不知道別人家的孩子是怎么教育的，自從孩子五年級開始忍住不動手，不輕易發(fā)脾氣。到現(xiàn)在六年級，12 歲的年齡作為媽媽真不知道怎么教育才是對的。生活還算過得去，工作也算還可以。唯獨在教育孩子的事情上讓我產(chǎn)生了莫大的挫敗感。

孩子爸爸一直嘮叨的孩子很不耐煩，第天早上都要催孩子。有時候孩子正興高采烈的講著學(xué)校的故事他上來就是一盆冷水…因為這個問題我和他爸爸吵過很多次，每次說完他說他都會注意結(jié)果過不了幾天他還是照舊。自從上次又是因為這個問題我們開始爭吵，我說完之后他的不耐煩還有他的態(tài)度，讓我頓時覺得想讓他改變那是不可能的。我何苦要這么較真，隨之而來的就是我對他失去了之前的信心和期待。突然也意識到了為啥別人中年夫妻好多都要分房睡，我覺得我現(xiàn)在也到了這個時候。沒有了期待沒有了崇拜，剩下的只是維持現(xiàn)狀就好。原來人在極度失望的時候真的會心灰意冷。睡覺的時候巴不得離得越遠越好，巴不得雙方?jīng)]有任何肢體上的接觸。就連夫妻生活都不想再發(fā)生，沒有了期待沒有熱情。最近過得很喪，調(diào)整不過來。精神和身體都很難受。有時候真的希望孩子能順利進入大學(xué)早早可以結(jié)束這種說好不好說壞不壞的婚姻。只過那種只有自己的生活。

再說孩子的學(xué)習(xí)，他不是笨的學(xué)不會而是時不時在耍小聰明。害怕他敏感所以處處很小心。但是每當(dāng)看到他的不耐煩我真的是又著急又失望。中午看男孩派有篇文章說看著表面能忍的媽媽得了乳腺癌，其實我也害怕自己會變成這樣。外人看來我是那種惹不起的女漢子，可是又有多少人能體會到我每天的那種隱忍。有時候恨不得自己打自己一頓，為什么過成這樣，為什么把孩子教育成這樣了！

生活瑣事把人壓的喘不過氣，為了這說多不多說少不少的工資。整天感覺就是在賣命。何苦呢但是回頭想想又能有什么辦法呢！不靠自己還能靠誰?。?！

這么多年過去了，回不去的娘家，沒有地方訴苦更沒有歸途。其實挺累的。身邊連個能說話的人都沒有，一直假裝的很堅強，其實我一直都在不停的崩潰不停的治愈。每次吵完架生完氣沒有任何人的道歉沒有任何解釋，他知道我會自己變好，也知道我會自己調(diào)整。其實話說回來不調(diào)整能咋樣？？原諒不了要不然就直接離婚，但是又覺得對不起孩子和那么好的公公婆婆。所以一直在隱忍，可能他也在忍著。忍到了一定的時候可能就這樣了。有時候幻想如果他真出軌了，我肯定會義無反顧的離開，無論誰來勸…

回頭想想也不知道這樣的日子會到什么時候。或者就這樣虛虛偽偽的活下去，能到什么時候到什么時候！

一切都是那么力不從心?。?！