周二的工作坊課程，一直拖到今日才寫心得體會，可能是這次涉及的話題對我觸痛太深，一直逃避著，不想觸碰。

肖老師指出，溝通交流的四種方式:指責、討好、打岔、超理智，溝通的要素有自己、他人、環(huán)境。感覺自己一直在使用和處于一個指責、超理智、討好相互混合的溝通交流的狀態(tài)中。

在與兒子的溝通中，我使用指責和討好的時候多，指責的時候，感覺憤怒充斥著全身，說話也會打哆嗦，一門心思想著對他的要求，他的狀態(tài)距離我想要的狀態(tài)的差距，經常是越說越氣。在這種情況下，兒子有時候木呆呆地看著我，有時候委屈地流淚，有時候憤怒的反擊。我們相互指責，吵著吵著就忘記為什么吵架了，只為憤怒了。也有討好的時候，這時候，我曲意逢迎，故意迎合兒子的喜好，其實心里壓抑著自己的愿望和怒意。不得不承認，這種溝通效果很差，只有眼前的效果，對長期來講都是深深的傷害。

在老公跟我的溝通中，他對我使用超理智和指責的時候居多。也是很難達到溝通的效果，面對居高臨下的超理智分析和指責，我會很憤怒，心里一直在想我自己都知道錯了，你還一個勁指責我，我做錯了自己已經很難受了，你就不知道安慰我嗎？這個時候安慰比指責更能平息我對自己的怒火，指責只是讓我把對自己的怒火轉移到他身上，變成對他的怒火。烈火焚燒下，還有什么效果可言呢？

以前只是感受，感受到溝通的障礙，體會著溝通無效的痛苦。這次課后，我好好的翻了翻資料，認真學習分析了溝通的模式，也許真正看到錯誤，認識的問題所在，我們才能邁開刮骨療毒的第一步。

學習鏈接：

根據(jù)薩提亞的研究，我們常用的溝通方式主要有五種：討好型，指責型，超理智型，打岔型，表里如一型。

第一種類型：討好者

語言：表示同意。“無論你想要什么都沒問題。我在這兒就是為了讓你開心?！?/p>

內心：“我覺得自己什么都不是。我沒有任何價值。”

討好者：使用討好、逢迎的語氣說話，努力取悅對方，表示抱歉或者從不反對，對什么都說“是”，用言語表示他不能為自己做任何事，他總是需要得到別人的認可。

想象你自己單膝跪地，身體有些搖晃，伸出一只手做出乞討的姿勢。

第二種類型：指責者

語言：表示不同意。“你從來都沒做過正確的事情。你到底是怎么回事？”

內心：“我覺得孤獨而失敗。”

指責者：是高高在上的檢查官、獨裁者和老板，聲音冷酷而嚴厲，經常又尖又大聲。指責者更感興趣的是將自己的壓力和負擔施加給他人，而不是為了尋求回答。

想象你站在那里，一只手放在臀上，另一只手連帶著手臂直指著。你不會覺得自己有任何價值。

第三種類型：超理智者

語言：超理智?！叭绻麄€體能進行是細致的，他就會注意到某些人表現(xiàn)出的每一個細節(jié)?！?/p>

內心：“我感覺很脆弱。”

超理智者：這樣的人看起來非常冷靜和鎮(zhèn)定。他的身體僵硬，通常有些冰冷而不易接近。當你說完一段話之后沒有人會再聽你講話。

令人悲哀的是，對很多人來說這看起來是一種理想的表達方式，“講正確的話，不表露任何情感，對事情沒有反應”。

第四種類型：打岔者

語言：話語說的是沒有任何意義或者不相關的事情。

內心：“沒有人關心。這里沒有我的空間?！?/p>

打岔者：這類人不會對那些觀點做出回應。他們內在的感覺是混亂的。

當你扮演一個打岔者時，想象自己是一個傾斜的陀螺，不停地旋轉卻始終不知道舊習慣將去向哪里，即使到了目的地也不會發(fā)覺。

第五種類型：表里如一

會在意別人的感受，也會在乎自己的感受，和這樣聊天會感覺到舒服。所以我們要做的就是，將自己的溝通方式向表里如一型靠攏，在考慮別人的感受時，別忘了討好自己。我知道自己想要的，但是我也不會為了自己而讓你不舒服。

薩提亞發(fā)現(xiàn)，普通人中，有50%是討好型；30%的人是指責型；15%的人是超理智型；0.5%的人是打岔型。這四種交流模式共占了95.5%，只有4.5%的人是真實一致型。而且，幾乎每個遇到困境的人使用的都是這前面四種極端的交流方式。

在我們與他人的溝通過程中，通常會有三個方面的因素：自己，他人，環(huán)境。討好型模式的人在溝通時，否定了“自我”，充分照顧“他人”和“環(huán)境”；指責型模式的人在溝通時，否定了“他人”，充分照顧“自我”和“環(huán)境”；超理智型模式的人在溝通時，否定“自我”和“他人”，充分照顧“環(huán)境”；打岔型模式的人在溝通時，則將三者都否定了。

薩提亞強調，這前四種被95.5%的人使用的交流方式起因于我們從小培養(yǎng)起來的低自尊和低自我價值感。

討好、指責、超理智、打岔這些方式并沒有所謂的好壞之分，都是我們在最初的家庭關系中，為了求生存和保護自己而習得的。而我們的反應模式一旦在幼年的家庭生活中被培養(yǎng)起來以后，就會不斷在不同的情境下重復。

案例分析：老板把你叫進辦公室，告訴你最近的一次季度考核里，你沒有完成銷售業(yè)績：“怎么搞的，你一直都做得很不錯，上個季度是怎么回事？什么地方出問題了？”

回答1：“老板，對不起，是我沒有做好工作……”（認錯式，不管自己是對是錯，他一定會認錯，不辯護，犧牲自己，平息事件，討好對方。）【討好】

回答2：“老板，你這樣問，我會覺得很驚訝，因為你知道我已經非常拼命了，客戶太難啃，一時要降價、一時要提前供貨……這你都知道?。俊保▽αR式，對老板的疑問表示憤怒，我已經努力，老板你為何不欣賞我？）【指責】

問答3：“整個情況是這樣的，在過去的幾個月中，整體市場下降了10個百分點，競爭對手推出了非常有優(yōu)勢的新產品，所以，銷售業(yè)績沒有下降就不錯了。接下來，我們需要公司給予更大的支持力度……”（分析道理式，分析錯誤的理由，并且為自己的過失討價還價。）【超理智】

回答4：“哦，是。老板您說得對，是！以后一定注意。（”轉身出門時，吹起了口哨。）（老板剛批評完，一轉眼就笑嘻嘻地出去玩了，絲毫不放在心上。）【打岔】

回答5：“老板，我知道上個季度我沒有完成銷售業(yè)績讓你感到很生氣、著急、失望和擔憂，很想了解其中的原因以便更好解決；上個季度沒有完成任務，我也感到很郁悶、氣餒、不甘、抱歉；目前我不斷反思和總結其中的原因，我希望和一起探討探討。?”（照顧到老板的感受，同時也坦誠一致表達自己的感受，照顧到整個情境，然后有意識的使用超理智去分析原因，提出對自己的期待。）【一致性溝通】

在薩提亞模式中，有創(chuàng)造力、自信、負責任、接納的應對姿勢應該是“一致”。學習一致性的溝通就是學習同時關注到自己、他人和情景，做出最適合的回應：

首先，當事情發(fā)生時，你是否注意到你的內在在發(fā)生什么？

其次，你周圍的現(xiàn)實環(huán)境是什么？你與環(huán)境的關系如何？

再次，對方的心情如何？對外界是否有興趣？他們什么時候開始自我防衛(wèi)？

最后，有意識地去做選擇你的行動和反應。

比如，習慣于指責的人，在原先的反應模式中只關注自己，那么嘗試著放下“自己指責的手指”，平息呼吸，用好奇和關心看看和你溝通的人有什么樣的觀點、感受和期望，然后選擇內外一致的行為、語言反應給對方。關注、了解他人是傾向于指責的人最重要的練習。

習慣于討好的人關鍵是覺察和表達自己的感受，關注自己的感受，傾聽自己內在的聲音，拿出勇氣說出自己的真實的感受。對很多長期習慣于討好方式的人，表達自己的感受可能是很困難的事情，不妨從簡單的事情和信任的對象開始練習。

超理智的人總是那么聰明，一不留神又開始講道理或羅列一大堆的數(shù)據(jù)、信息。精于此道的人首先需要練習的是和自己的接觸，再練習如何關注到別人的感受。習慣于超理智的人最重要的是，不要只用腦袋，要多用心和其它的感官去聽、去看、去感覺。

調整起來最困難的是打岔的反應模式，他們習慣了“生活在別處”，這回避了很多痛苦和不愉快。因此建議是從關注情境開始，學會觀察當前所在的情境，只有學會活在當下，才能進入與自己接觸，和他人聯(lián)結。