(qiáng)烈的直覺讓我打開臨近報(bào)廢日期的電子郵箱，驚訝地發(fā)現(xiàn)蔣予的電子郵件。
親愛的，請(qǐng)你別怪我不辭而別，一個(gè)男人所背負(fù)的責(zé)任，遠(yuǎn)比你知道得多得多。一年來，我在各個(gè)城市奔波，期望能用你父親借給我錢實(shí)現(xiàn)最大投資，“借”錢總歸還，如果不出我所料，我會(huì)在半年內(nèi)“東山再起”，那時(shí)我才能有資格回去見你。而你那時(shí)該是什么樣子呢？一個(gè)美麗的女大學(xué)生，是的，你在沒有我的日子里才能全心全意地投入高考，我知道以你的聰敏會(huì)考取好成績(jī)。你在大學(xué)里或許更能擁有我所不能給你帶來的幸福。如果兩個(gè)月后見到你，你見到的是一個(gè)怎樣的我呢？一年的勞累讓我的身體有了諸多不適，現(xiàn)在我就坐在不足五十平方米的小辦公室里給你寫信，胃隱隱做痛，便覺得這黑暗寂靜的房間是我的棺材。我是多么想你呀，想你天真浪漫的想象，想你蹦蹦跳跳的言語，想你干凈明亮的眼睛……但想到你要高考了，我不敢驚擾你，我深知大學(xué)對(duì)一個(gè)人的人生意味著什么，盡管與你在一起很開心很幸福，但愛情不是商場(chǎng)交易，只考慮個(gè)人利益。
其實(shí)你為自己創(chuàng)造幸福的力量比任何人都強(qiáng)大，我應(yīng)該只是你生命里的過客，因?yàn)槲疑钪阌米约旱穆敾勰塥?dú)立地走得更遠(yuǎn)，比我遠(yuǎn)得多，我不是那個(gè)能把你帶向更遠(yuǎn)更美風(fēng)景地方的人，盡管我努力去做，但青春終不是那樣輕易彌補(bǔ)的東西。我心愛的姑娘，我祝福你，用我一生一世。
寫信日期是我高考前一夜。
蔣予寫信的時(shí)候肯定想不到三個(gè)月后，不是與我在陽光下相遇，而是永遠(yuǎn)冰封在泥土的黑暗里……我與他的愛情也埋在內(nèi)心的黑暗里，這個(gè)世界陽光明媚，可是只要我不言語，陽光永遠(yuǎn)不能開啟。一個(gè)人的全部只是記憶——而已？
當(dāng)時(shí)間越走越遠(yuǎn)，心里裝下的故事越多，那種尋著感覺一點(diǎn)點(diǎn)往前靠，用一點(diǎn)點(diǎn)刻骨銘心的喜怒哀樂盡心盡力編織故事的虔誠和期待也沒有了。二十歲單薄的身軀靠在秋風(fēng)漸起的墻邊，一片三十歲的思緒在遠(yuǎn)處如同烏云一樣沉甸甸地漂浮。
我開始在小說的世界里去窺望自己可能的命運(yùn)，在小說里拾撿自認(rèn)為我錯(cuò)過的精彩，在小說里完成我那些飄過來蕩過去的預(yù)感。直到我覺得整個(gè)真實(shí)的世界在小說的光環(huán)里變得璀璨，或者在小說的濃霧下黯淡迷茫。我和世界基本上就保持這種互相觀望的位置，相互包容，以各自的心思揣度或者欣賞。
無所事事，無所事事，無所事事……我在夢(mèng)里時(shí)常可以看到一排排羅列得整齊的文字，整體給我傳遞了一種非常優(yōu)美的信息。只是感覺，卻看不清每個(gè)文字的含義看不清他們的結(jié)合而誕生的靈魂。只有文字，在夢(mèng)里纏綿地為我暗示，無需精確，只有感覺，迷朦，帶著月色的優(yōu)美婉轉(zhuǎn)的涼意。
我時(shí)常能在校園里與三思相遇，他的眼神，似乎藏著另一個(gè)蔣予。三思給我介紹他的女朋友，那是一個(gè)很單純的女孩，女孩在意三思，盡管可以相較于三思所思所想，她實(shí)在太嫩。
我問三思，“你真心喜歡她嗎？”
“她的簡(jiǎn)單以及全心全意，或許不需要智力較量的愛情才是舒適的?！?/p>
“愛情剩下后就是責(zé)任，你想過嗎？”
“為什么想得這么遠(yuǎn)呢？”三思搖搖頭，“女子其實(shí)可以活得更輕松些，不是嗎？”
我會(huì)心一笑。對(duì)呀，是熟練得把所有都盡量掌控在手的成熟幸福，還是一切都交于偶然的浮幻天真有福？其實(shí)前者如同一個(gè)本分之人用前輩子儲(chǔ)蓄的經(jīng)驗(yàn)購買后世的穩(wěn)定，后者不過是一個(gè)以小博大的投注。中獎(jiǎng)?wù)叩男腋？偸菬o與倫比人人艷羨，但屈指可數(shù)。譬如愛情，一旦想多想遠(yuǎn)想得理智了，不但看不到善果還將此時(shí)的美好丟失了。
天空高起來，眼前浮動(dòng)的人影都帶上了我奇妙的想象。我把世界當(dāng)做了一鼎大鐘，堅(jiān)硬的，厚重，一層一層班駁的銹和漆小心翼翼地黏附在它的最外，鐘的外皮是被撞，鐘的中心才是余音裊裊。鐘在開心地響，它響的最洪亮的時(shí)候，我這一層漆默默地落了一地。我想溶解在晨風(fēng)中，飄吧，帶著天地的夢(mèng)想。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 完稿于海口 2006-01-30
